Давайте посмеёмся (vol.4)

[Yggdrasil]

А что такое тиристорный светодиод? Управление большим током с помощью подсветки?

Sent from my LG-H815 using Tapatalk

[Lilia]

С Крещением

[rep]

[zeevik_k]

Sent from my LG-D855 using Tapatalk

[zeevik_k]

Sent from my LG-D855 using Tapatalk

[mOLDman]

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей...

Добавлено спустя 12 минут 36 секунд:
Будущий Жириновский?

[vig1954]

Будущий Жириновский?

Будущая ......

Спойлер

[yak]

Сегодня в аэропорт Чкаловский бортами МЧС доставлена первая партия еврейских беженцев из Парижа. У каждого из тех, кто спасся от кровавого хаоса в Европе, своя история - погромы, зинданы, побивание камнями и отрубание голов на площади перед Лувром.Сейчас они взволнованы, но полны надежд. Возле трапа их встречают главы регионов, где Федеральная миграционная служба подготовила новые комфортабельные лагеря для переселенцев.
Якутия и Магаданская область ждут знаменитых еврейских ювелиров, которые будут заниматься огранкой местных алмазов. Крым надеется на опыт виноделов, вынужденных отдать виноградники боевикам ИГИЛ. В Чечне ощущается острый недостаток кошерных ресторанов и магазинов. В Дагестане собираются выращивать трюфели и разводить улиток.В татарстанских медресе наслышаны о знаменитых иудейских богословах и готовятся встретить как великих кади. Столица русского масла, Вологда, мечтает разобраться, из чего все-таки сделан знаменитый провансальский майонез. В отделениях Сбербанка на Таймыре не хватает опытных специалистов, которых в еврейской общине Париже предостаточно.С особым волнением ждет беженцев Еврейская Автономная Область. Там, между могучими реками Бирой и Биджаном, надеются на возрождение еврейского духа и еврейской жизни. Об этом с гордостью в голосе говорит местный раввин Ли Чженьчжу."Россия всегда была особенно гостеприимна к евреям. Уже много веков они чувствуют себя здесь как дома и никогда не подвергались гонениям", - заявил главный раввин России Берл Лазар(TM).На глазах у Бернадетт Шнейдер слезы радости: "C'est magnifique! Vive la Russie!". В Париже она владела маленьнким кафе на Монмартре. Теперь ей предстоит долгий путь в Кемеровскую область, обустройство в поселке Краснобродский на берегу живописной реки Ускат, обучение на углеукладчицу в местном профтехучилище. Но она полна надежд на новую - стабильную и безопасную жизнь.

[VictorSh]

Секс-поза

Спойлер

«Дорогая редакция! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят и мы ослаблены разными болезнями. У меня радикулит,у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни.Просто мы не знаем,как её лучше наладить.Подскажите,пожалуйста,какая поза подошла бы нам больше всего.
А. и В. Хохловы. Москва»

«Дорогие А. и В. Хохловы. Мы получили ваше письмо. Рады,что вы подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем,кто слабее,выбирать позиции,при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».

«Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину,а мой муж,Анатолий,сел верхом.Но у нас так почему-то ничего и не получалось. То ли мой радикулит мешал,то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя,когда стояли в очереди за квартирой и лёжа,когда эту квартиру получили.Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться.Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Анатолий, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся. А поскользнулся он потому, что наша кошка Муська стала тереться об его ногу и он,не прекращая толчков и фрикций,попытался её той же ногой отогнать. Но сделал это так неудачно,что полетел с кровати,потянув за собой меня с моим радикулитом. Мы оба грохнулись на пол и долго не могли разнять объятий,хотя было уже не до толчков и фрикций.Сейчас мой муж Анатолий уже выздоравливает. При падении его от напряжения так скрючило,что теперь у него радикулит намного сильнее,чем у меня и на ногу наложили гипс. Но несмотря на то,что он теперь ходит с костылём, мы от секса отказываться не собираемся и просим вас всё же подсказать нам, какая ещё поза теперь, учитывая костыль, могла бы нам подойти. Ведь мы ещё не старые и хотим полноценно участвовать в общественно-сексуальной жизни страны.
А. и В. Хохловы. Москва».

«Дорогие А. и В. Хохловы! Приятно узнать,что жизненные невзгоды не отбили у вас тяги к сексуальным композициям.Что касается позы,то при ослабленном здоровье самое простое,что можно вам порекомендовать,это чтобы мужчина сидел на стуле,а партнёрша была сверху, стимулируя друг друга по мере возможности. Желаем успеха.
Редакция»

«Дорогая редакция! Спасибо вам за вашу заботу. Мы всё сделали так,как вы написали.Муж мой Анатолий сел на стул,а я попыталась сесть сверху, для чего придвинула к стулу стол и уже с него стала спускаться,скользя по телу мужа.Он в это время пытался стимулировать,готовясь проводить толчки и фрикции.Но именно в это время наша кошка Муська,видно очень испугавшись нашей композиции,кинулась нас разнимать и при этом вцепилась когтями в живот мужа. Муж рванулся и мы оба грохнулись на пол. Сейчас,когда я пишу вам это письмо,мы оба находимся в гипсе. Однако мы ещё не старые,отказываться от секса не собираемся и просим вас подсказать нам такую позу,при которой и мы могли бы получать наслаждение,а наша кошка Муська не очень пугалась.
А. и В. Хохловы. Москва»

«Уважаемые А. и В. Хохловы! Приятно,что вы снова нам написали. Значит,жизненные невзгоды не смогли сломить вашего духа и тяги к сексу. Что касается позы,то,поскольку вы уже имеете немалый опыт,можем порекомендовать вам позу «водопад»,которая,мы уверены,доставит вам массу удовольствия.
Это наиболее экзотический и лёгкий вариант позы 69. (Схема прилагается.) А что касается вашей кошки Муськи,налейте ей в блюдце молока, чтобы она вам больше не мешала.
С приветом, редакция».

«Уважаемая редакция! Проклинаем тот день, когда мы подписались на ваш журнал. Лучше бы мы вас не знали,ни вас,ни ваших сексуальных поз. Мы сделали всё,как вы посоветовали. Муж стал надо мной,я обняла его ногами за шею. Он отбросил костыль и поднял меня. Я,естественно, дёрнулась,а он от тяжести моего веса попятился вместе со мной задом,а тут - блюдце с молоком, которое мы по вашему совету налили кошке Муське. Муж Анатолий наступил ногой в блюдце и стал заваливаться. Я стала хвататься рукой за первое,что мне попалось под руку.Но удержаться за это первое и последнее попавшееся не смогла и штопором врезалась головой в пол,а Анатолий, падая назад,треснулся головой об стол и вырубился.В результате мы сейчас оба лежим в клинике.Но как только мы выздоровеем,сразу приедем к вам в редакцию и устроим вам такие толчки и фрикции,что вы навсегда забудете все свои позы и композиции,потому что мы хоть и слабые здоровьем,но от секса отказываться не собираемся! С любовью и сердечной благодарностью. Супруги А.и В.Хохловы,город Москва»

Eдинственная проблема

Спойлер

Встречаются три человека. Первый человек 70-ти лет
говорит: практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6
утра, единственная проблема - в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу
к урологу.
Второй человек 80-ти лет говорит: я тоже практически здоров,
прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь,
единственная проблема - в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к
проктологу
Третий человек 90 лет говорит: сплю я прекрасно, в 7 утра
писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон,
единственная проблема - просыпаюсь в 9..

[zeevik_k]

Sent from my LG-D855 using Tapatalk

[GrumpyOldMan]

Айда купацца

[ivbsd]

Сперто в Facebook, от Alex Gabriel

двустишия

Старые рифмованные двустишия
1.
Когда подходит Бык к Овце,
Овца меняется в лице.
2.
Не кляните времена,
наступив ногою на.
3.
Бразильский сериал смотрел маньяк.
К концу он наконец-то понял, как.
4.
Был Слон благовоспитанным вполне,
но часто опасался, как бы не.
5.
Он пошел с утра на пляж,
потому что ну куда ж.
6.
В стайке осетров плыла Муму,
плохо понимая, что к чему.
7.
Она трудилась на дому,
но редко помнила, кому.
8.
Захаживал к кобыле Конь В Пальто.
А окромя, практически никто.
9. (Sorry!)
У Лосихи От Лося
поутру болела вся.
10.
Иногда - глаза на лоб,
если долго думать об.

[mmolchanov]

iPhone 6+

[mOLDman]

............................................................................................................

[lamer]

[GrumpyOldMan]

[mmolchanov]

30

[yak]

Американские индейцы в своё время не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

[sersul]

[mmolchanov]

iPhone 6+

[Topcon]

[mOLDman]

АНЕКДОТ НА ЗЛОБУ ДНЯ

— Папа, а что у тебя за шапка на> голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на х@я ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?
— Поправь паранджу, сынку, и не пи@ди. А то поедем обратно во Львов…

[mOLDman]

«На лабутенах - 2»! «Ленинград» представил новую версию своего хита.
Без мата, но с Серовым.

[zepisar]

Что было бы, если Бы Google владел пиццерией. Вполне реальный прогноз недалёкого будущего

Спойлер

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[mOLDman]