Давайте посмеёмся (vol.4)
Модератор: mOLDman
Правила форума
Запрещаются:
1) Оскорбления других участников.
2) Нецензурная брань.
Репутация в этом разделе отключена
Запрещаются:
1) Оскорбления других участников.
2) Нецензурная брань.
Репутация в этом разделе отключена
-
Sergeyjo
- Пользователь
- Сообщения: 1020
- Зарегистрирован: 27.10.2006, 16:52
- smartphone: Samsung Galaxy Note2
- Откуда: Гедера
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель
Перестройка по Американски: "Белый Дом" перестраивается в "Хижину Дяди Тома"
Canon 5D Mark II + EF 24-105 mm f/4L IS USM + Speedlite 580EX II
Демократия - это когда два волка и ягнёнок голосуют насчёт обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооружённый ягнёнок оспаривает результат такого голосования.
Демократия - это когда два волка и ягнёнок голосуют насчёт обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооружённый ягнёнок оспаривает результат такого голосования.
-
Topcon
- Друг форума
- Сообщения: 13021
- Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
- smartphone: Samsung Note 8
- Откуда: конец географии - начало топографии
- Благодарил (а): 2 раза
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель
Кто он, израильтянин?
Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.
Израильтянин
врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет
тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.
Израильтянин
покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы
похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
Израильтянин
увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему
прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.
Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая
ошибка и минимум два слова на другом языке.
Израильтянин утром мчится на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.
Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.
Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.
Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.
Израильтянин
слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько
заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.
Израильтянин
материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в
объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь
на соседних койках в больнице.
Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон
Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не выговаривает гортанные звуки.
Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"
Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее
Израильтянин
всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно,
когда он ничего не понимает в том, о чем говорит.
Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот Один ему даром не нужен.
Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане".
Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока
приготовят стейк в ресторане.
В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше".
Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных.
У израильтянина лысина спереди и косичка cзади.
Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему
Израильтянин
путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не
садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве, потому что это опасно
Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах
Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом
Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того,чтобы смотреть на дорогу.
Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"
Израильтянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,но порознь - невозможно!!!!
Израильтянин
врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет
тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.
Израильтянин
покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы
похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
Израильтянин
увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему
прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.
Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая
ошибка и минимум два слова на другом языке.
Израильтянин утром мчится на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.
Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.
Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.
Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.
Израильтянин
слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько
заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.
Израильтянин
материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в
объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь
на соседних койках в больнице.
Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон
Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не выговаривает гортанные звуки.
Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"
Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее
Израильтянин
всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно,
когда он ничего не понимает в том, о чем говорит.
Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот Один ему даром не нужен.
Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане".
Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока
приготовят стейк в ресторане.
В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше".
Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных.
У израильтянина лысина спереди и косичка cзади.
Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему
Израильтянин
путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не
садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве, потому что это опасно
Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах
Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом
Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того,чтобы смотреть на дорогу.
Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"
Израильтянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,но порознь - невозможно!!!!
Samsung Galaxy Note 8
, но когда повторяешься, это как бальзам...
-
boris58
- Пользователь
- Сообщения: 727
- Зарегистрирован: 18.05.2008, 15:28
- smartphone: samsung J8
- Откуда: Герцлия
- Поблагодарили: 3 раза
Цитаты из писем о счастливом сексе
1. Илюшу мне подарила сама судьба: его, пьяного, бык поддел рогом и закинул ко мне во двор…
2. Клиенты у Светки - самые солидные. Ей повезло - работает политической проституткой!
3. Когда Андрюша поставил меня в позу собачки, я чуть не залаяла от удовольствия…
4. Когда все закончилось и мы встали из постели, он явно начал оказывать мне знаки внимания…
5. Когда мы ложимся в постель, иногда приходится заниматься, в том числе и сексом…
6. Когда мы трахались в его машине, я случайно задела ногой ручку коробки передач, и машина поехала, а мы и не замечаем. К счастью, остановил нас не инспектор ГИБДД, а кряжистый дуб…
7. Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви…
8. Когда я заныриваю к Коле под одеяло, мы словно парим в безвоздушном пространстве!
9. Когда я немного пьяна, все мужчины вокруг кажутся мне обаятельными и остроумными. Даже собственный муж…
10. Когда я трахаюсь с Ирой, то смотрю только на нее, думаю только о ней…
11. Любовник моложе меня на пятнадцать лет, но в сексуальном плане мы с ним одногодки.
12. Любовь моя так велика, что ее не измерить и тысячей оргазмов…
13. Мой муж меня очень сохранил.
14. Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот…
15. Мы с Андрюшей начали спать и спали до тех пор, пока однажды утром его не забрали в армию…
16. Мы с Маринкой спорим обычно долго, до хрипоты и страстных поцелуев…
17. Мы шли под дождем по улице Космонавтов и знали, что в конце нас ждет теплая постель…
18. На втором свидании мы решили больше не тормозить свои тела…
19. На днях по телику такую крутую эротику показали, что мой муж совершенно забыл про импотенцию годичной давности.
20. На курортах я побывала в хороших мужских руках, похудев за две недели сразу на 10 кг, вот, что значит мужчина по совести и с подходящими параметрами.
21. Наконец Дима сообщил, что в последнее время трахался со мной без презерватива…
22. Нам так хотелось, чтобы эта ночь не кончалась никогда и мы по-доброму позавидовали чукчам и эскимосам, которые по полгода могут не вылезать из кровати в Полярную ночь.
23. Наутро я ничего не помнила, обнаружила рядом голого парня и решила, что случилось самое страшное… Слава Богу, зарплата по прежнему была в сумочке…
24. Наш “любовный треугольник” был не так уж и плох. Как говорится, одна голова - хорошо, а два мужика - лучше.
25. Наш поцелуй длился долго; я даже на вкус успела определить, что Игорек ел на завтрак сосиски или сардельки.
26. Наши светлые отношения начались, когда Светка попросила убрать мои лапы с ее задницы…
27. Нашу любовь мы похоронили быстро, но на “поминках” нас опять потянуло друг к другу и мы снова ее откопали.
28. Никакой он не любовник, а так… жалела его иногда, думала, пусть немножко порадуется, урвав кусочек счастья от жизни.
29. Нинка хоть и деревенская, но в стоге сена с ней ночь проведешь как с городской.
30. Но в самолете мы с Ленкой незаметно целовались и так увлеклись беседой, что чуть не пролетели свою остановку…
31. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
32. Общаясь с мужиками, я еще ни разу не пожалела, что являюсь законченной стервой…
33. Он любит меня так, что даже дура со стороны увидит…
2. Клиенты у Светки - самые солидные. Ей повезло - работает политической проституткой!
3. Когда Андрюша поставил меня в позу собачки, я чуть не залаяла от удовольствия…
4. Когда все закончилось и мы встали из постели, он явно начал оказывать мне знаки внимания…
5. Когда мы ложимся в постель, иногда приходится заниматься, в том числе и сексом…
6. Когда мы трахались в его машине, я случайно задела ногой ручку коробки передач, и машина поехала, а мы и не замечаем. К счастью, остановил нас не инспектор ГИБДД, а кряжистый дуб…
7. Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви…
8. Когда я заныриваю к Коле под одеяло, мы словно парим в безвоздушном пространстве!
9. Когда я немного пьяна, все мужчины вокруг кажутся мне обаятельными и остроумными. Даже собственный муж…
10. Когда я трахаюсь с Ирой, то смотрю только на нее, думаю только о ней…
11. Любовник моложе меня на пятнадцать лет, но в сексуальном плане мы с ним одногодки.
12. Любовь моя так велика, что ее не измерить и тысячей оргазмов…
13. Мой муж меня очень сохранил.
14. Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот…
15. Мы с Андрюшей начали спать и спали до тех пор, пока однажды утром его не забрали в армию…
16. Мы с Маринкой спорим обычно долго, до хрипоты и страстных поцелуев…
17. Мы шли под дождем по улице Космонавтов и знали, что в конце нас ждет теплая постель…
18. На втором свидании мы решили больше не тормозить свои тела…
19. На днях по телику такую крутую эротику показали, что мой муж совершенно забыл про импотенцию годичной давности.
20. На курортах я побывала в хороших мужских руках, похудев за две недели сразу на 10 кг, вот, что значит мужчина по совести и с подходящими параметрами.
21. Наконец Дима сообщил, что в последнее время трахался со мной без презерватива…
22. Нам так хотелось, чтобы эта ночь не кончалась никогда и мы по-доброму позавидовали чукчам и эскимосам, которые по полгода могут не вылезать из кровати в Полярную ночь.
23. Наутро я ничего не помнила, обнаружила рядом голого парня и решила, что случилось самое страшное… Слава Богу, зарплата по прежнему была в сумочке…
24. Наш “любовный треугольник” был не так уж и плох. Как говорится, одна голова - хорошо, а два мужика - лучше.
25. Наш поцелуй длился долго; я даже на вкус успела определить, что Игорек ел на завтрак сосиски или сардельки.
26. Наши светлые отношения начались, когда Светка попросила убрать мои лапы с ее задницы…
27. Нашу любовь мы похоронили быстро, но на “поминках” нас опять потянуло друг к другу и мы снова ее откопали.
28. Никакой он не любовник, а так… жалела его иногда, думала, пусть немножко порадуется, урвав кусочек счастья от жизни.
29. Нинка хоть и деревенская, но в стоге сена с ней ночь проведешь как с городской.
30. Но в самолете мы с Ленкой незаметно целовались и так увлеклись беседой, что чуть не пролетели свою остановку…
31. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
32. Общаясь с мужиками, я еще ни разу не пожалела, что являюсь законченной стервой…
33. Он любит меня так, что даже дура со стороны увидит…
-
Igr
- Пользователь
- Сообщения: 8521
- Зарегистрирован: 17.08.2008, 06:05
- smartphone: Note 9
- Благодарил (а): 17 раз
- Поблагодарили: 27 раз
-
Участник покетовки
Без комментариев.
http://www.zap.co.il/model.aspx?modelid=595246
http://www.zap.co.il/model.aspx?modelid=595246
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Му..ак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Зашел, увидел, нафлудИл.
Му..ак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Зашел, увидел, нафлудИл.
-
azelman
- Пользователь
- Сообщения: 1399
- Зарегистрирован: 12.10.2005, 20:53
- smartphone: Нет
- Откуда: Israel
- Контактная информация:
-
Участник покетовки
Re:
а где смеятцо то ?Igr писал(а):Без комментариев.
http://www.zap.co.il/model.aspx?modelid=595246
-
pb70
- Пользователь
- Сообщения: 131
- Зарегистрирован: 12.04.2007, 08:12
- smartphone: Mio P550 Galaxy S4
- Откуда: Rishon le Zion
Белый дом переименован
Вы уже в курсе, что Белый дом переименован в Чёрный барак?
MIO P550 SanDisk SD 2GB + Transcend SD 4GB
Galaxy S4 i9500
Плакала береза,
Плакала осина,
Только конопля -
Ржала как скотина...
Galaxy S4 i9500
Плакала береза,
Плакала осина,
Только конопля -
Ржала как скотина...
-
BigWig
- Модератор
- Сообщения: 5807
- Зарегистрирован: 19.02.2006, 20:24
- smartphone: LG G2
- Откуда: от тель-авивского верблюда
-
Участник покетовки
Я тоже не въехал. О чем ты?Igr писал(а):Без комментариев.
http://www.zap.co.il/model.aspx?modelid=595246