Давайте посмеёмся (vol.4)

[Kolya.Gerasimov]

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

[uploader]

классный фокус

[rutube]53fe95f9b70e4f27b3376117b173ac49-2[/rutube]

[Yggdrasil]

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были..

[migORKA]

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и зая--вает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

Взято на фишки.нет

[azelman]

[neo69]

[azelman]

Наша служба и опасна и трудна...

[sektor]

[neo69]

[sektor]

Comedy Club : Охранник и бармен

[Yggdrasil]

Comedy Club : Охранник и бармен

We're sorry, this video is no longer available
Потерли, перескажи своими словами

[sorokad]

Я спросил у гугла



















проверил - работает

[sektor]

Потерли, перескажи своими словами

Вот сцуки. Только сёдня смотрел.

Вот другая ссылка:
Comedy Club : Охранник и бармен

[dilirom]

sektor,
Эта тоже не фурычет.

[sektor]

sektor,
Эта тоже не фурычет.

Вот что за нафик.
Вот прямая ссылка:

Код: Выделить всё

http://www.youtube.com/watch?v=SaZnhju3Q4k

P.S. Я не пойму в чём дело. Я смотрю ссылку на ютубе. Она реально есть. Пытаюсь вставить на форум, пишет что нет такой ссылки.
Может проблемы какие на форуме?

П.С.С. Тут две ссылки, одну можно скопировать, по второй сразу перейти. Я просто в акуе и не пойму что за чудеса на форуме.

[dilirom]

sektor,
Это не на форуме, а на ютубе.
Такое происходит, если в настройках у аплоадера запрещён Embedded.

[leo90]

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остаётся.

По распоряжению Правительства РФ падение меньше 8% приказано считать ростом.

Директор банка – менеджерам: наши клиенты глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.

[zeevik_k]

[uploader]

Два вечно враждующих еврея
встречаются в синагоге
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день,
когда надо просить друг у друга
прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и
один говорит:
- Мойше, я желаю тебе всего
того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?
* * *

- Скажите, ребе, это большой
грех, что у моей Сарочки ребенок
родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда
ребенок мог знать, когда свадьба?
* * *

- Скажите, ребе, что будет,
если я нарушу одну из десяти
заповедей?
- Что будет? Останутся еще
девять.
* * *


Одесса, рыбный ряд.. Две
женщины - одна торгует бычка,
другая, соответственно, его
продает.
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. -
философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы
ему на похороны собираете?

* * *

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою
курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так
похудеть.
* * *

Коллективно пытались
перевести на русский Add Item.
Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым
точным.
* * *

Доктоp входит в палату, где
лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь -
мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш
коллега и сказал, что я в хоpошей
фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал.
* * *

Особенность женских глаз
состоит в том, что они способны
видеть волос на пиджаке мужа в
пяти метрах, но не в состоянии
разглядеть дверь гаража в метре.
* * *

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня
сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь!
Приснилось, что я - Ленин!
* * *

Добавлено спустя 11 минут 30 секунд:
Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Работница" .......

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной.
Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном.
Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

[Hitory]

Классные рисунки с Винни-Пухом - пародии на фильмы. Мне очень понравилось.

http://www.liveinternet.ru/users/2007455/post68191417/

[dimamu]

Всепобеждающий Армейский Дзен




А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами - один шаг.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов… Нет, 90 градусов - это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

[ilya]

Кто он, израильтянин?

"Израильтянин знает все рестораны, а
израильтянка - все диеты.

Израильтянин врывается в лифт в ту
секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с
которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно
на деньги, которых у него нет,
чтобы похвастаться людям, которых это
совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного
потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не
портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости,
даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом
предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая
ошибка и минимум два слова на
другом языке.


Израильтянин утром мчится на работу,
чтобы хорошенько там отдохнуть.

Израильтянин это тот, кто возвращается
из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.


Стоит израильтянину остановиться хотя бы
на островке безопасности посреди
дороги, как он тут же начинает готовить
мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно
сильно - когда едет за границу.

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня
поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает,
что он трахнул державу.

Израильтянин материт тебя на светофоре,
недолюбливает в очереди, бросается
к тебе в объятья за границей и очень хорошо
к тебе относится, когда вы
окажетесь на соседних койках в больнице.

Израильтянин это тот, кто в зависимости от
капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефон

Израильтянин - это ашкеназ, который не
знает идиша и сефард, который не
выговаривает гортанные звуки

Израильтянин это тот, кто узнав цену,
говорит продавцу: "Ну а мне ты за
сколько это продашь, мотек?"*

* мотек - сладенький; обращение к любому
мужчине (и женщине), не достигшему
пенсионного возраста

Израильтянин это тот, кто не припомнит
такого жаркого лета, как нынешнее

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже
если ты его об этом не просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в
том, о чем говорит

Израильтянин покупает в супермаркете
"два по цене одного", хотя и этот
один
ему даром не нужен

Израильтянин слышит, как над его домом
пролетели два вертолета и говорит:
"Что-то стряслось в Ливане"

Израильтянин не может выстоять 10 минут в
очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока
приготовят стейк в ресторане

В какой бы ресторан не пришел
израильтянин, он все равно скажет: "А моя
мама готовит лучше"

Израильтянин уважает религию, но
ненавидит религиозных

У израильтянина лысина спереди и косичка
сзади

Израильтянин всегда должен банку, но ведет
себя так, будто это банк должен ему

Израильтянин путешествует по джунглям,
кишащим зверьем и карабкается в
горы, но не садится в автобус 5 маршрута в
Тель-Авиве*, потому что это опасно

* - автобус 5 маршрута был взорван арабским
террористом-самоубийцей

Израильтянин едет за границу и
останавливается в пятизвездочном в отеле. К
ужину он выйдет в шортах и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой
ресторан и заказывает питу с хумусом*
* пита - лепешка в форме кармашка, в которую
удобно заталкивать мясо,
салаты и вообще что придется; хумус - паста
из бобовых; пита с хумусом
израильский вариант "fast food",
иудейский "Биг Мак"

Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и
таращится на тебя, вместо того,
чтобы смотреть на дорогу

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе
и спрашивает: "Что случилось?
Тебя что, на резервистские сборы
призывают?"

Израильянин любит свою страну и как всегда
у влюбленных - вместе тяжело,
но порознь - невозможно!!!!

[azelman]

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

[Abir]

Вот надыбал сегодня в инете. Особенно прикололо с винишком.

http://advisionawards.com/online.php?&l ... l&file=414

Там есть ещё про наших "политиков". Но это в следующий раз.

[sektor]

Наберите в браузере www.zaebalo.com