Давайте посмеёмся (vol.4)

[Topcon]

На меня похож.
Grumpy Cat.

что то в этом есть :lol:

[GrumpyOldMan]

[GrumpyOldMan]

[lamer]

Спойлер

- Где ты взял эти отвёртки?
Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?

Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

[sersul]

Эйнштейн таки да, был прав!

Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл, то формула настоящего еврея - это Е = МС2, где Е - еврей, М - мазл и С - цурес.

А что такое мазл и что такое цурес - это мы знаем и без Эйнштейна...

[Topcon]

Добавлено спустя 36 минут 51 секунду:

[lamer]

Спойлер

Большие девочки не плачут. Они едят.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу…

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма.

- Ребе, что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.

Оптимист — это тот, который, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно!

1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

12. У слова «нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.!

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, — плохо.

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

35. Будьте более или менее конкретны.

36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

37. Кому нужны риторические вопросы?

38. Слов порядок речи стиля не меняет?

39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.

42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

[vig1954]

Спойлер

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

Муж назвал меня сокровищем... теперь боюсь, что... закопает.

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.

Кошмар, что творится у нас в переулке! Вчера проходила - приставали, сегодня шла - пристали. Нахалы!!! Завтра еще пойду...

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Хорошо быть смелым, но страшно.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

Дружба - это не 538 друзей на сайте, а одна подруга в жизни, которую на фиг не пошлёшь, потому что с ней туда идти придётся, чтоб не волноваться, как она оттуда доберётся!

АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

Я хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса... Чёрное море, чёрная икра, чёрный Бентли...

Никому не обязана, ни к чему не привязана, ни на что не пригодна, потому и свободна...

Я его слепила из того, что БЫЛО, а потом, что СТАЛО - нах.. меня ПОСЛАЛО.

Я русский, но не люблю быстрой езды, когда на мне пытаются ездить.

Где ты была, пока тебя хотели?!

Кому бы одолжить свой аппетит?!

Я не прекрасен, может быть, в одежде. Но без трусов красив, наверняка!

Я вас любил... Диван 2 дня чинили...

Широка... жена моя родная...

Пустите переночевать... Я не разочарую.

Сковало слабостью мне оба Фаберже.

Когда-нибудь появится он... при котором я не буду ругаться матом, брошу курить и стану мило улыбаться... А пока - идите вы на ***

Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду:
ЖЕНА

Спойлер

Знаете, что в словаре орфографическом
Вы слова "муж" не встретите практически?
Зато там часто слог "жена" встречается,
И вот что в результате получается:
Она ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,
ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА ,поверЖЕНА,
ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,
ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна...
И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой
Лишь в производных прилагательных
МУЖской.
Но я бокал сейчас хочу поднять,
Чтоб чаще слога "муж" и не встречать,
Пусть будет мужем. Ну а ты жена,
Его достоинствами будь окруЖЕНА,
ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА
И комплиментами в красе своей умноЖЕНА

C женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
Немножечко гений, немножечко дура,
Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.
Хозяйка от Бога, прекрасная мать,
Немножечко стерва, немножечко бл@дь.
Лучшая каждой семьи половина,
Все это - женщина. A что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это... выдержать сможет!

Добавлено спустя 9 минут 46 секунд:
Fishing Women

Спойлер

[cyaamh]

"Дуэт"

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[mOLDman]

45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно!

1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

12. У слова «нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.!

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, — плохо.

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

35. Будьте более или менее конкретны.

36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

37. Кому нужны риторические вопросы?

38. Слов порядок речи стиля не меняет?

39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.

42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

5+!!!
Давно не читал такого качества креативов!
Споасибо!

[migORKA]

Жене на работу письмо прислали:
Поздравление Путину с Днём Варения...

Итальянцы при Муссолини придумали, как в одном и том же тексте восславить своего правителя и одновременно его опустить. Этот фокус специально к юбилею В.В.Путина повторил в Фейсбуке Алекс Алешин, изучавший в МГИМО итальянский язык. Отдадим должное автору этой замечательной поздравительной открытки.

И собственно само поздравление....

[lamer]

Дуэт

Красиво

[cyaamh]

Поздравление Путину с Днём Варения

Всем креативам креатив

[yak]

Не мое. Далее от первого лица:

Спойлер

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
ебнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не
стал портить отношения с котом.Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
на практике, что шокер будет работать в "реале".Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!Смотря на это устройство, я думал: "{Цензура} и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я
нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебнул об пол. Пару раз - так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо
мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".Замечу: Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится.Шок будет продолжаться, пока вы не брякнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось
порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

[Topcon]

это всего лишь безобидный детский рисунок

[lamer]

Это клавиатура со всеми китайскими символами, которых насчитывается более 2000 штук.

Добавлено спустя 52 минуты 55 секунд:
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».


Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

Добавлено спустя 33 минуты 9 секунд:

Спойлер

[vig1954]

Спойлер

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
* * * * *

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
* * * * *

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
* * * * *

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

* * * * *
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком!

* * * * *
Если кругом - крысы, значит, корабль еще плывет.

* * * * *
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну, почему одним все, а другим ничего?!

* * * * *
Ум берет один барьер за другим, глупость же вообще не знает преград.

* * * * *
Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь, называется разводом.

* * * * *
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

* * * * *
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

* * * * *
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.

* * * * *
Изготовил мастер Царь-колокол... А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... Теперь колокол не звонит - зато по-честному.
* * * * *

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...
* * * * *

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут
* * * * *

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый
телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» -
слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.
* * * * *

Добавлено спустя 6 минут 47 секунд:


Добавлено спустя 17 минут 39 секунд:
…Мы на все готовы, чтобы получить еврейские голоса

Спойлер

[lamer]

Фрумкер хорош

[yak]

как русскому человеку быстро вникнуть в употребление времен английского языка
Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление времен английских глаголов. Привожу здесь очень даже полезное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается.

Спойлер

Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka” :
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы:
1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет,
1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь,
1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному,
2.2. прошлое (Past) - темное или светлое,
2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д.

3. Теперь все смешиваем.

3.1. Present:
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше.
I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо
every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often,
from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami…
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):
I am vodking now. – Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять
наречия:
He is constantly vodking! – Он постоянно поддатый!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное):
I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на
предложение выпить)
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное):
I have been vodking since childhood.
- Я пью водку с детства (тип inclusive).
- Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive).

3.2. Past :
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное):
I vodked yesterday. - Я напился вчера.
(не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во
времени 3.2.1
- Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came.
- К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное):
Также употребляется, как придаточное.
- I had already vodked when my wife came.
- Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее звершенно-продолженное):
- I had been vodking for about a month when my wife came.
- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3. Future :
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное):
I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия
(т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо
времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
- If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься
употреблением горячительных напитков завтра в 5.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. :
- Soon! Soon I will be vodking!
- Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное):
Употребляется при планировании состояния опьянения
- Tomorrow by 5 o’clock I will have vodked.
- Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное):
- By tomorrow morning I will have been vodking for a week.
- К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.

Добавлено спустя 4 минуты 40 секунд:
Американский еврей Чарли частенько ходит на ипподром, и с переменным
успехом делает ставки на разных лошадей.В один из дней он обратил внимание на интересное явление.
Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме ортодоксальный раввин подошел к одному из коней и благословил его.К удивлению Чарли, не считавшайся фаворитом мелкий худой конь неожиданно выиграл забег. В следующем забеге картина повторилась, и благословенный раввином конь, уже другой, снова выиграл забег.Перед следующим забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, благословенного раввином и выиграл 250 долларов.После этого Чарли последовательно ставил на всех коней, которые благословлял раввин, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.
Перед последним забегом Чарли помчался банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел какого коня благословил раввин и поставил на него 300 тысяч долларов.Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, скакал очень медленно, стал спотыкаться и через короткое время упал и умер.В очень растрепанных чувствах, Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он вскричал : Ребе, как такое может быть, что все благословенные тобой сегодня кони всегда выигрывали, а последний умер?!Вздохнул раввин и ответил: это и есть проблема с вами, реформистами -вы не можете отличить благословение от поминальной молитвы.

[mOLDman]

Добавлено спустя 6 минут 47 секунд:

Интересно, что автором десятка из этих стихов в интернете неоднократно фигурирует И. Губерман...

[lamer]

Спойлер

[rep]

[vig1954]

Спойлер

[lamer]

vig1954
Картинки нету

[vig1954]

Добавлено спустя 11 минут 25 секунд:
[bubble]Уже было,но хочется ещё [/bubble]


Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд:

Спойлер

Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!
*
Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
*
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.
*
Моя смехуальная фантазия на выходные -- выспаться во всех позах.

Изготовим ершики для туалета с логотипом конкурирующей организации.
*
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эро******ие сны.
*
Греха таить, конечно, не надо, но и выставлять напоказ его тоже не стоит.
*
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.
*
Гость в дом – это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой – это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом – это просто радостный праздник какой-то.
*
Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания.
*
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
*
Из полезных советов: Пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.
*
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег.
*
Первые три класса в школе у вашего ребенка – это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
*
Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы – да ещё и столько!
*
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
*
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось
*
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
*
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
*
Греха таить, конечно, не надо, но и выставлять напоказ его тоже не стоит.
*
В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...
*
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что,тимуровец?
- Нет,татуировщик!
*
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.