Давайте посмеёмся (vol.4)

[lamer]

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

******

Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется "поворотник". Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти огни мигают, давая остальным водителям понять, в какую сторону вы, б***ь, собираетесь поворачивать!

******

Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

******

На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили в Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим...

[mOLDman]

[UGIN.SH]

Магазин ковров:
‎— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
‎— Сколько детей?
‎— Семеро.
‎— Лучше заасфальтируйте!

[rep]

Переводчик с мужского на женский

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами …

[nesher_]

Жена купила сторожа на дачу, пять лет кормлю и всё от смеха плачу...

[doc]

nesher_....

[Topcon]

[rep]

Говорят, что в Киеве это самый популярный анекдот...

[rep]

 У моей жены в магазине глаза разбегаются, а у меня деньги разлетаются..

[Topcon]

[yak]

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Как-то странно получается!
Мать Тимошенкo носила фамилию Телегина (девичья Нелепова)...
т. е. русская...
Отец носил армянскую фамилию Григян, но считал себя
латышом...
Бабка по отцу - Григян (армянка)...
Дед по отцу - еврей (Капительман)...
И эта "смесь" с калачом на голове считает себя хохлушкой... )))
Вывод! Нельзя ни в коем случае смешивать армян и евреев... а то хохлы получаются!

[UGIN.SH]

Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:
- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью « клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.

Добавлено спустя 24 минуты 38 секунд:

[mOLDman]

[UGIN.SH]

— Дорогой, что ты делаешь? — Свидетельство о браке читаю. — Зачем? — Срок годности ищу!

Добавлено спустя 36 секунд:
http://gic0.mycdn.me/getImage?photoId=5 ... otoType=17

[mOLDman]

Впечатления экскурсоводов

Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:
- А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
- Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
- Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?
>
В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка:
- Что, настоящий транспорт?
- А какой Вы думали?
- Ну мало ли.... Колесницы....
>
Pоссийский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
- А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик:
- Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!
>
Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: "Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!"
>
Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила
его сюда.
- И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку....
>
- Вы сказали что это католический монастырь?
- Да.
- А почему крест еврейский?
>
Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки...
>
Передаю со слов одной моей замечательнейшей коллеги.
После посещения Кейсарии, заходит она в автобус и видит, что на сидении за ней сидит женщина с сильно возмущённым лицом. Ну просто вся кипит. И в тот момент, когда коллега берёт в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает:
- Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал.....
>
Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня:
- А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.
>
Во время экскурсии "Иерусалим Христианский".
Туристка (немного смущаясь): - Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: - Да ради бога, спрашивайте.
Т: - Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: - За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......
>
Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:
- Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?
В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских селебс в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местной-то бранжей следить не успеваю, куда мне за иностранной, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
- А кто это? - совершенно искренне, спрашиваю я.
- Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
- Это же наш знаменитый певец...эээ....ммм...эээ... вашей национальности.
>
Выезжаю это я вчера обратно после экскурсии по северной части Иудейской пустыни, а за спиной, как водится, идут отчёты по телефону волнующимся родственникам. Женский голос с явным украинским акцентом докладывает:
- ... не, не очень впечатлило.
С той стороны видимо спрашивают почему.
- А шо там такого. Пустыня як пустыня...
>
Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей.
Ведёт он группу по "Яд ва-Шем", остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:
- Ты знаешь кто это?
На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:
- Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.
>
В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос:
- А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало): - Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно): - Ой, и презервативчик освятить можно?...
>
Коллега рассказывает она в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
- Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
- А кто же первая?
на что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
- Ну как Вы думаете?
Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает:
- Крупская?

[lamer]

Впечатления экскурсоводов

Где ты их находишь?

[UGIN.SH]

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.
Из тех же тырнетов:
В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы с Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

[UGIN.SH]

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

[mOLDman]

:-)

Читаю статус:
"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить
ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху... или как?

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
- Жопами что ли... ?!


Муж дома полку пытается повесить:
(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!
(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

[mOLDman]

Министр культуры России заявил, что «у россиян на одну хромосому больше!»
Он знает, что это - синдром Дауна?

[GrumpyOldMan]

Министр культуры России заявил

Министр абсолютно прав

Лишняя Х-хромосома у мужчин - болезнь Кляйнфельтера (бесплодие и умственная отсталость). Среди мужчин с агрессивным и асоциальным поведением высок процент тех, у кого лишняя Y-хромосома.(с)

Кстати, вот и объяснение поголовному российскому "одобрямс" в теме "Для тех, кому ... ".

[Генннадий]

Министр культуры России заявил, что «у россиян на одну хромосому больше!»

Это шутка, надеюсь? [bubble]А то от них всего можно ожидать. [/bubble]

[GrumpyOldMan]

Это шутка, надеюсь?

Не до шуток
Перл в конце.

[mOLDman]

................

[sersul]

США. За рулём глуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Ты превысила скорость!
Полицейский:
- Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права:
- А, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!!!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Он сказал, что он тебя знает!