Давайте посмеёмся (vol.4)

[how20000]

Тема на форуме:
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?Ответы
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда, когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души
>Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
>мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками.
>Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
>Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом
>А мой пердит в моем присутствии...крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.
>Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
>А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
>а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
>А мой съедает все, что наковырял.
>Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. Вот
>блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меняконечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и, наверное, много чего такого
>А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
>А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как онсо смаком начинает это делать...а саму бесит!
>Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
>Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
>ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
>Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители.
> Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
>Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
>Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
>А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
> Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером {Цензура}
>А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
>Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской
постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!
>Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
>Ой, девочки... У меня уже колики от смеха... Все точь в точь, даже не думала,
>что настолько все одинаково... А мой в ванной когда плещется, наливает море
>воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить... И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
>Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется (детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
>еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
>А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это
заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо
>щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут
перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
>А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо
принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятнo сделать ему приятно
... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
>мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько насамом деле, я смеюсь )))
>А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
>А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
>А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
>аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))
>Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
>оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели >показывает сколько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
>У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать
>Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
>Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).
>а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный
>женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
>А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш, еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: «У мужчин только мальчики рождаются"
>еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
>Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))
>моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

[doc]

how20000,
это оооочень старые истории, это такой баян!
И потом, не надо все, что ты получаешь по почте тащить сюда. Особенного такого размера.

[azelman]

Из жж-сообщества ru_etymology

В: Откуда происходит слово "ау"? Например, если кто-то в лесу потерялся: аууууу... )

О: раньше у древних славян было принято кричать "ТД-Д-Д, Т-Щ-ЦЦЦ-ХХХ, ФФФ-ХХССС-ШШШ". Но потом умные люди сказали, что не слышно не фига на большом расстоянии

[Topcon]

Класная задумка, ХОЧУ такую

[how20000]

how20000,
это оооочень старые истории, это такой баян!
И потом, не надо все, что ты получаешь по почте тащить сюда. Особенного такого размера.

Прошу прощения, для меня было ново, вот и решил поделиться...

[Kolya.Gerasimov]

учите ангийский

[mmolchanov]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она

спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я

поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я

поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,

на x..ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит

учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наx..й пришел?

- Я так и спросил.

[Topcon]

- А учитель рисования наx..й пришел?

а действительно, нах он пришёл?

[Topcon]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Alyur56]

http://www.7kanal.com/news.php3?id=2525 ... 400jw6.jpg[/img]

[Topcon]

-Пап, а как появилась наша Земля, наша Вселенная?
-Сынок, очень-очень давно была другая Вселенная, другая Земля. И ученые запустили адронный коллайдер...

[danygug]

на второй минуте смотрим как грабить банк

[BigWig]

danygug,
Классный ролик!

[Igr]

В связи с глобальной нехваткой энергии при запуске коллайдера,
мы призываем всех к широкому жесту.
Пожалуйста отключите свой компьютер на 1-2 часа.

Освободившаяся за это время энергия будет направлена на опустошенные конденсаторы коллайдера. Команда 4пда поддерживает этот глобальный эксперимент отключая свои сервера на несколько часов и уходит поддерживать концепцию демографической политики Российской Федерации на период до 2015 года.
NO WAREZ - MAKE LOVE!

[BigWig]

4pda.ru вырубило!

[doc]

danygug,
дааааа.... вот прямо была ощутимо видна Его рука в каждом сюжетике...

[VictorSh]

Зайдите по ссылке:
Смешно!

[Liron]

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!

[Igal-DF]

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу
Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...

[migORKA]

- Внутри аквариума царапины....
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, б---дь, кто?

[mmolchanov]

Решили сделать суперэлитный академический городок.
Oбъединили программы Гарварда, Кэмбриджа,
собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети
олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных
олимпиад, так, для понта.
Ну, начали учиться.
И вот, значит,первый выпуск подходит.
Программа сверхсложная, и все-таки один
умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль.
Только по 'труду' (ввели такой предмет как в
советские времена) твёрдая двойка.
Родители в шоке, пошли разбираться к директору.
Директор Марь Ивановна в очках, их выслушивает.
Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает
многогранными способностями.
Kонечно, он пойдет по стопам отца и станет очень
крупным банкиром.
Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я
думаю, он устроится куда-нибудь в правительство.
А в свободное время он хорошо рисует, его картины
уже выставлялись.
Играет на скрипочке, победил в самых престижных
конкурсах.
Ну и в конце концов, у него такое хобби как наука, уже
почти нобелевский лауреат по физике...
ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО
НЕПОНЯТНЫЕ
ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА
МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
...молчание...
Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво
глядя вдаль:
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне
говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.

[azelman]

Вы, {Цензура}, кто?

как бы мат запрещён на форуме то

[migORKA]

azelman,
ИсправИЛ

[Kolya.Gerasimov]

[danygug]

Как пройти зайцем в метро