Несуны.Не моё.
Одним из следствий социализма и тотального дефицита в нашей стране
стало повсеместное мелкое воровство с предприятий. Так как масштабы
оного были огромны, было придумано даже "мягкое " название — "несуны".
Боролись с этим явлением начиная с первых лет советской власти и борются
с переменным успехом до сих пор, но почему-то всё больше на госслужбе и в ГУП-ах.
Капиталист он ведь проще поступает — поймал такого — пинок под зад и
телегу в милицию следом. Вот желающих и поубавилось...
А в 70-е-80-е цвело дело несунов махровым цветом, вот несколько занятных историй...
----------------------<cut>----------------------
Любое серьёзное предприятие представляет из себя зону, жёсткий пропускной режим, охрана, и сторожи-церберы в цехах. Не внутрь, ни наружу ничего протащить нельзя, а ведь хочется! Ой как хочется!!! Снаружи бухло рекой, а внутри сухой закон. Внутри россыпи ништяков, а снаружи приёмные пункты с наличными деньгами… Вот и изобретают работяги способы транспортировки барахла через проходные. Да порой такие причудливые, что, порой, диву даёшься! А то, голь на выдумки хитра! Я не знаю как утащили медные шлейфы, но ведь это как-то сделали! Ну оставим тяжёлую артиллерию профессионалам, а я расскажу вам о том как мутили добро наши электрики.
Потребовалась Валере телега в сад… Ну раз потребовалась — надо делать! Делов то, имея производственные мощности и материалы — плёвое дело! Колёсики от трансформатора, лист стали, подшипники, да пара труб. Телега готова!!! Но вот незадача, телега то здесь, а нужна там… Что делать? Решение нашлось быстро… Нагрузив на колымагу килограмм сто всякого электротехнического дерьма, что валялось в цехе, Валера неторопливо покатил телегу к проходной…
Видели бы вы глаза охраны на проходной. От такой наглости вахтёрша чуть не вывалилась из своей будки.
-ЧТО ЭТО ТАКОЕ!!!??? КУДА ВЕЗЁШЬ!!! НЕ ПОЛОЖЕНО!!!
— Да я это… в сад… тут мусор сплошной, барахло ненужное, я то знаю. И вообще мне мастер разрешил…
— НИХРЕНА ТЫ НЕ ВЫВЕЗЕШЬ ОТСЮДА!!! НЕЛЬЗЯ!!! Я СЕЙЧАС ОХРАНУ ВЫЗОВУ!!!
— Да ладно тебе, тебе чего, дерьма этого жалко? Посмотри сама! Тут же все на выброс. Обломки сплошные, даже меди нету, ну пропусти, а?…
— НЕТ!!! ТЫ ЧЁ СДУРЕЛ? НЕЛЬЗЯ!!!
— Да будь ты человеком! Б*дь н*х! Что же ты такая злая скотина-то? Сама, б*дь, поди прёшь с завода, б*дь, тоннами, н*х, или, б*дь, кормишься взятками, что нет? А?
— ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ!?!!! *переходя на визг* КАКОГО Х*Я ТЫ, СИНЕВА ПОДЗАБОРНАЯ, ДА НА МЕНЯ, Б*ДЬ, ТАКИЕ ОБВИНЕНИЯ?!!! ДА КТО ТЫ, Б*ДЬ, ТАКОЙ???
— А то не видно? Рыло, б*дь то наела, из-за спины видно! На зарплате вахтёрши много не заработаешь, чтобы такую рожу наесть! Я тут, б*дь, вкалываю как проклятый, мне е*ный завод зарплату месяцами не платит, а ты мне, б*дь, даже в сад, нах*й, не даёшь вывезти производственный мусор, чтобы, б*дь, я там проводку, на*й, починил. Да вертел я на х*ю этот твой е*ный завод, эту твою е*ную проходную и тебя я тоже в ж*пу е*ал! Да е*тесь вы в рот со своими порядками, пошли все на х*й!!! Сваливает все барахло возле проходной и катит пустую тележку дальше, матюгая почём свет вахтершу, завод, правление и правительство.
* * *
Серёге потребовалось немного жёлтой краски… Ну налил он на ПСС (хоть убейте, не знаю как оно расшифровывается) ведро краски, а как протащить? Проблемка… Решение нашлось быстро…
Светлым июльским днем к проходной подошёл мужичок с ведром краски и кистями и давай красить проходную… прокрасил часть стенки, прокрасил проходной коридор, вышел через служебный выход, прокрасил до угла и был таков…
* * *
Захотелось однажды нашему начальнику цеха вытащить несколько десятков метров провода. А как? А запросто! Стянул он с себя верхнюю одежду, а мы с Саньком обмотали его в несколько слоев проводом… потом, одев штаны и свитер, он почти ничем не выделялся, разве что ходил странновато — в развалочку. И случай то незаурядный, ну обмотался мужик проводом, такое сплошь и рядом происходит, если бы не происшествие произошедшее уже за пределами цеха… Напали на него во дворе какие-то отморозки и давай пинать, а он голову руками закрыл и ему ПО БАРАБАНУ!!! Он человек — ТАНК! Отлежался, те то думали, что он уже никакой, а тот вскочил, да ещё и зубы им покрошить успел, здоровый мужик.
* * *
Провожали мы одного из наших электриков на пенсию. Ну, а что за проводы без бухла? В общем-то, на заводе бухло достать не проблема, но случился и тут прикол с нашей “таможней” Валера поспорил с мужиками ,что внаглую пронесёт через таможню три бутылки водки… Как? А просто! Сыграл на чувствах вахтёрш. Сделав лыбу посчастливей, понесся пулей на проходную…
— Где пропуск? Рабочий день ещё не закончился! Ты куда это собрался?
— За водкой!!!
— Ка…к (вахтёрша от такого заявления аж поперхнулась)
— У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ!!! Я СТАВЛЮ!!! УРААААААААА!!!
— Ой прааавда!!! Какое счастье!!! А как назвали??? Ну иди, тока быстро… пока никто не видит… А с обратной дорогой проблем не возникло, вахтёрша на три бутылки водки даже не посмотрела…
* * *
Я тоже немного отличился. Натащил с завода всякую мелочёвку… Изоленты мотков десять, лампочек десяток, провода пару десятков метров и двустороннего фольгированного текстолита с квадратный метр. Особое палево было когда я в последний день, вместе с вещами и личным инструментом выносил с завода дофига разной мелочевки. У меня и у Коляна были огромные баулы
)))))))))))) Нас начали шмонать, а у меня на дне, под спецовками куча всякой фигни была… Палево. Но начали с Кольки, а он был чист, а я отмазался тем, что пакет сейчас лопнет если его шевелить, а замену они мне явно не дадут. В общем нас отпустили.
* * *
Был ещё один дурачок, с нашей группы, который попалился на том, что выносил алюминиевую пластину толщиной в 10 мм и размером с книгу запрятав её под ремень брюк. Дык этого придурка так мандражило, что он спалился в момент. Дилетант. Я бы на дно мешка положил, под спецовку, туда бы никто и не глянул. А так он был с позором отчислен из технаря.
(с) dihalt
*********
Благословленные 80-е годы прошлого века. Мой приятель работает на
домостроительном комбинате шофером. Возит сухой цемент. Машина такая
специальная — "Камаз", вместо кузова две цистерны, этакой "двустволкой".
На машине какая-то байда установлена, что бы этот сухой цемент, подобно
жидкости, из цистерн подавать, куда надо, по рукаву. Емкость у этого
цементовоза приличная.
Основным лозунгом того времени был клич Брежнева: "Экономика должна быть
экономной". Все, в том числе и мой приятель, претворяли его, как могли,
в жизнь. Сэкономленный цемент давал неплохую "прибавку к пенсии".
Дело было жарким летом, в пятницу. Конец рабочего дня. Все торопятся
оторваться по дачам и деревням для выполнения "продовольственной
программы". Мой приятель — не исключение. Но за проходной предприятия в
этот раз его ждал брат с клиентом. Клиент, мужичок из породы тех, кого
хохлы называют "заполошными", т. е. ни секунды на месте не стоит,
изъясняется отрывисто и непонятно, все время куда-то порывается.
Выясняется, что надо везти "сэкономленное" за город, что очень не
хочется: 1) менты проверяют; 2) время уходит. Клиент уговаривает: "Мол,
недалеко, да и дом прямо на трассе стоит". Решают — едем.
Мужичок стремительно уносится вперед на своей "копейке" — встречать.
Ребята, не торопясь, едут на цементовозе следом. Наконец доезжают до
места, где на обочине подпрыгивает от нетерпения клиент. Действительно,
возле дороги стоит недостроенный дом. Окна нараспашку, у крыши покрыты
только скаты, боковин нет, торчат доски. В общем, стройка в разгаре.
Было договорено — ребята сгружают полтонны цемента, после чего клиент
рассчитывается. Мужик срывается за деньгами. Ребята кричат в след: "Куда
сыпать?" Мужик, на бегу: "В окно!!" и мчит дальше.
Дело пошло. Братан тащит рукав и подает его с земли в окно, мой приятель
включает байду для перекачки, из окна повалила серая пыль — пошел
цементик!
Через некоторое время приятель понимает, что цемента немного более чем
нужно. Ну не везти ж его назад! В общем, повезло клиенту! Но встает
вопрос: а поместится ли весь цемент в той комнате, куда сыпят?
Приятель выключает байду, чтобы пыль осела и машет брату, мол, глянь
как там. Брат вспрыгивает на цоколь, заглядывает в окно, спрыгивает,
вытягивает рукав и вместо того, чтобы перебросить его в соседнее окно,
шустро тащит его к машине, стремительно сматывает и прыгает в кабину.
Приятель в недоумении, а братан просто орет ему: "Ходу! Ходу!".
Приятель:"Какой "ходу", а деньги!!!" А брат в одну душу: "Ходу!" и
норовит педали и рычаги нажимать и дергать для движения. Тут мой
приятель смекает, что что-то тут не так, и дает по газам. Выскочили на
трассу, прут к городу. Приятель вопросительно смотрит на брата. Тот
помялся и говорит: "Ну, он же не сказал в КАКОЕ окно сыпать... Кто ж
знал, что он на этой половине уже живет... (пауза).. он там уже и ковры
повесил..."
В общем, в тот раз бизнес не удался.
(с) anekdot.ru
Давно это было, в конце 70х. На нашем, тогда орденоносном, а не
полудохлом заводе давали садовые участки. И получил один мужичок свой
клок земельки. Фамилия его за давностью лет и числом пересказов утеряна,
но имя вроде бы Жора. Пущай и здесь он так будет.
Жора был мужик проворный и рукастый, имел тестя из стройтреста и
построился одним из первых, благо тесть подкидывал ему всякий
строительный дефицит. Огородом Жора не занимался принципиально — на
плантации были высланы жена и обе дочери. Он же приезжал на фазенду
порыбачить, выпить и полежать. Через некоторое время такое
времяпрепровождение слегка {Цензура} и наш герой решил разнообразить
досуг телевизором. Он привез из города чудо совецкой электроники "Рубин"
и вырубил в лесу нехилую елочку. Елочка была освобождена от суетных
подробностей в виде ветвей и коры. Обычному допрежь дереву
предназначалась почетная роль антенной мачты. Насчет антены следует
сказать особо. В то время, когда практически все на 1/6 суши
довольствовались "усами" и "паутинами" разных видов, Жоре некий знакомый
сварганил на почтовом ящике антену типа тех польских, что пошли к нам в
начале девяностых годов. Со своим добавочным усилителем.
Антенна вознеслась в небеса, как флаг, поддерживаемая еловой мачтой.
Все вроде было по уму — но телик показывал не лучше, чем у соседей, то
есть с полосами, хрипом, отсутствием звука на одной программе и полной
тьмой на другой. Результат Жору не устроил. Надо сказать, что в радио он
понимал не особо, но одну мысль помнил четко — чем выше антенна, тем
лучше прием. Тем более, что участки находятся в котловине. Заработали
мозги. Поставить мачту выше прежней Жора не мог — действующая
конструкция, несмотря на полутораметровое заглубление и стальные
растяжки, угрожающе раскачивалась при среднем ветре. И тогда была явлена
миру потрясающая гениальность.
Сначала наш сварной потерял где-то на просторах завода баллон водорода с
ресивером и манометром. К сварному применили методы воспитания "Взъебка"
и "Обрезание" (лишение части премии), но судя по всему, он не очень
расстроился. Потом Жора осчастливил спортивный магазинчик, купив мячей
на пол-района. В день Х соседи наблюдали запуск в небо грозди черных
шаров (камер от мячей), под коими висела та супер-пупер антенна. Вниз
тянулся шнур, по которому шли кабели телесигнала и питания. Жора включил
телик, почмокал губами на четкую картинку и сел смотреть матч
Локомотив-Спартак. Антенна висела на двадцатиметровой высоте над домом,
плавая по ветру в пределах шнура.
Соседи сглотнули слюну.
Небо потемнело. Заморосило. Жора этого не видел. Мыслями он был на
стадионе. Неожидано в небе раздался страшный грохот, потрясший стекла, а
телевизор превратился в белый шар и разлетелся во все стороны.
Жору перевязывали подручными средствами. Чудо-антенна расплавилась
подчистую от удара молнии. В доме выбило два окна. Про шары с водородом
и говорить нечего. Фейерверк был дай боже. Супруга устроила Жоре большой
бэнц. Но не за телик, нет. И не за стекла — ему ж доставать и делать. А
за то, что навлек позор на их семью.
Когда соседи в поисках обгорелого трупа вбежали в дом, изобретатель
сидел на полу в одних трусах и обделавшись.
(с) Алкон
***
Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и
сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью,
вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит
меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента — щель какую-то
в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти — литровое.
Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. В общем,
прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая
где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька — строитель. Че, мол,
стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного
цемента набрать. Сам думаю — обматерит и прогонит. А он берет у меня
ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и
от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня,
на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрешь?". Потом растекается в
улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: Допрешь. Сп%здил — значит допрешь. Допер.
стало повсеместное мелкое воровство с предприятий. Так как масштабы
оного были огромны, было придумано даже "мягкое " название — "несуны".
Боролись с этим явлением начиная с первых лет советской власти и борются
с переменным успехом до сих пор, но почему-то всё больше на госслужбе и в ГУП-ах.
Капиталист он ведь проще поступает — поймал такого — пинок под зад и
телегу в милицию следом. Вот желающих и поубавилось...
А в 70-е-80-е цвело дело несунов махровым цветом, вот несколько занятных историй...
----------------------<cut>----------------------
Любое серьёзное предприятие представляет из себя зону, жёсткий пропускной режим, охрана, и сторожи-церберы в цехах. Не внутрь, ни наружу ничего протащить нельзя, а ведь хочется! Ой как хочется!!! Снаружи бухло рекой, а внутри сухой закон. Внутри россыпи ништяков, а снаружи приёмные пункты с наличными деньгами… Вот и изобретают работяги способы транспортировки барахла через проходные. Да порой такие причудливые, что, порой, диву даёшься! А то, голь на выдумки хитра! Я не знаю как утащили медные шлейфы, но ведь это как-то сделали! Ну оставим тяжёлую артиллерию профессионалам, а я расскажу вам о том как мутили добро наши электрики.
Потребовалась Валере телега в сад… Ну раз потребовалась — надо делать! Делов то, имея производственные мощности и материалы — плёвое дело! Колёсики от трансформатора, лист стали, подшипники, да пара труб. Телега готова!!! Но вот незадача, телега то здесь, а нужна там… Что делать? Решение нашлось быстро… Нагрузив на колымагу килограмм сто всякого электротехнического дерьма, что валялось в цехе, Валера неторопливо покатил телегу к проходной…
Видели бы вы глаза охраны на проходной. От такой наглости вахтёрша чуть не вывалилась из своей будки.
-ЧТО ЭТО ТАКОЕ!!!??? КУДА ВЕЗЁШЬ!!! НЕ ПОЛОЖЕНО!!!
— Да я это… в сад… тут мусор сплошной, барахло ненужное, я то знаю. И вообще мне мастер разрешил…
— НИХРЕНА ТЫ НЕ ВЫВЕЗЕШЬ ОТСЮДА!!! НЕЛЬЗЯ!!! Я СЕЙЧАС ОХРАНУ ВЫЗОВУ!!!
— Да ладно тебе, тебе чего, дерьма этого жалко? Посмотри сама! Тут же все на выброс. Обломки сплошные, даже меди нету, ну пропусти, а?…
— НЕТ!!! ТЫ ЧЁ СДУРЕЛ? НЕЛЬЗЯ!!!
— Да будь ты человеком! Б*дь н*х! Что же ты такая злая скотина-то? Сама, б*дь, поди прёшь с завода, б*дь, тоннами, н*х, или, б*дь, кормишься взятками, что нет? А?
— ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ!?!!! *переходя на визг* КАКОГО Х*Я ТЫ, СИНЕВА ПОДЗАБОРНАЯ, ДА НА МЕНЯ, Б*ДЬ, ТАКИЕ ОБВИНЕНИЯ?!!! ДА КТО ТЫ, Б*ДЬ, ТАКОЙ???
— А то не видно? Рыло, б*дь то наела, из-за спины видно! На зарплате вахтёрши много не заработаешь, чтобы такую рожу наесть! Я тут, б*дь, вкалываю как проклятый, мне е*ный завод зарплату месяцами не платит, а ты мне, б*дь, даже в сад, нах*й, не даёшь вывезти производственный мусор, чтобы, б*дь, я там проводку, на*й, починил. Да вертел я на х*ю этот твой е*ный завод, эту твою е*ную проходную и тебя я тоже в ж*пу е*ал! Да е*тесь вы в рот со своими порядками, пошли все на х*й!!! Сваливает все барахло возле проходной и катит пустую тележку дальше, матюгая почём свет вахтершу, завод, правление и правительство.
* * *
Серёге потребовалось немного жёлтой краски… Ну налил он на ПСС (хоть убейте, не знаю как оно расшифровывается) ведро краски, а как протащить? Проблемка… Решение нашлось быстро…
Светлым июльским днем к проходной подошёл мужичок с ведром краски и кистями и давай красить проходную… прокрасил часть стенки, прокрасил проходной коридор, вышел через служебный выход, прокрасил до угла и был таков…
* * *
Захотелось однажды нашему начальнику цеха вытащить несколько десятков метров провода. А как? А запросто! Стянул он с себя верхнюю одежду, а мы с Саньком обмотали его в несколько слоев проводом… потом, одев штаны и свитер, он почти ничем не выделялся, разве что ходил странновато — в развалочку. И случай то незаурядный, ну обмотался мужик проводом, такое сплошь и рядом происходит, если бы не происшествие произошедшее уже за пределами цеха… Напали на него во дворе какие-то отморозки и давай пинать, а он голову руками закрыл и ему ПО БАРАБАНУ!!! Он человек — ТАНК! Отлежался, те то думали, что он уже никакой, а тот вскочил, да ещё и зубы им покрошить успел, здоровый мужик.
* * *
Провожали мы одного из наших электриков на пенсию. Ну, а что за проводы без бухла? В общем-то, на заводе бухло достать не проблема, но случился и тут прикол с нашей “таможней” Валера поспорил с мужиками ,что внаглую пронесёт через таможню три бутылки водки… Как? А просто! Сыграл на чувствах вахтёрш. Сделав лыбу посчастливей, понесся пулей на проходную…
— Где пропуск? Рабочий день ещё не закончился! Ты куда это собрался?
— За водкой!!!
— Ка…к (вахтёрша от такого заявления аж поперхнулась)
— У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ!!! Я СТАВЛЮ!!! УРААААААААА!!!
— Ой прааавда!!! Какое счастье!!! А как назвали??? Ну иди, тока быстро… пока никто не видит… А с обратной дорогой проблем не возникло, вахтёрша на три бутылки водки даже не посмотрела…
* * *
Я тоже немного отличился. Натащил с завода всякую мелочёвку… Изоленты мотков десять, лампочек десяток, провода пару десятков метров и двустороннего фольгированного текстолита с квадратный метр. Особое палево было когда я в последний день, вместе с вещами и личным инструментом выносил с завода дофига разной мелочевки. У меня и у Коляна были огромные баулы
)))))))))))) Нас начали шмонать, а у меня на дне, под спецовками куча всякой фигни была… Палево. Но начали с Кольки, а он был чист, а я отмазался тем, что пакет сейчас лопнет если его шевелить, а замену они мне явно не дадут. В общем нас отпустили.* * *
Был ещё один дурачок, с нашей группы, который попалился на том, что выносил алюминиевую пластину толщиной в 10 мм и размером с книгу запрятав её под ремень брюк. Дык этого придурка так мандражило, что он спалился в момент. Дилетант. Я бы на дно мешка положил, под спецовку, туда бы никто и не глянул. А так он был с позором отчислен из технаря.
(с) dihalt
*********
Благословленные 80-е годы прошлого века. Мой приятель работает на
домостроительном комбинате шофером. Возит сухой цемент. Машина такая
специальная — "Камаз", вместо кузова две цистерны, этакой "двустволкой".
На машине какая-то байда установлена, что бы этот сухой цемент, подобно
жидкости, из цистерн подавать, куда надо, по рукаву. Емкость у этого
цементовоза приличная.
Основным лозунгом того времени был клич Брежнева: "Экономика должна быть
экономной". Все, в том числе и мой приятель, претворяли его, как могли,
в жизнь. Сэкономленный цемент давал неплохую "прибавку к пенсии".
Дело было жарким летом, в пятницу. Конец рабочего дня. Все торопятся
оторваться по дачам и деревням для выполнения "продовольственной
программы". Мой приятель — не исключение. Но за проходной предприятия в
этот раз его ждал брат с клиентом. Клиент, мужичок из породы тех, кого
хохлы называют "заполошными", т. е. ни секунды на месте не стоит,
изъясняется отрывисто и непонятно, все время куда-то порывается.
Выясняется, что надо везти "сэкономленное" за город, что очень не
хочется: 1) менты проверяют; 2) время уходит. Клиент уговаривает: "Мол,
недалеко, да и дом прямо на трассе стоит". Решают — едем.
Мужичок стремительно уносится вперед на своей "копейке" — встречать.
Ребята, не торопясь, едут на цементовозе следом. Наконец доезжают до
места, где на обочине подпрыгивает от нетерпения клиент. Действительно,
возле дороги стоит недостроенный дом. Окна нараспашку, у крыши покрыты
только скаты, боковин нет, торчат доски. В общем, стройка в разгаре.
Было договорено — ребята сгружают полтонны цемента, после чего клиент
рассчитывается. Мужик срывается за деньгами. Ребята кричат в след: "Куда
сыпать?" Мужик, на бегу: "В окно!!" и мчит дальше.
Дело пошло. Братан тащит рукав и подает его с земли в окно, мой приятель
включает байду для перекачки, из окна повалила серая пыль — пошел
цементик!
Через некоторое время приятель понимает, что цемента немного более чем
нужно. Ну не везти ж его назад! В общем, повезло клиенту! Но встает
вопрос: а поместится ли весь цемент в той комнате, куда сыпят?
Приятель выключает байду, чтобы пыль осела и машет брату, мол, глянь
как там. Брат вспрыгивает на цоколь, заглядывает в окно, спрыгивает,
вытягивает рукав и вместо того, чтобы перебросить его в соседнее окно,
шустро тащит его к машине, стремительно сматывает и прыгает в кабину.
Приятель в недоумении, а братан просто орет ему: "Ходу! Ходу!".
Приятель:"Какой "ходу", а деньги!!!" А брат в одну душу: "Ходу!" и
норовит педали и рычаги нажимать и дергать для движения. Тут мой
приятель смекает, что что-то тут не так, и дает по газам. Выскочили на
трассу, прут к городу. Приятель вопросительно смотрит на брата. Тот
помялся и говорит: "Ну, он же не сказал в КАКОЕ окно сыпать... Кто ж
знал, что он на этой половине уже живет... (пауза).. он там уже и ковры
повесил..."
В общем, в тот раз бизнес не удался.
(с) anekdot.ru
Давно это было, в конце 70х. На нашем, тогда орденоносном, а не
полудохлом заводе давали садовые участки. И получил один мужичок свой
клок земельки. Фамилия его за давностью лет и числом пересказов утеряна,
но имя вроде бы Жора. Пущай и здесь он так будет.
Жора был мужик проворный и рукастый, имел тестя из стройтреста и
построился одним из первых, благо тесть подкидывал ему всякий
строительный дефицит. Огородом Жора не занимался принципиально — на
плантации были высланы жена и обе дочери. Он же приезжал на фазенду
порыбачить, выпить и полежать. Через некоторое время такое
времяпрепровождение слегка {Цензура} и наш герой решил разнообразить
досуг телевизором. Он привез из города чудо совецкой электроники "Рубин"
и вырубил в лесу нехилую елочку. Елочка была освобождена от суетных
подробностей в виде ветвей и коры. Обычному допрежь дереву
предназначалась почетная роль антенной мачты. Насчет антены следует
сказать особо. В то время, когда практически все на 1/6 суши
довольствовались "усами" и "паутинами" разных видов, Жоре некий знакомый
сварганил на почтовом ящике антену типа тех польских, что пошли к нам в
начале девяностых годов. Со своим добавочным усилителем.
Антенна вознеслась в небеса, как флаг, поддерживаемая еловой мачтой.
Все вроде было по уму — но телик показывал не лучше, чем у соседей, то
есть с полосами, хрипом, отсутствием звука на одной программе и полной
тьмой на другой. Результат Жору не устроил. Надо сказать, что в радио он
понимал не особо, но одну мысль помнил четко — чем выше антенна, тем
лучше прием. Тем более, что участки находятся в котловине. Заработали
мозги. Поставить мачту выше прежней Жора не мог — действующая
конструкция, несмотря на полутораметровое заглубление и стальные
растяжки, угрожающе раскачивалась при среднем ветре. И тогда была явлена
миру потрясающая гениальность.
Сначала наш сварной потерял где-то на просторах завода баллон водорода с
ресивером и манометром. К сварному применили методы воспитания "Взъебка"
и "Обрезание" (лишение части премии), но судя по всему, он не очень
расстроился. Потом Жора осчастливил спортивный магазинчик, купив мячей
на пол-района. В день Х соседи наблюдали запуск в небо грозди черных
шаров (камер от мячей), под коими висела та супер-пупер антенна. Вниз
тянулся шнур, по которому шли кабели телесигнала и питания. Жора включил
телик, почмокал губами на четкую картинку и сел смотреть матч
Локомотив-Спартак. Антенна висела на двадцатиметровой высоте над домом,
плавая по ветру в пределах шнура.
Соседи сглотнули слюну.
Небо потемнело. Заморосило. Жора этого не видел. Мыслями он был на
стадионе. Неожидано в небе раздался страшный грохот, потрясший стекла, а
телевизор превратился в белый шар и разлетелся во все стороны.
Жору перевязывали подручными средствами. Чудо-антенна расплавилась
подчистую от удара молнии. В доме выбило два окна. Про шары с водородом
и говорить нечего. Фейерверк был дай боже. Супруга устроила Жоре большой
бэнц. Но не за телик, нет. И не за стекла — ему ж доставать и делать. А
за то, что навлек позор на их семью.
Когда соседи в поисках обгорелого трупа вбежали в дом, изобретатель
сидел на полу в одних трусах и обделавшись.
(с) Алкон
***
Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и
сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью,
вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит
меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента — щель какую-то
в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти — литровое.
Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. В общем,
прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая
где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька — строитель. Че, мол,
стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного
цемента набрать. Сам думаю — обматерит и прогонит. А он берет у меня
ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и
от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня,
на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрешь?". Потом растекается в
улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: Допрешь. Сп%здил — значит допрешь. Допер.
