Давайте посмеёмся (vol.4)

[mOLDman]

после 40-ка минут ожидания представителя ХОТ, парень решил ответить тем же

!גדול

[Lilia]

супер-пуперсекретные протоколы о реакции российского руководства на ликвидацию груза с оружием для "Хизбаллы"

9 декабря 2014 г. Кремль. Кабинет президента РФ В.Путина.
Перед озабоченным Путиным стоит министр обороны РФ С. Шойгу и докладывает о текущих событиях.
Путин: А что у нас там с Сирией? Ракеты доставили вовремя?
Шойгу: Господин президент, там такое дело, в общем, как бы не совсем все срослось, то есть мы все доставили по плану…
Путин: Да не мямли! Отвечай по делу: доставили или нет?
Шойгу: Ну как бы нет, их разбомбили, говорят, что еврейцы.
Путин: А сирийцы что?
Шойгу: Ссыканули как всегда, и за ракеты не хотят теперь платить, говорят, мол, вина поставщика.
Путин: Ладно, Серый, разберись с ситуацией, пусть оплатят… в долларах… все равно кто. Ясно?
Шойгу: Так точно!
По дороге из кабинета президента Шойгу, идя быстрым шагом по коридорам Кремля, размышляет вслух и дает указания своему секретарю:
— С Асада пытаться стрясти бабло бесполезно, значит, будем с еврейцев требовать. Нужен их самый главный, в общем, достань мне номер телефона их президента, срочно!
Секретарь: Да, но у них президент не самый гла…
Шойгу: Отставить разговоры! Я сказал — немедленно! 5 минут на все про все!
Секретарь: Так точно, товарищ генерал!
Усевшись в кресло, С.Шойгу набирает номер президента государства Израиль.
Президент Израиля Руби Ривлин: Алё?
Шойгу: Это президент?
Президент: Да, это Руби.
Шойгу: Кто?!
Президент: Руби, Ру-би, чем могу помочь?
Шойгу: Я это, министр обороны России, что за беспредел с нашими ракетами в Сирии?
Президент: А-а-а, вы про это… Мне очень жаль, но я не при делах, я всего лишь президент, полномочий никаких…
Шойгу: Да ладно вам…
Президент: Вам нужен ваш израильский коллега, сейчас соединю.
Министр обороны Израиля Моше Буги Яалон: Алё?
Шойгу: Это кто?
Министр обороны: Это Буги, вам кого?
Шойгу: Кто?!
Министр обороны: Буги, Бу-ги, чем могу помочь?
Шойгу: Э-э-э-э… Буги? Верно? Вы и в самом деле министр обороны?!
Министр обороны: Да, это я
Шойгу: Короче, коллега! Что за самодеятельность в Сирии с нашими российскими ракетами?!
Министр обороны: А-а-а-а, вы тоже про это… Такие вопросы у нас решает премьер, сейчас соединю вас.
Премьер-министр Израиля Биньямин Нетаниягу: Алё?
Шойгу: Это премьер министр? Самый главный? Который главнее президента?
Премьер-министр: Да это я, Биби, очень приятно, с кем имею честь?
Шойгу: Как вас зовут?! Боюсь не расслышал.
Премьер министр: Биби, Би-би. ОК?
Шойгу: …
Премьер-министр: Алё? Вы еще на линии?
Шойгу: Д-да, я от Путина, я министр, между прочим, обороны. Зачем ракеты наши в Сирии испортили?
Премьер-министр: А-а-а-а… я бы рад помочь, но у нас выборы на носу, давайте, я вас соединю со своим оппонентом, очень может быть, что премьером станет он, так вы сразу с ним и порешайте, ОК?
Глава оппозиции Ицхак Бужи Герцог: Алё?
Шойгу: Это кто?
Глава оппозиции: Я Бужи.
Шойгу: Кто?!
Глава оппозиции: Бужи, Бу-жи.
Шойгу: Ты скоро главным у вас будешь?
Глава оппозиции: Очень надеюсь. А вам зачем?
Шойгу: Я министр обороны РФ, требую от вас, как от будущего премьер-министра разъяснений о нападении на наши ракеты в Сирии.
Глава оппозиции: А-а-а-а, вы об этом… В общем, тут дело такое, я договорился с одной дамой, что премьерами будем по очереди. Она первая, поэтому вам к ней, сейчас соединю.
Председатель партии "а-Тнуа" Ципи Ливни: Алё?
Шойгу: Это кто?
Председатель партии "а-Тнуа": Это Ципи.
Шойгу: Кто?!
Председатель партии "а-Тнуа": Ципи, Ци-пи.
Шойгу: Вы что, суки, издеваетесь?! Это что, на хер, за страна? У вас все дела решают Биби, Буги, Руби, Бужи, Ципи?! Вы там что, телепузики что ли?! Короче, коза! Кто разбомбил мои ракеты?!
Председатель партии "а-Тнуа": Мне очень не нравится ваш тон, как влиятельная женщина, я этого не потерплю! Успокойтесь, и повторите, в чем суть вашей проблемы?
Шойгу: РАКЕТЫ МОИ ГДЕ?!
Председатель партии "а-Тнуа": Я так понимаю, у вас пропали ракеты? Я знакома с одним человеком, который живет среди людей, которые специализируются на угоне крупно-металических предметов и продажи их по частям, сейчас соединю.
Депутат Кнессета от партии Бальад-Тааль Ахмед Тиби: Алё?
Шойгу: ТЫ КТО?!?!?
Депутат Кнессета: Это Тиби, а тебе, брат, кто нужен?
Шойгу: КТО-О-О?!
Депутат Кнессета: Тиби, Ти-би, из партии Бальад…
Шойгу: Тиби?! Из {Цензура}?!
Депутат Кнессета: Да. А ты кто, {Цензура}?
Шойгу: КАКОЙ К ЧЕРТУ {Цензура}! Я РУССКИЙ! КТО?! БОМБИЛ?! МОИ?! РУССКИЕ?! РАКЕТЫ?!
Депутат Кнессета: А-а-а, {Цензура}, ты об этом… извини, {Цензура}, я всего лишь араб-гинеколог, мне такое не рассказывают, но если тебе нужен кто-то русский, я тебя соединю.
Глава МИДа Израиля Авигдор Либерман: Алё?
Шойгу: Мать вашу, а это кто теперь?
МИД: Я министр иностранных дел Израиля Авигдор Либерман.
Шойгу: Кто?!
МИД: Либерман, Ли-бер-ман.
Шойгу: Либерман? Вот так просто, Либерман? В чем подвох?
МИД: Вам что нужно?
Шойгу: Чтоб вас всех… как же я устал от вас! Я Шойгу, русский министр. Кто бомбил ракеты в Сирии?
МИД: Кто это?!
Шойгу: Шойгу, Шой-гу.
МИД: Шойгу? Русский? Очень смешно. Пока, шутник-недоделка.
Телефон Шойгу летит в стенку…

(c) Михаил ПЛОТКИН
http://isrageo.com/2014/12/12/rockets/

[bubble][/bubble]

[mOLDman]

[Topcon]

[mOLDman]

Ленин был страшный человек!

[lamer]

[ilya]

Ленин был страшный человек!

[Topcon]

Mortal Kombat по деревенски

[doc]

В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев.

Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.

Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа, такая жопа..."

[Topcon]

[zeevik_k]

Кнопка замены правительства

[Lilia]

Как известно, в Германии проблема с местными врачами

— все, кто могут из местных, делают ноги в Штаты.
Потому так получилось, что эмигрировавший в конце 90-x по еврейской линии россиянин Концебобер смог таки подтвердить свой диплом психиатра, что, согласитесь, на чужом свежевыученном языке сродни подвигу. Сейчас он уже уважаемый человек со своей практикой, а начинал после подтверждения диплома в захолустной психушке рядовым врачом.
Там лежали, как правило, разные шизоидные дедки, которые переусердствовали с маразмом и не годны были даже для местного дома престарелых. Так вот палату таких весельчаков он и вел. А немецкие дедки “за 70” в конце 90-х это как раз самые что ни наесть юнцы Вермахта первой половины 40-х.
И вот тут-то как раз из Концебобера вылезло то, что отличает русского (хоть и эмигрировавшего по еврейской линии) от россиянина – готовность нарушить правила и не боязнь последствий (краткие русские названия для этих сложных терминов вам известны). В борьбе за дисциплину в палате он объявил, что они все «есть в русском партизанском госпитале для военнопленных и ждут обоз для переправки в Германию». И был настолько убедителен, что дисциплина в палате была железная, ибо «только при хорошем поведении и примерном лечении вас возьмут в обоз».
И продолжалось все это не день, и не неделю, и даже не месяц. Пока не нашелся один дедок, который при случайном обходе зав. отделением не поинтересовался о сроках прибытия обоза. Далее был разговор в кабинете зав. отделением. «Ты, придурок, ты что творишь? Ладно я – поляк. А был бы на моем месте немец?» — спрашивал сурово зав. отделением. Как известно, в Германии проблема с местными врачами.

[yak]

Как я пролетел - не видел раньше рекламу этих шедевров и заказал внукам под ёлочку от Деда Мороза

[2006Michael]

Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: ничего не готовьте,
пойдите в гости, ешьте все подряд, как в
последний раз, и попросите еще взять с собой...

[zeevik_k]

[zeevik_k]

[doc]

Растить детей - веселое занятие

[tornado78]

Класс

Отправлено с моего SM-N900 через Tapatalk

[UGIN.SH]

[Topcon]

Тайланд осваивает космос!

[lamer]

Тайланд осваивает космос!

А чё, красиво!

[UGIN.SH]

"В Большом ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные...» Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?.."

[sersul]

В ''Записных книжках'' Ильфа: ''Борис Абрамович Годунов, председатель жилтоварищества''

[vig1954]

"В Большом ставят «Бориса Годунова».

"Свежий" юморок

Добавлено спустя 14 минут 35 секунд:
Тоже, не очень свежо, зато красиво

Спойлер

Раньше женскими трусами можно было Камаз вымыть,а теперь-даже очки не протереть!

[GrumpyOldMan]

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.