Давайте посмеёмся (vol.4)

[Yggdrasil]

Типа того. Ещё и мивзаким в тему.
Так выглядела главная страница ynet позавчера днем.

[stasne1]

Почему картинка не открывается?

Добавлено спустя 4 минуты 37 секунд:
О, вдруг открылась

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Нда... Обхохочешся.

[11111]

For adults only!

[mod=Генннадий]Не думаю, что это смешно, не говоря уже о том, что это нарушение правил. Удалил.[/mod]

[slavine]

11111, тему не перепутал? Это в самый раз для "давайте погрустим". Быдло- это не смешно.
IMHO

[mOLDman]

Бог един. А религии - разные.
http://lenta.ru/news/2014/11/21/multicu ... christmas/

[zeevik_k]

Спойлер

[mod=mOLDman]"Смехотворный" эффект от картинки обратно пpопорционален ее размеру, если он превышает половину экрана.[/mod]

[zeevik_k]

Добавил на таблете, а там размер был вроде нормальный ... звиняюсь ...

[vig1954]

http://vladibo666.livejournal.com/291212.html

[UGIN.SH]

ХХХ: помню, в школе читал роман "Белый Клык черное ухо"... проникся...
YYY: автор Джек Чехов?
ZZZ: ага, про приключения Муму и Каштанки в Канаде

[ronen1999]

анекдоты

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше.

Заходит ежик в аптеку. За прилавком две белочки-zелочки в беленьких халатиках. ежик: -мне сорок презервативов.
белочки: -хи-хи-хи!!!
ежик: -сорок два!!!

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая.

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!

По телевизору расхваливают модного художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю! - комментирует Рабинович. - Моя Сарочка веником легко может сделать то же самое!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: — "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? " Она, ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу" Он(пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!

— Пап, а купи мне GаLаху S5. — А где волшебное слово? — Таня! — Таня? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе наверное и чехол нужен!

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

Дочка после садика подходит и шепотом на ухо: — Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто ох@еешь! — Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

— Что было хорошего пока меня не было? — Все было хорошо пока тебя не было.

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

[rep]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

[rep]

[yak]

[Ruvin]

Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Если ваша жена, за всю совместную жизнь... ни разу не назвала вас козлом,
то значит она крайне скрытная и не искренняя особа.

Самую крутую фразу в своей жизни я в автобусе услышала: бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
- "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..."

[Lilia]

Спойлер

- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

Кто такой Медведев?
Как? вы не знаете? это же гигант мысли! отец русской демократии!! ОСОБА, ПРИБЛИЖЕННАЯ К ИМПЕРАТОРУ!!!

Жена прислала мужу телеграмму: ''ПИВО''. Он-к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
- Это означает: ''Прости, Изменила, Вернусь, Объясню''.
Расстроенный муж-к другому приятелю. Тот расшифровал:
- ''Пыталась Изменить, Все Отказались''.
- Вот это другое дело, - сказал довольный муж.

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

СМС-ка от жены:
- Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ ....
Ответ мужа :
- Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл..

[lamer]

[GrumpyOldMan]

А и так

[Yggdrasil]

[Ruvin]

Приходит старый еврей к врачу:
– Доктор, моя супруга никак не может забеременеть...
– А сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– А вашей жене?
– Двадцать пять.
– Вот что я вам посоветую, – говорит доктор. – Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..
Через три месяца еврей снова у доктора:
– Спасибо! Всё так и случилось!
– Хм, а как поживает молодой секретарь?
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

[doc]

Ruvin,
если не ошибаюсь - это уже в 125-й раз баян

[lamer]

Семь способов сказать девушке
что у нее классная грудь

[vig1954]

Книга-источник.....

Спойлер

[n4s]

125-й раз баян

Хороший баян лучше плохого аккордеона ! (с) Моё

[Topcon]

бабушка Джеймса Бонда

[Belaya6]

Мдааааа уж
______________________

hxxp;\\xxxxxxxxx