Давайте посмеёмся (vol.4)

Сообщение **Igr** » 15.03.2015, 17:28

11111 писал(а):
Igr писал(а):Убила!
видать знакомо ))

А то...

Sent from my SM-N910C using Tapatalk

Сообщение **Topcon** » 15.03.2015, 20:50

тихо свистнул и ушел, называется - нашел

Добавлено спустя 14 минут 21 секунду:

Сообщение **kor** » 16.03.2015, 07:23

https://www.facebook.com/video.php?v=10204438168213265

Сообщение **zepisar** » 16.03.2015, 12:06

АФОнаРИЗМЫ

Спойлер

Когда золотая Рыбка увидела Максима Галкина..
она тихо сказала: " Иди..иди... у твоей старухи уже всё есть"

Главная задача платной медицины
- перевести острую боль в хроническую.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы
изменить нельзя.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.

Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить
хозяев и прилечь.

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Мир тесен!? Садись на диету!

Редкие сволочи встречаются часто.

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!, -
вздыхал муж.

Сообщение **GrumpyOldMan** » 16.03.2015, 16:40

Cutty Sark

Сообщение **Topcon** » 16.03.2015, 20:57

на курорте

Добавлено спустя 50 минут 4 секунды:
шорты - рукожоп

Сообщение **Ruvin** » 16.03.2015, 21:18

Сообщение **Topcon** » 16.03.2015, 21:28

Инженер Apple рассказывает о создании нового MacBook 2015

Сообщение **mOLDman** » 16.03.2015, 22:23

https://www.facebook.com/video.php?v=10153192200556600

Сообщение **Topcon** » 16.03.2015, 22:44

mOLDman писал(а):https://www.facebook.com/video.php?v=10153192200556600

зауважал этого кота

Сообщение **zepisar** » 16.03.2015, 23:06

Amazing

Сообщение **slavine** » 16.03.2015, 23:13

Да это костюмы. На самом деле они нормального размера

Сообщение **Topcon** » 16.03.2015, 23:16

полезный девайс

Сообщение **zepisar** » 16.03.2015, 23:22

slavine писал(а):Да это костюмы. На самом деле они нормального размера

Если даже и грим, то номер сделан очень неплохо

Сообщение **yak** » 17.03.2015, 09:58

17.03.2015, 10:45

yak, свежО, как всегда.

Сообщение **yak** » 17.03.2015, 10:56

Надо быть впереди планеты всей

Сообщение **Topcon** » 17.03.2015, 12:08

что то мне подсказывает, что это танец на кокосе

штырит там всех

Сообщение **zeevik_k** » 17.03.2015, 16:18

Плагиат батенька ...

zeevik_k писал(а): Re: "Все на выборы! -2015"
Сообщение zeevik_k » Пн мар 16, 2015 12:34 am
Может поможет колеблющимся русскоговорящим ....
(За фигурирующие обороты речи, ответственности не несу ... )

Сообщение **zepisar** » 17.03.2015, 19:53

Приколы!

Спойлер

Все выражения и стиль автора оставлены в неизменном виде!

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.....

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку на всё тело!» (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...»

Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"

У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в говно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Сообщение **zepisar** » 17.03.2015, 22:37

ככה זה כשיש לך חברה רוסיה

[modi=Генннадий]zepisar, поиск рулит[/modi]

Сообщение **zepisar** » 19.03.2015, 22:06

Джаз для коров (Jazz for cows)

Сообщение **doc** » 19.03.2015, 22:16

У нас появился новый баянист.

Сообщение **Igr** » 19.03.2015, 22:24

doc писал(а):У нас появился новый баянист.

Зато, играет

zepisar писал(а):Джаз

Сообщение **zepisar** » 19.03.2015, 22:29

doc писал(а):У нас появился новый баянист.

А ну ка, doc, покажи как ты нашел это в поиске?

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:

Igr писал(а):Зато, играет
zepisar писал(а):Джаз

Хороший джаз это здорово. Очень люблю! Но не джазом единым..

Участник покетовки

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Даритель

Даритель

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Даритель

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Участник покетовки

Даритель

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Даритель

Участник покетовки

Даритель

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Даритель

Участник покетовки

Даритель

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Участник покетовки

Даритель

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Участник покетовки

Даритель

Даритель

Даритель

Участник покетовки

Даритель

Участник покетовки

Даритель