Давайте посмеёмся (vol.4)

[borovik]

А я думал что я один такой счастливчик

А я вот выиграл билет на мондиал в Бразилии:

[mOLDman]

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА!!!"

[UGIN.SH]

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем,
а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери.
Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я
пойду спокойно доедать свой борщ!

В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали...

Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья...?

- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как <где>? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?

-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать
обладателем моего сердца?
-О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

- Роза, я сейчас тебя испепелю!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...

- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у
Бори упало 2 доллара!

Как вас постричь?
- Молча.

[mOLDman]

Забился унитаз

. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате:
- Вы мой носок украли!
-Чё, bля?!..
Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...

[mOLDman]

[ilya]

mOLDman
Смешно, да?

[yak]

Жена дома.
Звонок в дверь.
Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он: - Здравствуйте!
Она: - Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс?
Женщина в шоке.
С треском захлопывает дверь.
День 2.
Звонок в дверь.
Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу.
Муж в ярости.
Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома
и будет поджидать этого гада.
День 3.
Звонок в дверь.
Муж прячется за дверью.
Жена открывает дверь.
На пороге все та же личность:
- Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда,
пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей
женой спит?

[mOLDman]

mOLDman
Смешно, да?

Пожалуй, оригинальнаяверсия была смешнее.

[yak]

Сцена меньше минуты,- дочь посещает своего отца и помогает на кухне. Она спрашивает­: 'Скажи мне папа, как ты справляешс­я с новым I-Pad, который мы­ подарили тебе на день рождения?'­
B этой сценк­е говорят на немецком языке, но всё полностью ­понятно.
http://www.snotr.com/video/8965/

[Генннадий]

Зря старался, переводил- уже было пару раз.

Sent from my HTC Sensation XE

[lamer]

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!

Янукович: - А у нас переворот. Вот...

Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот... Вот.

Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
– У того переворот. Вот...

[lamer]

Вот это Жесть

[Qwerty]

Вот это Жесть

Дебилы есть везде.

[rep]

Как придумали слово Пи..дец

[lamer]

rep,

[rep]

Украина 2014

[lamer]

[benipaz]

Сюжеты культовых фильмов в 60-секундных роликах. (осторожно нецензурная лексика (много))

Крепкий орешек

Терминатор 2 «Судный день»

Криминальное чтиво

Звездные войны IV

Матрица I

Назад в будущее I

Чужие

[mOLDman]

[UGIN.SH]

Уважаемые члены европарламента! Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее пёсик Стасик!

Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье. Так же наше обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы. Мы составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на секунду!

1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему то не получило. Скажите - были ли выделены деньги, или их все украла Москва?

2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176 человек, к весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют пахать, строить, и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу, поют песни, воруют на огородах и хотят жрать. Скажите - вы ведь высылали нам работящих цыган, а их подменила Москва?

3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем не говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры а негры из Ливии и Нигерии. Скажите - это откуда-то из России? Они не работают, а целый день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят что полезный продукт, не брешут ли эти москали?

4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину хат. Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль!

5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам! ?

6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится зелененьким. Вы бы нам лучше самогонки прислали!

7) Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало. Однако сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то "квот".Дьячок говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в Москву сало везти.

Уважаемые члены Европарламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими фактами москальского беззакония!
Потребуйте на высшем уровне возврат сала Панасу и естественного свечения пыпыски Тараса, а то он ночью уже воет и рогами стучит в ставни.

[mOLDman]

[mOLDman]

[rep]

[UGIN.SH]

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

[mOLDman]

:-)

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.


Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
— Крючочки пиши аккуратнее.
— Это не крючочки, – отвечает сын. – Это интегралы…


— Расскажи о себе.
— Я ленив и люблю поесть... Дальше лень рассказывать, пойду поем.


— А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась.


— На Земле живет более 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике"?!


Мужчину как-то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.


Не волнуйся, всё будет хорошо, в крайнем случае — нет.


Женщина приходит к психотерапевту:
— Доктор, мне под сорок, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?


Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой!