Давайте посмеёмся (vol.4)
Модератор: mOLDman
Правила форума
Запрещаются:
1) Оскорбления других участников.
2) Нецензурная брань.
Репутация в этом разделе отключена
Запрещаются:
1) Оскорбления других участников.
2) Нецензурная брань.
Репутация в этом разделе отключена
- zeevik_k
- Пользователь
- Сообщения: 2645
- Зарегистрирован: 30.07.2005, 12:54
- Поблагодарили: 1 раз
-
Участник покетовки
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
На tapatalk-е нет.
Почему то не показывает картинку, а только линк.
Хотя стоит tag IMG.
Почему то не показывает картинку, а только линк.
Хотя стоит tag IMG.
Mio P350 + SD 2GB Transcend
SDXC 2TB --> Разбежался ...
SDXC 2TB --> Разбежался ...
- zeevik_k
- Пользователь
- Сообщения: 2645
- Зарегистрирован: 30.07.2005, 12:54
- Поблагодарили: 1 раз
-
Участник покетовки
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Загрузил на ББ ...
Добавлено спустя 10 минут 57 секунд:
Добавлено спустя 10 минут 57 секунд:
Mio P350 + SD 2GB Transcend
SDXC 2TB --> Разбежался ...
SDXC 2TB --> Разбежался ...
-
- Ворчун
- Сообщения: 13505
- Зарегистрирован: 06.11.2007, 23:10
- smartphone: S10
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 1 раз
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель
-
- Ворчун
- Сообщения: 13505
- Зарегистрирован: 06.11.2007, 23:10
- smartphone: S10
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 1 раз
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Посмотрим - что прижевётся.влади писал(а):непьюн
P.S Бойтесь форумчанинов, дотягивающихся до буквы "Ё", они и до вас дотянутся.
- doc
- Пользователь
- Сообщения: 10148
- Зарегистрирован: 29.08.2005, 20:38
- smartphone: iPhone 5с
- Откуда: Rehovot
-
Участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
у меня фото не открывается
"Если не ты за себя, то кто же? Но если ты
только для себя, то зачем ты?"
только для себя, то зачем ты?"
- zeevik_k
- Пользователь
- Сообщения: 2645
- Зарегистрирован: 30.07.2005, 12:54
- Поблагодарили: 1 раз
-
Участник покетовки
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Какое ?doc писал(а):у меня фото не открывается
Mio P350 + SD 2GB Transcend
SDXC 2TB --> Разбежался ...
SDXC 2TB --> Разбежался ...
- doc
- Пользователь
- Сообщения: 10148
- Зарегистрирован: 29.08.2005, 20:38
- smartphone: iPhone 5с
- Откуда: Rehovot
-
Участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
не знаю.. но его уже нет
"Если не ты за себя, то кто же? Но если ты
только для себя, то зачем ты?"
только для себя, то зачем ты?"
- rep
- Пользователь
- Сообщения: 2186
- Зарегистрирован: 11.04.2008, 21:37
- smartphone: samsung s20fe
- Откуда: израиль nahariya
- Благодарил (а): 22 раза
- Поблагодарили: 18 раз
-
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди!!! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и живи счастливо!!!
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Xa-Xa-Xa
Спойлер
*Пятилетняя дочь:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
*- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.
*Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.
*- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты же вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!
*Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...
*Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
*Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей Господи: красивого, умного и богатого зятя!
*Что молчишь - клавиатуру проглотил?
- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь. *
*Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300
просмотров за вечер. *
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
*- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой "клац-клац-клац".
*- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
- Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи...
*Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.
*Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл".
*Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да, пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Это еще почему?!
- Не ори на меня, я тебе не жена!
*- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.
*Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.
*- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты же вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!
*Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...
*Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
*Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей Господи: красивого, умного и богатого зятя!
*Что молчишь - клавиатуру проглотил?
- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь. *
*Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300
просмотров за вечер. *
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
*- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой "клац-клац-клац".
*- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
- Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи...
*Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.
*Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл".
*Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да, пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Это еще почему?!
-
- Ворчун
- Сообщения: 13505
- Зарегистрирован: 06.11.2007, 23:10
- smartphone: S10
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 1 раз
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
- Когобля?
- Ментабля.
- sersul
- Пользователь
- Сообщения: 2867
- Зарегистрирован: 07.06.2009, 09:43
- smartphone: Мио С310
- Благодарил (а): 2 раза
-
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Когда я учился в институте, у меня был староста по фамилии Сачок. Честно, у него была такая фамилия . Страшно гордился тем, что он родился в Шепетовке, как и Павка Корчагин. Все пять лет учебы он ЕЖЕДНЕВНО на переменах спрашивал в аудиториях в полный голос, озираясь по сторонам:
- Как правильно говорить: сратостат или дирижопль?
- Как правильно говорить: сратостат или дирижопль?
Life isn't about how to survive the storm, but how to dance in the rain.
- Topcon
- Друг форума
- Сообщения: 13021
- Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
- smartphone: Samsung Note 8
- Откуда: конец географии - начало топографии
- Благодарил (а): 2 раза
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
фееричный грабитель
махнул не глядя хруст на помаду
махнул не глядя хруст на помаду
Samsung Galaxy Note 8
-
- Пользователь
- Сообщения: 1024
- Зарегистрирован: 14.03.2010, 22:58
- smartphone: Нет
- Благодарил (а): 2 раза
-
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
ЛЮБИТЬ ПО-ФРАНЦУЗСКИ!
Спойлер
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."
Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская: - Ну, а если не помогает?
Француженка: - Тогда мучное исключить
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."
Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская: - Ну, а если не помогает?
Француженка: - Тогда мучное исключить
-
- Пользователь
- Сообщения: 1024
- Зарегистрирован: 14.03.2010, 22:58
- smartphone: Нет
- Благодарил (а): 2 раза
-
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
А это, чтобы отойти от подлого обмана с дорогой в Цфат
Спойлер
"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?
***
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали...
***
Вот мода осмелела!
Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину!
А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
***
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!
***
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
***
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
***
Обa прекрасно проводили отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром...
***
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...
***
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
***
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте! !
***
Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
Нет. Это характер.
***
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
***
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
***
Kогда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
***
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
***
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?
***
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали...
***
Вот мода осмелела!
Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину!
А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
***
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!
***
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
***
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
***
Обa прекрасно проводили отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром...
***
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...
***
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
***
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте! !
***
Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
Нет. Это характер.
***
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
***
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
***
Kогда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
***
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
***
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
- Topcon
- Друг форума
- Сообщения: 13021
- Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
- smartphone: Samsung Note 8
- Откуда: конец географии - начало топографии
- Благодарил (а): 2 раза
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено спустя 24 минуты 29 секунд:
У Мэнсона есть папа. И он тоже отжигает
Samsung Galaxy Note 8
-
- Ворчун
- Сообщения: 13505
- Зарегистрирован: 06.11.2007, 23:10
- smartphone: S10
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 1 раз
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
- Папа, я так выгляжу? Пойду выпью йаду.Topcon писал(а):У Мэнсона есть папа.
- 2006Michael
- Пользователь
- Сообщения: 1883
- Зарегистрирован: 10.02.2006, 05:47
- smartphone: Galaxy S22+
- Откуда: Rishon Le Zion
- Благодарил (а): 26 раз
- Поблагодарили: 17 раз
-
Участник покетовки
Даритель
- Topcon
- Друг форума
- Сообщения: 13021
- Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
- smartphone: Samsung Note 8
- Откуда: конец географии - начало топографии
- Благодарил (а): 2 раза
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
на рыбалке
Добавлено спустя 4 минуты 57 секунд:
этот мужик уже стал звездой инета
Добавлено спустя 4 минуты 57 секунд:
этот мужик уже стал звездой инета
Samsung Galaxy Note 8