Давайте посмеёмся (vol.4)

[lamer]

Удивительная бредятина!

А я то думал, что в этом вся соль

[lamer]

Спойлер

Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!

Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне {Цензура}!

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?», — никогда не называйте *два* имени.

Мир держится на четырёх слонах, слоны — на черепахе, черепаха — на скотче.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

[cyaamh]

Завершена реконструкция Эйфелевой башни

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[lamer]

Завершена реконструкция

Если даже ещё нет, то скоро точно

[sabrik]

Bibi & Abama

Спойлер

Добавлено спустя 24 минуты 15 секунд:
Сотворение мира

Спойлер

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри», и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! И добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: «Ты хочешь чипсы?»
«Да! - ответил Адам – Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы.

[rep]

Пародия на фильм Ликвидация. Щтирлиц в новом облике.

[yak]

Спойлер

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?

- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе - бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично молча кивать головой.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке..

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да, раз плюнуть.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

- Друзья на дороге не валяются!
- С моими бывает всякое...

Уж полночь близится. А близости все нет.

[GrumpyOldMan]

Учитесь, господа.
Прямо сейчас на Discovery в педераче "Разрушители легенд" показывают как правильно набрасывать говно на вентилятор. В прямом смысле слова.

[rep]

[mOLDman]

Русский без огласовок!

Tолько русский человек поймет...

Спойлер

ПШЛНХПДРС

[mOLDman]

Это - только сюда - в "Давайте посмеемся!"
Потому что - Шендерович.
И как бы не было едко, все же смешно!

Шендерович "Hа 60-летие Путина"

Дорогой Владимир Владимирович!

Вместе со всеми россиянами, с глубоким волнением и надеждами, я слежу за вашим переходом в новую возрастную категорию.

Еще недавно всем нам казалось, что это ваше личное дело — пятьдесят вам, шестьдесят или девяносто восемь. Но вы нас убедили. Теперь это — насущный вопрос для всей России. Иначе, видимо, уже никак.

С симметричными чувствами вглядываются в линии жизни своих благодетелей граждане Белоруссии, Узбекистана, Нигерии, Кубы и других прогрессивных государств с пожизненным сроком счастья. Граждане Египта и Ливии своего естественного сиротства не дождались, решили ускорить; граждане Сирии находятся в процессе уточнения сроков…
Главное, Владимир Владимирович, я считаю: не сдаваться живым. Ни к чему это.

Вы ж не Клинтон, чтобы читать лекции на покое, оставив жену на хозяйстве. Вы ж свою номенклатуру знаете — сами небось дýши на свет смотрели, чтобы ни единого светлого пятнышка! Однокурсник Бастрыкин первый же вас в розыск и объявит. Так что — никаких компромиссов, только единоличная власть!

Давайте смотреть на вещи позитивно: пока что все складывается довольно неплохо. Россия стареет и деградирует. Еще пара десятилетий под вашим руководством — и отсюда уедут восвояси последние обитатели проспекта Сахарова, а остальные благополучно вымрут. Ничто не будет мешать радоваться жизни. Проспект Сахарова к тому времени мы переименуем в проспект Суслова, потому что притворяться будет уже не перед кем.

Господь не оставит Россию и пошлет ей правильную цену за баррель, чтобы хватало и вам на список «Форбс», и обслуге на асьенды, и на заткнуть хайло бюджетникам… Бюджетник — существо незамысловатое, он будет рад любой индексации, а если прямо из ваших рук, так это же счастье! Пара встреч с детишками, поцелованными в пузики — и все матери ваши. К девяностолетию Победы в Великой Отечественной можно будет резко повысить выплаты ветеранам войны. В общем, все ништяк.

Да и фиг с ней вообще, с Россией, — тоже мне повод отвлекаться от удавшейся судьбы!

Я считаю: надо навалиться еще на духовность плюс охрана природы. Надо же чем-то занять остаток дней. Ваше поднебесное курлы задало высокую планку, но что-нибудь еще придумаем.

Ближе к восьмидесятилетию можно попробовать переплыть, в окружении телеоператоров Первого канала, что-нибудь вроде Янцзы — в примитивных обществах чрезвычайно ценится маскулинность вожака. Переплытие реки, восхождение на вершину, свадьба с юной красавицей…

В случае чего можно просто принять виагры и раздеться на митинге на Поклонной горе — рейтинг тоже подскочит. Мы люди нехитрые, нам нравятся простые способы убеждения.

Вообще вы не стесняйтесь с нами. Чем проще, тем надежнее. Главное — берегите себя. Мы же без вас никуда, вы же видите. Да и кто ж нам позволит.

Будьте внимательны к окружающим — окружающие могут иметь свои планы на вашу жизнь. Знахари, звездочеты, экстрасенсы, ясновидцы… — все это должно уберечь вас от досадных случайностей, иногда происходящих с теми, кто решил остаться у власти насовсем.

Они же должны охранить вас от некоторого количества призраков, могущих испортить ваш все более чуткий старческий сон, — а к вам в очереди стоят и моряки «Курска», и дети Беслана, и целый чеченский народ… Некоторые утверждают, что видели в этой очереди Анатолия Собчака, но сведения проверяются.

В общем, тех, кто доживет до развязки, ждет много интересного.

А пока — просто будьте здоровы, Владимир Владимирович!

[cyaamh]

По-английски. Изящное определение часто встречающейся разновидности индивидуумов.

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[lamer]

По-английски.

Здесь как раз собрались ценители изящной английской словесности

[lamer]

Я не стану жестко навязывать свою интеллигентность и всегда с радостью пи@дану табуретом, если человеку так привычнее и понятнее.
Всем приятного дня

Уснул рано вечером. соответственно выспался, проснулся утром часов в 6-6.30.

Побродил, попил кофе. надумал приготовить женщине завтрак: омлет с картофелем и ветчиной, бутерброды с кофе, печеньки и тд.

Решил попробовать, что получилось. все съел. стало стыдно. пошел, лег рядом. уснул...

[mOLDman]

Renault (! 18+)

[mmolchanov]

[zar013]

mmolchanov,
На шесть постов выше:

Русский без огласовок!

Tолько русский человек поймет...
ПШЛНХПДРС

[2006Michael]

[yak]

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается
после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
Ох, отвечает та, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл
вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения,
с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац
был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть,
как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие
устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кац раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам
обрезание...

[mOLDman]

http://rutube.ru/video/286cbd728d2ead44 ... KO1XORJ7AN

[yak]

Социолог, проводя исследован­ие на предприяти­и, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетвор­яет?
- Думаю, да, - немного поразмысли­в, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете,­ я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающу­ю красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюс­ь с работы, она опять в автобусе,­ но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетво­ряет.

[lamer]

Спойлер

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь…

— В чем ты сейчас?
— В делах, {Цензура}!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.

Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!

Не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики.

По мере расширения Вселенной Гнев Божий становился слабее и слабее.

[Topcon]

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую
...Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

[Hitory]

[lamer]

Спойлер

В экстренных случаях человек может пить собственную мочу. К счастью мой Wi-Fi вернулся, когда я заполнил банку только наполовину.

На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.

Девушкам на заметку: Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

Роскосмос опроверг появившиеся накануне в прессе сообщения о потере связи с Международной космической станцией. «Конечно, неприятно, что Роскомнадзор внёс IP-адрес МКС в Единый реестр запрещённых сайтов, но нам удалось подключиться к ней через американские прокси-серверы», — заявил представитель ведомства.

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

Бородка — это материализовавшаяся лень.

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Ностальгия — это когда хочется вернуться, а некуда.