Давайте посмеёмся (vol.4)

[danygug]

Смотреть до конца!!!! Свежак!! )))))

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[BigWig]

danygug,
Выглядит как подстановка. Особенно из-за того, что у него в сундуке вместо "Путин", как он внушал зрителю, было "Владимир".

[svarshik]

Перевод Helpа к Windows 95

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Роliglоssum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем. Старо, но весело...

Мiсrоsоft компания получает много откликов после появления Окон 95.

Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Мiсrоsоft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.

Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Мiсrоsоft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.

Совокупление Мiсrоsоft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Мiсrоsоft мыши посетите Мiсrоsоft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Мiсrоsоft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Мiсrоsоft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bаt, соnfig.sуs и Сапог-полено.tхt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95

5) специалисты Мiсrоsоft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Мiсrоsоft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Водка Microsoft

Водка Microsoft пpодается в следующих pазновидностях:

Водка 3.11 - на этикетке написано "Водка", но в бyтылке - вода.

Водка NT - 35 гpадусов, пpедназначена для pаспития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собpавшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали.

Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недоpогой мятно-апельсиновый ликеp.

Водка 98 - то же самое, только ликеp с повышенным содеpжанием сахаpа.

Сейчас к пpодаже готовиться новая pазновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликеpом в пpопоpции тpи к одному. Содеpжание сахаpа пpиближается к абсолютному.

Существует еще Водка СЕ - "чекушка".

Сейчас к пpодаже подготовлена еще одна pазновидность - ВодкаXP - Водка2000 без мятно-апельсинового ликеpа в новой пластиковой yпаковке. Кpышка с бутылки не скpучивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно котоpому Вы обязуетесь дpугим из этой бутылки не наливать и не использовать содеpжимое бутылки для самодельных коктейлей.

Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех pазновидностях Водки одинаковые и изобpажают летящие облака. Пеpед pазливом вы должны смотpеть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка откpыта, на pюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой pюмки. В локализованной веpсии эта надпись появляется по-pусски. Рюмки пеpед использованием необходимо пpоинсталиpовать. Водка автоматически опpеделяет тип и объем pюмок пpи помощи технологии "plug and play". В случае затpуднений индентификации, вы всегда можете выбpать используемую таpу из списка. В любом случае, по завеpению пpедставителя Microsoft, в очеpедном билде локализованной pусской веpсии пpедусмотpена поддеpжка дополнительного нестандаpтного обоpудования, как-то: кpужки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего пpямо в бутылке поставляется необходимый набоp pазнообpазных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - напpимеp, застpевания кусочка маpинованного огуpца в гоpлышке, необходимо одновpеменно тpемя пальцами нажать на дно, гоpлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закpойте пpобку и откpойте бутылку заново. Хотя водка и поддеpживает многозадачность, выпивание более двух pюмок одновpеменно не pекомендуется. В этом случае водка может совеpшить необъяснимую опеpацию и бутылка будет закpыта. Если в момент откpывания pядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отпpавляет pегистpационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытpезвитель. Это сделано для удобства выпивающего.

В комплекте с бутылкой поставляется также 600-стpаничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четыpехсот доллаpов.

[GrumpyOldMan]

[Topcon]

Eugene.Bout, =D> =D>
польше всего порадавала дата 1938-й год

[GrumpyOldMan]

Eugene.Bout, =D> =D>
польше всего порадавала дата 1938-й год

Ленин всееееегда живооооооой ....... :sharm:

[Wiggin]

а почему С. Ульянов, а не В. Ульянов???

[Hitory]

быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

специалисты Мiсrоsоft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ..."

Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями

=D> =D> =D>

[NetSkipper]

Есть что-то в этой строке

Пишите нам и помните, что Мiсrоsоft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

[mmolchanov]

Здравствуйте. Друзья, я вам всем искренне благодарен за все письма, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например : - Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее. - Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники. - Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзиться игла инфицированная СПИДом. - Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек. - Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный , на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь которая это сделала будет звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио. - Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов,в них содержащихся, стану педиком . - Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из- за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро . - Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке,которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сцучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года... - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как идиот у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он- Лайн за то, что я принял участие в их исследовании. - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещана долбанная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами! - Также я не выиграл 300 миллионов в Спортлото, Феррари и у меня не было секса с человеком моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбанные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама! - Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а эта сволота Буш все равно растер Ирак и наплевал на все призывы о мире. ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течении 10 лет твоей жизни... -------------------------------------------------------------------------------- И это письмецо не просто Copy - Paste

[sektor]

Ахмед - мёртвый террорист

[doc]

[VictorSh]

Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай
помыл.

[uploader]

мыльное "о сексе"

Из писем в интимную газету

<Во время соития она включает вентилятор, и волосы её развеваются на целый метр, а мне страшно...

<Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе>

<Я её любил и она меня любила, но всё это без взаимности>

<Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие>

<Долгий путь к оргазму мы преодолели за две остановки...>

<Я спросила, куда делась его прежняя секретарша, а муж почему-то смутился и объяснил, что она ушла в декретный отпуск>

<Витя предложил мне заняться любовью, я отказала, и он ушел. Ну где вы видели такого идиота?>

<Странные пошли мужики: откажешь - плачут, согласишься - не могут>

<Мой идеал - женщина без вредных привычек и с такими запросами, которые она сама может удовлетворить>

<Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака>

<Мы решили заниматься любовью как в фильме <9,5 недель>. Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод>

<Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то она у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, за такое любовное приключение, целый час ложкой пытались достать>

<Я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и ещё дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов. Он терпел, как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик. Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20. Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю>.

<Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел>

<Я бы отнесла себя к молодым женщинам старшего возраста>

<Ангелина хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут>

<Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа...>

<Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко>

<Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу>

<Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд>

<В сексе есть такие моменты, которые ещё можно позволить себе за деньги, но добровольно - никогда>.

<Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею>

<И налоги все заплатил, а желания всё равно нет>

<На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих>

<Играли в карты на раздевание. Мне не везло. Я сидел у открытого окна и проигрывал. Сейчас ангина...>

<И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!>

<Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их>

<Недавно я вышла замуж. Муж хоть и не красивый, но с человеческим лицом>

<Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные густые волосы и совсем другое лицо>

<У меня трое детей, а настоящий секс был только однажды>

<Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал>

<Я познакомилась с Вадиком на дискотеке и довольно быстро поняла, что он мужчина>

<Такого кайфа, как со Светой, у меня не было. Я только жалею, что сильно напился и ничего не помню>

<Я ещё хочу сказать тебе, Марат, что такие девушки, как я, встречаются одна на тысячу. Да и те проститутки!>

<Довольно долго мы были друзьями. Я отдалась ему только на третьем свидании>

<Они стали мне сниться по ночам: её грудь, её ноги, её талия. Я просыпался в холодном поту, как после кошмара>

<На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы мужем полночи бьём тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют>

<После почти что восьми лет семейной жизни он стал для меня как родственник. А родственников кто же любит?>

<Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. <Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения...>

<Очень бы хотелось отыскать деньги и сделать операцию по изменению пола, но так трудно решить, кем же именно мне хочется стать?>

<Книги по сексу мы покупаем редко, чтобы не расстраиваться по поводу упущенных возможностей>

[Topcon]

sektor, =D>

[Yggdrasil]

Первый контакт.

[igor_zi]

[Kolya.Gerasimov]

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

[azelman]

<soratnik>
Айфон в сто раз круче htc touch diamond

<shapelez>
Окей, это всего лишь вопрос вкуса.
Я так понял, что вы - живой пример маркетинга Apple. То есть Apple это круто палюбас.
У iPhone, на самом деле, вагон и маленькая тележка минусов. Начиная от отсутствия нормальных сторонних приложений и заканчивая необходимостью использования демона iTunes. Невозможность передачи файлов с телефона на телефон - это вообще полнейший идиотизм.
Но шторки с яблочком на глазах не дают этого хорошо разглядеть.

<gazone>
Феррари жрет много бензина, дорога в обслуживание, в ней нельзя перевезти шкаф и он не проедет па танковому полигону... Но шторки с лошадкой не дают этого хорошо разглядеть...

ash: обьясни мне разницу между Lossless и обычными форматами?
Burillo: ну вот смотри, предположим ты сжал стихотворение пушкина
ash: ну
Burillo: при декомпрессии в случае Lossless получится "У лукоморья дуб зеленый златая цепь на дубе том", а в случае mp3 - "ну типа дерево стояла, типа чето на нем висело"

[danygug]

улыбнуло

[Topcon]

Коментарии Рамазана Рабаданова о большом адронном коллайдере
:stol
http://life.ru/video/6140

[Topcon]

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

[Igr]

Нашенское... По поводу избрания Ципи Ливни...
Раньше мы подозревали что у нашего лидера нет яиц... Теперь знаем наверняка.

[uploader]

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...


- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...


- Что такое ЖЕНЩИНА?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой!


Истинное проявление уважения, это когда чтобы поздороваться с человеком, ты вынимаешь из ушей оба наушника.


Вoт интересно почему люди стесняются приходить с нечищенными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп - это нормально?


Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.


Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.


Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.


Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.


Мир перевернулся...
Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...


Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.


Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать,- вздыхает граф,- я бы тогда на Вас и не посмотрел!


Сила воли-это не способность просидеть всю ночь,что бы сделать к утру работу,а способность сесть за работу раньше,что бы не сидеть над ней всю ночь.


Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.


- Во время раскопок древние греки ничего не находили, потому что сами еще не умерли.


Давеча читал объявление - среди требований - "опыт работы в Visual Studio 2005 - не меньше 5 лет". Хм, интересно, нашли они кого, нет...


Один буфер обмена хорошо - а два буфера лучше!


Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...


Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...


Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.


По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.


Я купил большую пачку презервативов (12 шт), там в коробке лежал сувенир: маленький презерватив (на палец по объему)..
- Не ври, ты ради этого маленького и купил всю пачку!


Она улыбнулась во весь свой обаяльник...


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.


Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?


Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.


Из анкеты: "Интеллигент в минус третьем поколении".


- Игорь, ну почему мужчины изменяют?????
- Ань, ну ты... понимаешь.. всякое бывает, ты не переживай... все будет..
- Да не мне..... А со мной.......



Я – блондинка, водительское удостоверение- подарок папы…но то, как водят свои авто некоторые долбоёбы наводит меня на мысль, что я – брюнетка и вообще водила с двадцатилетним стажем.


На чужую Машку штаны нараспашку.


Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.


Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...


Встретились раз 2 давних друга...
- Ну как жена?
- Она сейчас в Минске...
- А чё, хороший холодильник.


Мужчина высказывает претензию кассиру Макдональдсе поле покупки коктейля:
- Девушка, у меня коктейль плохо сосётся!
- Так работайте над собой, мужчина!!

[ronen1999]

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.



Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов