...фрагмент из передачи "В мире животных"
Давайте посмеёмся (vol.4)
Модератор: mOLDman
Правила форума
Запрещаются:
1) Оскорбления других участников.
2) Нецензурная брань.
Репутация в этом разделе отключена
Запрещаются:
1) Оскорбления других участников.
2) Нецензурная брань.
Репутация в этом разделе отключена
-
vig1954
- Пользователь
- Сообщения: 7732
- Зарегистрирован: 14.10.2008, 10:19
- smartphone: Poco x6 pro
- Откуда: Rahat
- Благодарил (а): 20 раз
- Поблагодарили: 13 раз
-
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Спойлер
> > Только наши туристы за границей забывают номер своей комнаты в отеле.
> > И потом начинают тыкать карточкой гостя в замки всех номеров, проверяя, к
> > какому подойдёт.
> >
> >
> >
> > Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы
> > прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?»
> > отвечают: «Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то!
> > Что она о нас, русских подумает?»
> >
> >
> >
> > (Одна русская женщина, помню, пожаловалась своей подруге, что её обокрали
> > и она очень расстроена, потому что у неё было не прибрано в квартире).
> >
> >
> >
> > Только наши туристы после того, как примут душ, не переключают его обратно
> > на кран. Поэтому, когда приходит уборщица-housekeeping и включает воду, её
> > голову сразу обдаёт вода из душа.
> >
> >
> >
> > Только наших можно за границей отличить от остальных по следующим
> > приметам:
> >
> > ∙ У всех русских женщин круглосуточно золотые серёжки в ушах;
> >
> > ∙ Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение, а
> > точнее – на живот: чересчур выдающийся? Или можно ещё пивасика врезать?
> >
> > ∙ В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце;
> >
> > ∙ Гавкают на собак;
> >
> > ∙ Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре и
> > днём, и ночью.
> >
> >
> >
> > (В Испании охранник-спасатель подошёл к нашему раздевающемуся туристу на
> > берегу и напомнил ему, что купаться ночью у них запрещено – в темноте
> > очень опасно! Наш начал качать права, мол, с чего это вдруг опасно?
> > Охранник переспросил: «Ты что из России?» – «Да!» – «Тогда купайся.
> > Русским можно. Русским не опасно»).
> >
> >
> >
> > Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин всех
> > национальностей. Мужчины из политкорректных стран боятся пристально
> > смотреть на женщину более 30-40 секунд. Могут привлечь в суд за
> > сексуальное домогательство.
> >
> >
> >
> > (Слава Богу, наши до таких отношений между мужчинами и женщинами не
> > доросли. У нас наоборот: если мужик на бабу в лифте не посмотрит, она
> > расстроится и ещё заигрывать начнёт, чтобы внимание к себе привлечь).
> >
> >
> >
> > Только русские за границей в забегаловках типа нашего самообслуживания
> > знают, как можно не платить за котлету: надо её перед кассой прикрыть
> > салатным листом или вообще съесть, стоя в очереди, не доходя до кассы.
> >
> >
> >
> > (Многие за границей заметили, что наши весьма быстро и неплохо соображают.
> > Гидша в Сингапуре перед группой русских туристов в автобусе хвасталась
> > чёртовым колесом: мол, оно спроектировано и поставлено по фей-шую – всегда
> > вращается по солнцу!
> >
> >
> >
> > На заднем сидении сидел пацан лет 12-ти. Поглядел в окошко и побурчал:
> > «Эта дура пробовала на него с другой стороны смотреть?»)
> >
> >
> >
> > Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.
> >
> >
> >
> > (Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии.
> > Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет
> > переключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но немцы
> > продолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но пойти одному
> > через дорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском:
> > «Да в рот вам ноги!» Смотрит: наш мужик семимильными шагами, не стесняясь
> > немцев, пошёл на другую сторону. И тут же за ним двинулась вся толпа.
> > Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно
> > громко: «Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»)
> >
> >
> >
> >
> >
> > А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях¸ в заправленных на
> > западный манер постелях. И не важно, кровать king-size или queen-size.
> > Главное, что раздражает нашего, – это широкоформатное одеяло-покрывало,
> > которое местный house-keeping затыкает глубоко со всех сторон по краям
> > кровати в щели между матрасом и деревянным коробом. Иностранцы с их
> > умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь
> > спят сплющенные, не шелохнувшись.
> > Потому что так принято, так положено. Наши, если и пытаются поначалу
> > заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше
> > двадцати-тридцати секунд. Ну не может наш человек с его бесконечной душой
> > заснуть не шевелясь! У него ощущение, что его душу приплюснули, сам он
> > превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по которому проехал
> > асфальтирующий каток. Уже через минуту наш начинает совершать невероятные
> > движения ногами типа езды на велосипеде под одеялом, вырывая с матюгами
> > одеяло из всех щелей.
> >
> >
> >
> >
> >
> > (Только наши за границей умеют по-настоящему удивить местных какой-нибудь
> > нежданкой. Один наш турист не только приехал на Мальту со своей колбасой,
> > но ещё и забыл вытащить её из чемодана. Вспомнил через пару дней, когда
> > она протухла. Хотел выбросить, но вот незадача:
> > мусорник в номере с тремя бачками. На одном написано - «стекло», на
> > другом – «пластик», на третьем – «бумага». Стоит со своей вонючей колбасой
> > и не знает, куда её бросить. Чтобы не опозориться, вызвал housekeepihg.
> > Спрашивает: «Куда колбасу выбросить?» А та плечами
> > пожала: «Откуда я знаю, из чего у вас колбасу делают?»)
> >
> >
> >
> > Но главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших пониженное,
> > если и вовсе отсутствующее чувство опасности. Если прошло сообщение, что
> > надвигается тайфун, все туристы из других стран прячутся по своим номерам
> > в отеле. И только наши бегут на берег моря с криками «Не забудь
> > фотоаппарат! Сфоткаемся на фоне тайфуна! Во повезло!»
> >
> > Когда в Египте началась революция, предприимчивые арабы для русских
> > устраивали экскурсии с участием в революции за дополнительный бонус.
> > Все остальные иностранцы, как только начались волнения, срочно
> > разъехались. Сбежали трусы! Большинство русских туристов остались. По
> > утрам русские женщины, большие любительницы музеев, с криками «Расступись!
> > Египет для русских! У нас уплочено!» продирались, работая локтями, сквозь
> > восставшую толпу в Исторический музей.
> >
> >
> >
> >
> >
> > (В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно
> > подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить.
> > Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как
> > и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он
> > отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак
> > нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал…»)
> >
> >
> >
> >
> >
> > Наконец, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное спит,
> > найдут палку-доску, но обязательно его разбудят, чтобы сфоткаться. Поэтому
> > только на русском языке в зоопарке Сиднея могли сделать надпись: «Зона
> > пингвинов! Не стучите по стеклу! Пингвины вас видят и слышат, просто они
> > вас ненавидят!»
> >
> >
> >
> > И похоже, пингвины правы…
> >
> > И потом начинают тыкать карточкой гостя в замки всех номеров, проверяя, к
> > какому подойдёт.
> >
> >
> >
> > Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы
> > прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?»
> > отвечают: «Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то!
> > Что она о нас, русских подумает?»
> >
> >
> >
> > (Одна русская женщина, помню, пожаловалась своей подруге, что её обокрали
> > и она очень расстроена, потому что у неё было не прибрано в квартире).
> >
> >
> >
> > Только наши туристы после того, как примут душ, не переключают его обратно
> > на кран. Поэтому, когда приходит уборщица-housekeeping и включает воду, её
> > голову сразу обдаёт вода из душа.
> >
> >
> >
> > Только наших можно за границей отличить от остальных по следующим
> > приметам:
> >
> > ∙ У всех русских женщин круглосуточно золотые серёжки в ушах;
> >
> > ∙ Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение, а
> > точнее – на живот: чересчур выдающийся? Или можно ещё пивасика врезать?
> >
> > ∙ В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце;
> >
> > ∙ Гавкают на собак;
> >
> > ∙ Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре и
> > днём, и ночью.
> >
> >
> >
> > (В Испании охранник-спасатель подошёл к нашему раздевающемуся туристу на
> > берегу и напомнил ему, что купаться ночью у них запрещено – в темноте
> > очень опасно! Наш начал качать права, мол, с чего это вдруг опасно?
> > Охранник переспросил: «Ты что из России?» – «Да!» – «Тогда купайся.
> > Русским можно. Русским не опасно»).
> >
> >
> >
> > Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин всех
> > национальностей. Мужчины из политкорректных стран боятся пристально
> > смотреть на женщину более 30-40 секунд. Могут привлечь в суд за
> > сексуальное домогательство.
> >
> >
> >
> > (Слава Богу, наши до таких отношений между мужчинами и женщинами не
> > доросли. У нас наоборот: если мужик на бабу в лифте не посмотрит, она
> > расстроится и ещё заигрывать начнёт, чтобы внимание к себе привлечь).
> >
> >
> >
> > Только русские за границей в забегаловках типа нашего самообслуживания
> > знают, как можно не платить за котлету: надо её перед кассой прикрыть
> > салатным листом или вообще съесть, стоя в очереди, не доходя до кассы.
> >
> >
> >
> > (Многие за границей заметили, что наши весьма быстро и неплохо соображают.
> > Гидша в Сингапуре перед группой русских туристов в автобусе хвасталась
> > чёртовым колесом: мол, оно спроектировано и поставлено по фей-шую – всегда
> > вращается по солнцу!
> >
> >
> >
> > На заднем сидении сидел пацан лет 12-ти. Поглядел в окошко и побурчал:
> > «Эта дура пробовала на него с другой стороны смотреть?»)
> >
> >
> >
> > Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.
> >
> >
> >
> > (Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии.
> > Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет
> > переключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но немцы
> > продолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но пойти одному
> > через дорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском:
> > «Да в рот вам ноги!» Смотрит: наш мужик семимильными шагами, не стесняясь
> > немцев, пошёл на другую сторону. И тут же за ним двинулась вся толпа.
> > Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно
> > громко: «Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»)
> >
> >
> >
> >
> >
> > А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях¸ в заправленных на
> > западный манер постелях. И не важно, кровать king-size или queen-size.
> > Главное, что раздражает нашего, – это широкоформатное одеяло-покрывало,
> > которое местный house-keeping затыкает глубоко со всех сторон по краям
> > кровати в щели между матрасом и деревянным коробом. Иностранцы с их
> > умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь
> > спят сплющенные, не шелохнувшись.
> > Потому что так принято, так положено. Наши, если и пытаются поначалу
> > заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше
> > двадцати-тридцати секунд. Ну не может наш человек с его бесконечной душой
> > заснуть не шевелясь! У него ощущение, что его душу приплюснули, сам он
> > превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по которому проехал
> > асфальтирующий каток. Уже через минуту наш начинает совершать невероятные
> > движения ногами типа езды на велосипеде под одеялом, вырывая с матюгами
> > одеяло из всех щелей.
> >
> >
> >
> >
> >
> > (Только наши за границей умеют по-настоящему удивить местных какой-нибудь
> > нежданкой. Один наш турист не только приехал на Мальту со своей колбасой,
> > но ещё и забыл вытащить её из чемодана. Вспомнил через пару дней, когда
> > она протухла. Хотел выбросить, но вот незадача:
> > мусорник в номере с тремя бачками. На одном написано - «стекло», на
> > другом – «пластик», на третьем – «бумага». Стоит со своей вонючей колбасой
> > и не знает, куда её бросить. Чтобы не опозориться, вызвал housekeepihg.
> > Спрашивает: «Куда колбасу выбросить?» А та плечами
> > пожала: «Откуда я знаю, из чего у вас колбасу делают?»)
> >
> >
> >
> > Но главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших пониженное,
> > если и вовсе отсутствующее чувство опасности. Если прошло сообщение, что
> > надвигается тайфун, все туристы из других стран прячутся по своим номерам
> > в отеле. И только наши бегут на берег моря с криками «Не забудь
> > фотоаппарат! Сфоткаемся на фоне тайфуна! Во повезло!»
> >
> > Когда в Египте началась революция, предприимчивые арабы для русских
> > устраивали экскурсии с участием в революции за дополнительный бонус.
> > Все остальные иностранцы, как только начались волнения, срочно
> > разъехались. Сбежали трусы! Большинство русских туристов остались. По
> > утрам русские женщины, большие любительницы музеев, с криками «Расступись!
> > Египет для русских! У нас уплочено!» продирались, работая локтями, сквозь
> > восставшую толпу в Исторический музей.
> >
> >
> >
> >
> >
> > (В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно
> > подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить.
> > Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как
> > и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он
> > отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак
> > нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал…»)
> >
> >
> >
> >
> >
> > Наконец, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное спит,
> > найдут палку-доску, но обязательно его разбудят, чтобы сфоткаться. Поэтому
> > только на русском языке в зоопарке Сиднея могли сделать надпись: «Зона
> > пингвинов! Не стучите по стеклу! Пингвины вас видят и слышат, просто они
> > вас ненавидят!»
> >
> >
> >
> > И похоже, пингвины правы…
> >
Спойлер
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Главный в доме тот, кто платит за интернет..
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
Не бойся старости, в России это ненадолго…
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Kогда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
-Я расплачусь! - Мне кажется он хочет поменять ударение...
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк – козёл, осёл…
Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Не беда, если ваш муж думает только о себе, – беда, если он думает о другой.
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Главный в доме тот, кто платит за интернет..
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
Не бойся старости, в России это ненадолго…
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Kогда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
-Я расплачусь! - Мне кажется он хочет поменять ударение...
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк – козёл, осёл…
Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Не беда, если ваш муж думает только о себе, – беда, если он думает о другой.
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики
-
benipaz
- Пользователь
- Сообщения: 2911
- Зарегистрирован: 09.02.2008, 16:50
- smartphone: Samsung S24 Ultra
- Благодарил (а): 28 раз
- Поблагодарили: 85 раз
-
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Обсуждение телефона на 4pda:
Vintchester: Здравствуйте. Если что, простите за оффтоп. На ICS нашел глюк. Условия - штаны шерсятные, телефон в кармане, волосатые ноги. Если при таких условиях спустить штаны, а потом снова надеть (не вытаскивая телефон из кармана) то тел ребутнется и заявит что он восстановился после критической ошибки. Видимо из-за статики его "колбасит" но пока дошло провел экспиремент раз 5.
Stoller: кажется, такого ещё не обсуждали. Никто ещё не сталкивался с таким. Чтобы можно было что-то посоветовать, надо провести следственный эксперимент. Но у меня волосатость пониженная, да и штанов таких нет. Поэтому попробуй для начала из опыта отнять штаны, после вернуть штаны в опыт, а отнять ... хм... волосы. Будут перезагрузки?
Vintchester: Здравствуйте. Если что, простите за оффтоп. На ICS нашел глюк. Условия - штаны шерсятные, телефон в кармане, волосатые ноги. Если при таких условиях спустить штаны, а потом снова надеть (не вытаскивая телефон из кармана) то тел ребутнется и заявит что он восстановился после критической ошибки. Видимо из-за статики его "колбасит" но пока дошло провел экспиремент раз 5.
Stoller: кажется, такого ещё не обсуждали. Никто ещё не сталкивался с таким. Чтобы можно было что-то посоветовать, надо провести следственный эксперимент. Но у меня волосатость пониженная, да и штанов таких нет. Поэтому попробуй для начала из опыта отнять штаны, после вернуть штаны в опыт, а отнять ... хм... волосы. Будут перезагрузки?
пингую все, что плохо лежит...
-
lamer
- Пользователь
- Сообщения: 2991
- Зарегистрирован: 05.05.2011, 17:25
- smartphone: Galaxy Note 3
- Откуда: Beer-Sheva
- Благодарил (а): 30 раз
- Поблагодарили: 3 раза
-
Участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Наповал!benipaz писал(а):Будут перезагрузки?
Сколько газету к жопе не прикладывай - читать не научишь.
-
yak
- Пользователь
- Сообщения: 3627
- Зарегистрирован: 13.10.2008, 15:37
- smartphone: Poco x5
- Откуда: Israel
- Благодарил (а): 9 раз
- Поблагодарили: 144 раза
-
Участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Араб зашел в очень переполненный бар и собрался заказать напиток, как вдруг он увидел, что один парень носит еврейскую ермолку, молитвенный платок (tzitzis) и традиционные локоны волос. Араб сказал бармену, достаточно громко, чтобы все слышали, что он покупает всем напиток, кроме этого еврея. После того как напитки были розданы, еврей широко улыбнулся арабу, затем сказал, "Спасибо! " таким же громким голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело еврейского парня, который еще раз улыбнулся арабу и громко пpовозгласил "Спасибо!" Араб спросил бармена, "Что, черт возьми, с этим евреем? Я заказал два раунда напитков для всех в баре, кроме него, а он улыбается и благодарит меня. Он что, чокнутый? "Нет, -- ответил бармен. -- Он владелец этого бара!"
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
-
vig1954
- Пользователь
- Сообщения: 7732
- Зарегистрирован: 14.10.2008, 10:19
- smartphone: Poco x6 pro
- Откуда: Rahat
- Благодарил (а): 20 раз
- Поблагодарили: 13 раз
-
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=229909#p229909yak писал(а):Араб зашел
-
yak
- Пользователь
- Сообщения: 3627
- Зарегистрирован: 13.10.2008, 15:37
- smartphone: Poco x5
- Откуда: Israel
- Благодарил (а): 9 раз
- Поблагодарили: 144 раза
-
Участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Араб ушел...vig1954 писал(а):Араб зашел
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
-
vig1954
- Пользователь
- Сообщения: 7732
- Зарегистрирован: 14.10.2008, 10:19
- smartphone: Poco x6 pro
- Откуда: Rahat
- Благодарил (а): 20 раз
- Поблагодарили: 13 раз
-
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Спойлер
Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет!
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
Святой отец, грешен я...
: - В чем, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос...
: - Слушаю, сын мой...
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насышенный у тебя вчера был денек..
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !
Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:
- Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту".
Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой:
1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Подруга:
- Твоему Ваське медведь на ухо встал.
Девушка печально:
- Он ему и на яйца наступил тоже.
Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет!
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
Святой отец, грешен я...
: - В чем, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос...
: - Слушаю, сын мой...
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насышенный у тебя вчера был денек..
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !
Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:
- Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту".
Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой:
1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Подруга:
- Твоему Ваське медведь на ухо встал.
Девушка печально:
- Он ему и на яйца наступил тоже.
Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
-
yak
- Пользователь
- Сообщения: 3627
- Зарегистрирован: 13.10.2008, 15:37
- smartphone: Poco x5
- Откуда: Israel
- Благодарил (а): 9 раз
- Поблагодарили: 144 раза
-
Участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Наш Леонид Ильич на этом фоне - просто пацан!
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
-
benipaz
- Пользователь
- Сообщения: 2911
- Зарегистрирован: 09.02.2008, 16:50
- smartphone: Samsung S24 Ultra
- Благодарил (а): 28 раз
- Поблагодарили: 85 раз
-
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Им и бронежилеты не нужны с таким колличеством железаyak писал(а):Наш Леонид Ильич на этом фоне - просто пацан!
Sent from my Nexus 4 using Tapatalk 2
пингую все, что плохо лежит...
-
doc
- Пользователь
- Сообщения: 10148
- Зарегистрирован: 29.08.2005, 20:38
- smartphone: iPhone 5с
- Откуда: Rehovot
-
Участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
фотожаба пожалуй...
"Если не ты за себя, то кто же? Но если ты
только для себя, то зачем ты?"
только для себя, то зачем ты?"
-
Topcon
- Друг форума
- Сообщения: 13021
- Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
- smartphone: Samsung Note 8
- Откуда: конец географии - начало топографии
- Благодарил (а): 2 раза
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Любителям е-сиг посвящается, новый мод электронной сигареты 
Samsung Galaxy Note 8
-
GrumpyOldMan
- Ворчун
- Сообщения: 13505
- Зарегистрирован: 06.11.2007, 23:10
- smartphone: S10
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 1 раз
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель
-
Hitory
- Пользователь
- Сообщения: 3028
- Зарегистрирован: 17.10.2004, 20:16
- smartphone: Galaxy Note 8.0
- Откуда: Ashqelon
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 2 раза
-
Участник покетовки
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
LG G3 d856 + Samsung Galaxy Note 8.0 + Nikon Coolpix P610 + Blackvue DR400G
-
mOLDman
- Модератор
- Сообщения: 6591
- Зарегистрирован: 17.02.2011, 15:33
- smartphone: Безымянный китайский
- Откуда: כפר-סבא
- Благодарил (а): 117 раз
- Поблагодарили: 125 раз
-
Участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
How do you write 4 inside 5?
Chinese : Is this a joke?
Japanese : Impossible!
American : The question is all wrong!
British : It's not found on the Internet
Jewish : F(IV)E
This is the reason Jews are everywhere in the world: in finance, business, medicine, engineering... anything to do with using both sides of the brain.
"Мы пойдем другим путем!" В.И.Ленин. "Изменение маршрута, или iGO для чайников" 1887. Издательство "Революционная навигация"
-
yak
- Пользователь
- Сообщения: 3627
- Зарегистрирован: 13.10.2008, 15:37
- smartphone: Poco x5
- Откуда: Israel
- Благодарил (а): 9 раз
- Поблагодарили: 144 раза
-
Участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
-
mOLDman
- Модератор
- Сообщения: 6591
- Зарегистрирован: 17.02.2011, 15:33
- smartphone: Безымянный китайский
- Откуда: כפר-סבא
- Благодарил (а): 117 раз
- Поблагодарили: 125 раз
-
Участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Пока петуха нет дома
"Мы пойдем другим путем!" В.И.Ленин. "Изменение маршрута, или iGO для чайников" 1887. Издательство "Революционная навигация"