Давайте посмеёмся (vol.4)

[dimamu]

http://www.devinettor.com/

כל מה שאתם צריכים לעשות זה להיכנס ללינק, לחשוב על אישיות מפורסמת (לא חשוב אם מהארץ או מחו'ל) ולענות על השאלות... להיות כנים!!

הג'יני מגלה את הדמות כל פעם מחדש!!!!!

ענקקקקקק.

יום נפלא לכולללם!!

[Topcon]

парвало в ласкуты

[sektor]

Во время приёма в кабинет детского психолога заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня приём, не будете ли вы так любезны… Бабуля не реагирует.
Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
— Пошла на х@й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
— Психически здоров, реакции адекватны.

[Yggdrasil]

Полезные наблюдения о том как у нас экономят воду.
Кинерет мелеет, может пригодиться кому

[danygug]

[Topcon]

[migORKA]

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

- Всю ночь не смыкала ног...

- Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

- У вибратора один минус: денег нет.

- Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли".

- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

- Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

- Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что
очень многих вокруг искусали бараны...

- "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

- Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

- Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

[mmolchanov]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите
пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое
в
таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны
для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся
800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте
его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что
в
процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное...

[uploader]

Нет, к счастью, это не электростул для «любимой» тещи. И не электротабурет, как тут же могут ввернуть некоторые острые на язык. Это...

[zar013]

Нет, к счастью, это не электростул для «любимой» тещи. И не электротабурет, как тут же могут ввернуть некоторые острые на язык. Это...

устройство для подзарядки Powerwise Charging Table


Кстати, судя по фотографии, при наличии растущих от куда надо рук, такой супер-пупер девайс можно смастерить за пару часов.

[uploader]

такой супер-пупер девайс можно смастерить за пару часов.

а просто купить удлинитель на 10 розеток ? У меня такой с обратной стороны комп. стола прикручнн и места не занимает

[danyr]

Прикололся

[pb70]

[uploader]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только
один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине

[zar013]

Голактеко опасносте!

Агрессорам мы скажем дружно: кыщь!
Голактеко опасносте! Пыщь-пыщь!

В углу кот ждет какую-нибудь мышь
Голактеко опасносте. Пыш-пыш!

Бревно, тихонько матерясь, несет Ильич
Голактико опасносте. Ыч-ыч!

Включен коллайдер, нам теперь звездец
Голактико опаносте! Ец-ец!

Америкой потерян мозг и нюх.
Голактеко опасносте! Чух-чух.

В трусах резинко лопнет звонко: бдыщ!
Голактеко опасносте! Пыщ-пыщ.

Вот дал бы ща кому-нить прям под дых...
Голактеко опасносте! Чих-пых...

Тельняжку на груди руками рву.
Голактеко опасносте! Бу-бу.

Работать не хочу и не могу.
Голактеко опасности! Гу-гу!

Олбанский плохо выучил езыг?
Голактеко опасносте! Прыг-прыг!

Использую последние слова.
Голактеко опасносте, и мозг уж жив едва.

[Yggdrasil]

Включен коллайдер, нам теперь звездец

[azelman]

[BigWig]

[Alyur56]

Муж и жена в постели.

Муж: - Любимая моя...

Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.

Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...


- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.


Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?


Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

[uploader]

О влиянии мужских носков на женскую психику.
Все равно я самая умная, а посему видимо всю жизнь буду разгадывать ТАЙНУ мужских носков.

Парадокс первый: даже если я очень тщательно соберу их изо всех углов, положу в машинку, внимательно прослежу, чтоб они оттудова не выпрыгивали, то на выходе из «стиралки» штук пять носков все равно не досчитаюсь. Либо мой стиральный агрегат ими питается, либо стирает их в порошок. Ну или застирывает до дыр
Самое противное тут что:
А) Недостающее кол-во вечно нечетное
Б) Они ВСЕ разные!!!

Я в свое время напряглась по этому поводу сильно-сильно и стала покупать носки одинаковые. Но тут повылазила новая странность: они при стирке садились дюже неравномерно и, если правый можно было носить пристойно и на том месте, на котором нужно, то левый вполне вероятно мог сжаться до размера презерватива
Но эта тайна абсолютная фигня, по сравнению со следующей:
ОНИ ВСЕГДА ЗА БАТАРЕЕЙ!!!
Нахрена они туда сползаются и там же гнездуются мне непонятно. Так же непонятно то, что мужские носки дико любят всяческие потаенные уголки: за колонками, под диваном и вообще чуть ли не на люстре. Иногда, правда, они набираются наглости и залазят на обеденный стол. Но чаще все-таки эти самые МН маскируются под слоем пыли в углах. И тут снова странность: даже если пыль протирали вчера, а носок в углу появился сегодня, то он будет в пыли и в Кошкиной шерсти.

НО!!! Это ничто, по сравнению с тем, что носки на мужских ногах всегда оказываются РАЗНОЦВЕТНЫЕ! И мне приходится отлавливать мужские ноги перед выходом и переодевать в одинаковые носки… Вообще-то это особенно удивительно оттого, что носки гнездуются в шкафу парами, по видам и расцветкам.
Ну, ничего, ничего. Все, что не убивает меня – делает сильнее.
И когда-нибудь я защищу докторскую диссертацию по теме «Влияние мужских носков на нервную систему женщины.» ))))

Целую. Ускакала носки из-за батарей отлавливать.

Раздается отдаленное пение:

Идет охота на носков, идет охота.
На серых хищников, матерых и щенков…

Добавлено спустя 18 минут:
так это было

[Topcon]

[GrumpyOldMan]

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как??
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...

Добавлено спустя 13 минут 55 секунд:

[NetSkipper]

Оле хадашка - русская мордашка

+10!!!

[Topcon]

Такое бывает, только на Российских дорогах

[zar013]

Наткнулся на просторах интернета:

Драйвераписатели у ATi - это звездец. Я почти вижу, как в чумном бараке толпа прокаженных индусов под бичем белого центуриона из ATi вдруг начинает хаотично бегать, и внезапно с криком "Формируем Мегакодера" собирается вместе и трансформируется в одного огромного индуса, у которого везде жопа. И который этой жопой пишет дрова для карточек ATi.