Давайте посмеёмся (vol.4)

[mOLDman]

[dimamu]

[UGIN.SH]

-Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

Штирлиц пошел в лес за грибами. Посмотрел в одном перелеске, в другом. Нет грибов
- Не сезон, подумал Штирлиц, и удрученный сел в сугроб.

[Ruvin]

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не
найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что
думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»


Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра,
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается
на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять
себя я не позволю!»

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, --
ответила она,
-- я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

[Topcon]

[rep]

- А в Москве уже почти не пьют...- Это почему?- Аллах запрещает.

Последние слова инструктора по автовождению:
– Ну а теперь, Светлана, давайте попробуйте проехать перекрёсток самостоятельно.

[Topcon]

примерно так я выгляжу утром на работе

[Fotoal]

примерно так я выгляжу утром на работе

Ты не одинок. "Будильник будил в нем сначала зверя, а потом его самого" ( Но не все звери такие пушистые).

[11111]

примерно так я выгляжу утром на работе

ты всегда так выглядишь

[UGIN.SH]

примерно так я выгляжу утром на работе

Хе, а кто не так ?

[Генннадий]

Хе, а кто не так ?

[Ruvin]

[GrumpyOldMan]

[mOLDman]

;)

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
- Поймите » у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

[vig1954]

Жена-друг

[mOLDman]

[lamer]

Отель для русских, понравилось

[dimamu]

[UGIN.SH]

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[mOLDman]

UGIN.SH,
А почему просто не поместить картинку здесь? Зачем постить ссылку, да еще скрытую, но незаURLленную?

[lamer]

Каждый человек сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья?... Иди ...НАКУЙ!

[UGIN.SH]

UGIN.SH,
А почему просто не поместить картинку здесь? Зачем постить ссылку, да еще скрытую, но незаURLленную?

С работы делал, а там со связью не очень...

[rep]

[mOLDman]

rep! Класс!
Теперь я заню о чем там поется!

[Topcon]

есть такая же с песней "Вояж"


Добавлено спустя 4 минуты 18 секунд:
а это - классика жанра