Давайте посмеёмся (vol.4)

[GrumpyOldMan]

Будильничек?

[yak]

[2006Michael]

[mOLDman]

cinema

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне.

Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце.
Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета.
Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку
привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь
объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос
бригадиру пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник.
- Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается
красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается
узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается,
и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
- Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, - завершил
просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена
считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов - десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо.
Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная,
красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушка, задыхаясь.
- Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина, - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

[lamer]

Добавлено спустя 17 минут 20 секунд:

[GrumpyOldMan]

Предупреждаю - под катом МАТ.

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[Topcon]

олимпиада в Израиле

[borovik]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании повесил вывеску: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот...
– Тьфу... это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот...
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[velegost]

Спортивный телеканал в Иране

[yak]

Возможно было,но хорошо забытое...

[lamer]

18+

[lamer]

Было

!	ADMONITION FROM_MOD: mOLDman
	Так, друзья мои! Поднадоели баяны. Если лень в поиск тыкнуть, то делать нечего, будем тереть.

[zepisar]

20 саркастичных открыток
http://fit4brain.com/6863

[plavez]

Есть ненормативная лексика

Клип хорош, но буквально 4 страницы назад уже был представлен

[zepisar]

Не плохо

Спойлер

Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!
Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:
- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и подзаработать немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Мужики хвастаются друг перед другом.

— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...

"Абрам интересуется у соседа:
- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!"

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же не возможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно.

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.

Лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их на дни рождения... Чтобы дожить до следующего.

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

[mOLDman]

!

WARNING FROM_MOD: mOLDman

Ув, zepisar! Вы бы хоть бегло просматривали форум, хотя бы на той же странице, где постите! http://forum.israpda.com/viewtopic.php? ... 58#p304621 Не обижайтесь на меня за сарказм! И это обращени не столько личное, сколько направлено ко всем активистам в этой теме: Я, практически, никогда не делал замечания баянистам, но и моему терпению приходит конец - "прозевать" что-то может каждый. Но в последнее время это происходит чересчур часто, и начинает раздражать. Все сидят в одной паутине, мир тесен, прослойка тонка и у всех быстрый интернет - а это значит, что сегодня трудно быть оригинальным и первым. Кроме того, у многих все еще неплохая память, и немало анекдотов мы помним со школьных и студенческих времен... Давайте будем страться удивлять друг друга свежими фенечками, а нe перепостами... Как уже написал выше - проверяйте поиском, не считайте, что кроме вас тут никто не размещает хохм, полученных из того же интернeта от тех же (скорее всего) пенфрендов. Дубликаты буду удалять по мере сил. Не назло, а просто из-за их ненадобности. Надеюсь на понимание!

[lamer]

[mmolchanov]

Кот явно переигрывает...




iPhone 6+

[Генннадий]

Кот явно переигрывает...

Ага. И уже не первый раз.

[Lilia]

Было 2 страницы назад

[nesher_]

[sektor]

Кот прикидывается трупом - не хочет идти гулять.

[GrumpyOldMan]

Хороший заголовочек

[zeevik_k]

[Topcon]