Давайте посмеёмся (vol.4)

Разговариваем на различные темы, не вошедшие в другие разделы-кроме обсуждения политики других государств. .Репутация в этом разделе отключена.

Модератор: mOLDman

Правила форума
Запрещаются:
1) Оскорбления других участников.
2) Нецензурная брань.
Репутация в этом разделе отключена
Аватара пользователя
benipaz
Пользователь
Сообщения: 2911
Зарегистрирован: 09.02.2008, 16:50
smartphone: Samsung S24 Ultra
Благодарил (а): 28 раз
Поблагодарили: 85 раз

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение benipaz »

Во Львове правоохранители накрыли IT-притон
Вследствие блестяще проведенной операции, львовским правоохранителям удалось обнаружить и поймать на горячем организаторов IT-притона.

Притон располагался в трехкомнатной квартире на одной из центральных улиц города. Организовал его ловкий предприниматель из Киева, пока правоохранители проверяют его причастность к организации подобных заведений в других городах.

Заведение обслуживал лишь ВИП-клиентов: граждане США, Израиля, Бельгии и Голландии. К IT-деятельности делец привлекал молодых студентов технических вузов, преимущественно неместных. Ребята приехали во Львов в поисках лучшей жизни, а оказались в IT-притоне.

Во время операции были задержаны сам владелец и семь программистов. Также было изъято оборудование для программирования и IT-продукцию.

Задержанные программисты заявили, что программированием занимаются впервые и отказались давать показания.

— У нас в Родатичах нормальной работы не найдешь — говорит один из задержанных. — А здесь на меня вышел этот тип. Предложил неплохие деньги и пообещал, что на аппаратном уровне программировать не придется, лишь легкое ООП. Ну, я и согласился.

По информации правоохранителей, в притоне кроме легкого ООП, молодых людей склоняли к групповому программированию, видеочатам, где клиент может посмотреть самые интимные части кода, доходило даже cron job… Да и вообще большая часть программистов от безысходности подсела на SCRUM…
По материалам Репортажист
пингую все, что плохо лежит...
Аватара пользователя
Topcon
Друг форума
Сообщения: 13021
Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
smartphone: Samsung Note 8
Откуда: конец географии - начало топографии
Благодарил (а): 2 раза

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Topcon »

Изображение
Samsung Galaxy Note 8
Аватара пользователя
lamer
Пользователь
Сообщения: 2991
Зарегистрирован: 05.05.2011, 17:25
smartphone: Galaxy Note 3
Откуда: Beer-Sheva
Благодарил (а): 30 раз
Поблагодарили: 3 раза

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение lamer »

Спойлер
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр%%аться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!

Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре:
"Спорим на 10 баксов, что я могу оттр%%ать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь. " "Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте! "
Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и тр%%ал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: "Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал". "Возьми на столе свою десятку, " - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер? ?!
- Он {Цензура}! !

- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать А у нас царствовать.

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

Два приятеля пьют пиво в баре:
- Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?
- Похоже, они находят ее весьма привлекательной.
- Да? И что же в ней такого привлекательного?
- Ее дефект речи.
- Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!
- Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".

Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий.

SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю".

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
Сколько газету к жопе не прикладывай - читать не научишь.
Аватара пользователя
mOLDman
Модератор
Сообщения: 6591
Зарегистрирован: 17.02.2011, 15:33
smartphone: Безымянный китайский
Откуда: כפר-סבא
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 125 раз

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение mOLDman »

Невинность иудеев

"Мы пойдем другим путем!" В.И.Ленин. "Изменение маршрута, или iGO для чайников" 1887. Издательство "Революционная навигация"
Аватара пользователя
Topcon
Друг форума
Сообщения: 13021
Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
smartphone: Samsung Note 8
Откуда: конец географии - начало топографии
Благодарил (а): 2 раза

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Topcon »

mOLDman писал(а):Невинность иудеев
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Samsung Galaxy Note 8
vig1954
Пользователь
Сообщения: 7732
Зарегистрирован: 14.10.2008, 10:19
smartphone: Poco x6 pro
Откуда: Rahat
Благодарил (а): 20 раз
Поблагодарили: 13 раз

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение vig1954 »

:)
Спойлер
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины

Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!

А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?

Муж играет с сыном. Усадил себе на шею, подходит ко мне и говорит:
- Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина?

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

- Ты, сука, мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Яяяя...? Бросил? Да я, бл@дь, только на минутку в туалет вышел!!

В одном торговом комплексе у нас все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

Что означают три мальчика в семье? — Две неудачные попытки родить девочку.

Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?
Аватара пользователя
mOLDman
Модератор
Сообщения: 6591
Зарегистрирован: 17.02.2011, 15:33
smartphone: Безымянный китайский
Откуда: כפר-סבא
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 125 раз

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение mOLDman »

Изображение
"Мы пойдем другим путем!" В.И.Ленин. "Изменение маршрута, или iGO для чайников" 1887. Издательство "Революционная навигация"
Аватара пользователя
lamer
Пользователь
Сообщения: 2991
Зарегистрирован: 05.05.2011, 17:25
smartphone: Galaxy Note 3
Откуда: Beer-Sheva
Благодарил (а): 30 раз
Поблагодарили: 3 раза

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение lamer »

vig1954 писал(а): "баббентон"
vig1954 писал(а):"асьменог
повеселило :good:
Сколько газету к жопе не прикладывай - читать не научишь.
vig1954
Пользователь
Сообщения: 7732
Зарегистрирован: 14.10.2008, 10:19
smartphone: Poco x6 pro
Откуда: Rahat
Благодарил (а): 20 раз
Поблагодарили: 13 раз

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение vig1954 »

:)
Спойлер
Женщины в трех фотографиях...

Изображение
Холостая

Изображение
Замужняя

Изображение
Разведенная

Мужчины в трех фотографиях...

Изображение
Холостой

Изображение
Женатый

Изображение
Разведенный
Добавлено спустя 51 минуту 28 секунд:
Аватара пользователя
Hitory
Пользователь
Сообщения: 3028
Зарегистрирован: 17.10.2004, 20:16
smartphone: Galaxy Note 8.0
Откуда: Ashqelon
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 2 раза

Участник покетовки

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Hitory »

Долго думал куда запостить, думаю, тут лучше. Хотя, как я понимаю, написано на полном серьёзе.
http://www.trinitas.ru/rus/doc/0211/005a/02111158.htm
LG G3 d856 + Samsung Galaxy Note 8.0 + Nikon Coolpix P610 + Blackvue DR400G
Аватара пользователя
doc
Пользователь
Сообщения: 10148
Зарегистрирован: 29.08.2005, 20:38
smartphone: iPhone 5с
Откуда: Rehovot

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение doc »

наверное докторскую на этом кто-то защитил... :D
"Если не ты за себя, то кто же? Но если ты
только для себя, то зачем ты?"
GrumpyOldMan
Ворчун
Сообщения: 13505
Зарегистрирован: 06.11.2007, 23:10
smartphone: S10
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 1 раз

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение GrumpyOldMan »

Понравилось
Изображение
Аватара пользователя
rep
Пользователь
Сообщения: 2227
Зарегистрирован: 11.04.2008, 21:37
smartphone: samsung s23+
Откуда: израиль nahariya
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 32 раза

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение rep »

Изображение

Изображение
Последний раз редактировалось rep 19.11.2012, 20:59, всего редактировалось 1 раз.
Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди!!! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и живи счастливо!!!
Аватара пользователя
mmolchanov
Пользователь
Сообщения: 3615
Зарегистрирован: 11.08.2007, 11:00
smartphone: iPhone 13 Pro Max
Поблагодарили: 4 раза

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение mmolchanov »

Последний раз редактировалось mmolchanov 19.11.2012, 18:54, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
mOLDman
Модератор
Сообщения: 6591
Зарегистрирован: 17.02.2011, 15:33
smartphone: Безымянный китайский
Откуда: כפר-סבא
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 125 раз

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение mOLDman »

Только у меня теги в этом посте - нивидимки?
Последний раз редактировалось mOLDman 19.11.2012, 20:38, всего редактировалось 1 раз.
"Мы пойдем другим путем!" В.И.Ленин. "Изменение маршрута, или iGO для чайников" 1887. Издательство "Революционная навигация"
Аватара пользователя
mmolchanov
Пользователь
Сообщения: 3615
Зарегистрирован: 11.08.2007, 11:00
smartphone: iPhone 13 Pro Max
Поблагодарили: 4 раза

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение mmolchanov »

mOLDman писал(а):Только у меня теги в этом посте - нивидимки?
Не загрузился с первого раза :unknown:
Аватара пользователя
mOLDman
Модератор
Сообщения: 6591
Зарегистрирован: 17.02.2011, 15:33
smartphone: Безымянный китайский
Откуда: כפר-סבא
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 125 раз

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение mOLDman »

Дилема, блин!
Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"?
"Мы пойдем другим путем!" В.И.Ленин. "Изменение маршрута, или iGO для чайников" 1887. Издательство "Революционная навигация"
Аватара пользователя
lamer
Пользователь
Сообщения: 2991
Зарегистрирован: 05.05.2011, 17:25
smartphone: Galaxy Note 3
Откуда: Beer-Sheva
Благодарил (а): 30 раз
Поблагодарили: 3 раза

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение lamer »

Решение проблем
Профессор взял в руки стакан с водой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?

В аудитории оживлённо зашептались.
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случится, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов.
- Как по вашему, вес стакана изменится от того, что я его целый день буду держать?
- Нет! – растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! – весело сказал один студент.

- Точно! – радостно ответил профессор. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило, это ни к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.
Сколько газету к жопе не прикладывай - читать не научишь.
Аватара пользователя
Генннадий
Администратор
Сообщения: 15871
Зарегистрирован: 17.05.2008, 20:06
smartphone: SG S9
Откуда: Свет Акивы
Благодарил (а): 94 раза
Поблагодарили: 90 раз

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение Генннадий »

А мне тут увиделся другой, скрытый смысл:
lamer писал(а): Справиться с проблемой позволяет только действие
lamer писал(а):- Просто поставьте стакан на стол!
:oops:
SG-S21__α700__RX100M6
Аватара пользователя
lamer
Пользователь
Сообщения: 2991
Зарегистрирован: 05.05.2011, 17:25
smartphone: Galaxy Note 3
Откуда: Beer-Sheva
Благодарил (а): 30 раз
Поблагодарили: 3 раза

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение lamer »

Диллема узника
В 1950 году Мелвин Дрешер и Мерил Флуд открыли дилемму узника. Вот ее суть: двое подозреваемых арестованы перед входом в банк и заключены в одиночные камеры. Для того чтобы побудить их признаться в намерении ограбить банк, полиция делает им следующее предложение: если оба будут молчать, они будут приговорены каждый к двум годам тюрьмы. Если один обвинит другого, а тот так и не заговорит, предатель будет освобожден, а хранящий молчание получит пять лет тюрьмы. Если оба подозреваемых обвинят друг друга, каждый будет осужден на четыре года тюрьмы. При этом сообщники знают о том, что такое предложение сделано им обоим.
Что же происходит? Оба арестованных думают: «Я уверен в том, что другой расколется. Он обвинит меня, мне дадут пять лет, а его освободят, и это будет уже слишком несправедливо». Затем обоим в голову приходит такая мысль: «Если я на него донесу, меня освободят, зачем же страдать обоим, когда один может избежать наказания». Короче говоря, в такой ситуации большинство испытуемых доносят друг на друга. Поскольку второй сообщник рассуждает точно так же, как первый, оба получают по четыре года лишения свободы.

А если бы они оба промолчали, то оказались бы в тюрьме всего на два года.
И еще более странная закономерность: если проводить эксперимент, разрешая обоим подозреваемым свободно общаться между собой, результат остается таким же. Оба человека, даже выработав совместную стратегию поведения, в конце концов совершают предательство. Проблема заключается в том, что люди не способны полностью доверять друг другу.
Если в жене всё прекрасно — наверняка это не ваша жена.

Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла.

- Я глубоко извиняюсь…
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста…

Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Если у вас мало денег — не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума.

Возлюби Бога и поступай как хочешь.
Августин Блаженный Аврелий.

… и тут нас остановил полицейский и предложил обменять 1000 рублей на «Счастливого пути!»

Иногда я вспоминаю и скучаю по тебе. Но потом вспоминаю всю {Цензура}, которая произошла по твоей вине и думаю: «Да иди ты {Цензура}!»

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос «кто Андрей Малахов по профессии? » папа написал «{Цензура}»… причем по буквам не подходило… но отец, человек ответственный — он вместил!

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
Сколько газету к жопе не прикладывай - читать не научишь.
vig1954
Пользователь
Сообщения: 7732
Зарегистрирован: 14.10.2008, 10:19
smartphone: Poco x6 pro
Откуда: Rahat
Благодарил (а): 20 раз
Поблагодарили: 13 раз

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение vig1954 »

:)
Спойлер
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Когда китайцы дерутся район на район, драку видно из космоса!

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который
перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы
для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал
бы новые ощущения...
- Блин, может тебе водки налить?

- Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе,
наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
- Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей!
Вам с этими опилками ещё жить...

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь
прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно
растворяется в водке.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"{Цензура}-а-а-а!"

Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и
геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...


У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
-- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России --
тосковать.



Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.



Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это
время.



Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются
любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.


Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. "Яблочки,яблочки с Чернобыля!"
Мужик говорит "Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт."
"Берут милок, кто начальнику, кто тёще!"


-- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка???
-- Это верно. То она вылетает в окно, то он...


Жена просит мужа:
-- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое,
нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
-- Змеючечка моя подколодненькая...


Проверяющий на рынке:
-- У вас есть документы на эту рыбу?
-- А шо вам надо? -- свидетельство о смерти???

Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на
одну ставку жрать нечего, а на две -- некогда.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись...


Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо
кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось

Хочу на курсы повышения зарплаты!

Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и
вдоль, вдоль!

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15.00.

Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.


Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит
Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.


Если во время секса ещё и лопать пупырчатый полиэтилен, то можно
запросто умереть от передозировки гормоном счастья !!!!!


Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я
пьяный здесь сплю.


Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё и жрать просят!


Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
vig1954
Пользователь
Сообщения: 7732
Зарегистрирован: 14.10.2008, 10:19
smartphone: Poco x6 pro
Откуда: Rahat
Благодарил (а): 20 раз
Поблагодарили: 13 раз

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение vig1954 »

Для тих, хто розумiє мову
Спойлер
На вулицi Левицького у Львовi питають у дiда:

- Як краще попасти у росiйське консульство?

Вiн, трохи подумав, вiдповiдає:

- Мабуть, з гранатомета.

..........................................................................

- Куме, ты вчора iспаньску кориду бачив?

-Бачив, бугай москаля затоптав.

-Ти шо, якi москалi в Iспанii?

-А який мyдак, як не москаль, попре на бугая з червоним прапором?!
Аватара пользователя
khisha
Пользователь
Сообщения: 2907
Зарегистрирован: 12.06.2008, 16:44
smartphone: Как у дурака махорки
Поблагодарили: 1 раз

Участник покетовки

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение khisha »

vig1954 писал(а):Для тих, хто розумiє мову
Два вуйки затопили подводну лодку
-Кумэ, а може то були не москалi?
-Як то не москалi? Диви скiлькi зiрок на прапорi!
Аватара пользователя
VictorSh
Пользователь
Сообщения: 1564
Зарегистрирован: 25.06.2007, 08:31
smartphone: Samsung Galaxy S24
Откуда: Jerusalem
Благодарил (а): 21 раз
Поблагодарили: 15 раз

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение VictorSh »

Ученые скрестили золотую рыбку с пираньей. Гибрид исполняет три ПОСЛЕДНИХ желания.

Идут два приятеля по Иерусалиму. Вдруг проезжает машина и обдает их водой из лужи с ног до головы.
Первый говорит:
- Что за грубые и невоспитанные водители в Иерусалиме! Вот в Хайфе такого никогда не могло бы произойти.
В Хайфе, если водитель случайно обдает пешехода водой из лужи, он останавливается на обочине, выходит из машины и извиняется перед пешеходом. Более того, водитель сажает пешехода в свою машину, везет к себе домой, дает ему сменную одежду, и вдобавок на выходе дает ему 100 шекелей!
Второй приятель спрашивает:
- Неужели с тобой всё произошло, как ты это описываешь?
Первый отвечает:
- Со мной лично нет, но с моей женой - да!
vig1954
Пользователь
Сообщения: 7732
Зарегистрирован: 14.10.2008, 10:19
smartphone: Poco x6 pro
Откуда: Rahat
Благодарил (а): 20 раз
Поблагодарили: 13 раз

Даритель

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение vig1954 »

Из писем в редакцию
Спойлер
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости
слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы
так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А
мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось
самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих
любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени
потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а
некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или
какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие
тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал,
чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не
решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое
суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что
предназначено для семейной жизни.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5
сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я
стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем
по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и
обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так
расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не
будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно
остался и вызвал "скорую" -- значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого
зануду надо еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний:
за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его
деньги, а еще и жить на что-то надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но
случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали
играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти,
он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое
несовпадение сводит меня с ума..

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни
денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим
мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь
фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее
oбрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое
желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец.
А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется
видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только
больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на
раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались
научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия
уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с
презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня
вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло
им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом,
то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что
задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

....Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем
отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после
которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий,
привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза
подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду
о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что
тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот
забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то
я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два
главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем
я хуже?

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и
улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.
Aнекдот из Нью-Йорка
Спойлер
На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.
- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ага. Я таки читаю “Аш-Шарк Аусат”, что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы. Арабская газета – совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. А мехайе! Таки класс!
Ответить

Вернуться в «Разговоры обо всем»