Давайте посмеёмся (vol.4)

[mmolchanov]

Не вижу радости на лицах – Мама приехала!
Здравствуй доченька, здравствуй Танечка. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.
Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!… Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…
Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.
Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест - не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!
Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!
Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму! Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..
Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.
Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..
Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!
Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!..

[kotbaun]

Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." Но в ответ полная тишина.
Немного позже командир попытался вновь: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказали два двигателя. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." Но в ответ опять лишь тишина.
Немного погодя командир понял, что выбора не осталось и потому послал в эфир следующее обращение: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, включая Израиль."
И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос: "Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы хотели помочь вам."
- "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и продолжил:"Что нам следует делать?"
- "Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш...(начало кадиша-отпевальной молитвы)"

Добавлено спустя 22 минуты 25 секунд:
Если вы действительно хотите чего-то добится в этой жизни, вы должны работать не покладая рук. А теперь помолчите, сейчас будут об'являть выигрышные номера лотереи!

[Kolya.Gerasimov]

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

[Topcon]

[kotbaun]

бывает.....

[Topcon]

бывает.....

вольный перевод

[mmolchanov]

[Topcon]

[Topcon]

[BeardMan]

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, морпехи наконец пристрелят его на х%...

[11111]

Сказ про "Литого свинца" - удалого молодца.

СКОМОРОХ:

Верьте аль не верьте, а как в коробке черти, поехал ХАМАС в Иран, будь он окаян.
Халед да Махмуд, да еще взрывчатки пуд.
В аккурат утром рано добрались до Тегерана.
А там, как с экрана - президент Ирана.
Сам как сверчок, а злобы в ём пучок.
Руками машет, на месте пляшет, глазами вращает - в обчем, стращает.

АХМАДИНЕДЖАД:

Это как же, вашу мать,
Извиняюсь, понимать?
Мы на вас мильоны тратим,
А эффекту не видать?

Мы надееемся на вас,
Не ударьте мордой в грязь,
Чтоб летели там "кассамы"
Сионистам в бровь и в глаз!

Коли поняли приказ -
Исполняйте сей же час.

ХАЛЕД МАШАЛЬ и МАХМУД АЗ-ЗАХАР:

Не извольте сумлеваться,
Чай, оно не в первый раз!

В секторе Газы

МАХМУД АЗ-ЗАХАР:

Эй, ребята, подь сюды!
Все в подземные ходы!
Где у нас ракет запасы? --
Ставь их в детские сады!

"Градом" бей по городам,
Ну, а коль ответят нам,
Закричим на всю планету:
"Убивает нас Абрам!"

Тель-Авив, Кирия

СКОМОРОХ:

А тут, погляди -- все наши "вожди": Барак, да Ливни, да Ольмерт с ними.
Сидят, икают, в обстановку вникают.

ОЛЬМЕРТ:

Там собрался у ворот
Этот, как его... - народ!
Мол, пора уж террористам
Дать конкретный окорот!

БАРАК:

Это просто беспредел!
Сколь терпеть такой обстрел?
Коль сейчас не атакуем --
Остаёмся не у дел!

ОЛЬМЕРТ:

Ты у нас такой смельчак
По субботам, али как?
Был уже такой - с усами,
Нас в одну войну запряг!

ЛИВНИ:

Точка зрения верна.
Операция нужна.
Только получить поддержку
Нам не светит ни хрена.

Буш уходит, Браун - спит,
Пан Ги Мун на всё ворчит...
Саркози - тот "миротворец":
Враз с нотацией примчит.

БАРАК:

Не упустим мы январь!
Ашкенази, ну-ка вдарь!
Дай команду самолетам
И ХАМАС проскипидарь!...

Этот месяц - самый смак:
В США грядет Барак,
А в России... отмечают,
Да и с газом там бардак.

Наш ЦАХАЛ давно не спит,
Газу к черту разбомбит.
А потом в ООНе дядя
Сколько хочет, пусть бурчит.

ОЛЬМЕРТ:

На войну всегда я гож!
Я в любую Газу вхож!
Коли все у нас согласны,
Так и я согласный тож!

БАРАК:

Размышлениям - конец.
Я ль солдатам не отец?
Лей, братва, ХАМАСу в горло
Наш "Расплавленный свинец!".

Я войскам отдал приказ!
Уничтожим мы ХАМАС.
Только надо журналистов
Не пускать, как в прошлый раз...

СКОМОРОХ:

И пошли войска в Газу по четкому приказу. Террористов как сдуло сразу. Сидят по подвалам, что клопы под одеялом.

АЗ-ЗАХАР (по телефону):

Где поддержки элемент,
Всеарабский документ?
Я ж вообче могу на воздух
Тут взлететь в один момент!

СКОМОРОХ:
Тут и в мире зашевелились, аж телефоны раскалились.

САРКОЗИ (по телефону):

Вызывает антирес
Политический процесс:
Как с ХАМАСом столковаться:
С Мубараком, али без?

ЛИВНИ:

Йес!

ПАН ГИ МУН (по телефону):

Вызывает антирес
И еще такой разрез:
Как нам слать гуманитарку -
В упаковке аль вразвес?

ЛИВНИ:
Йес!

СКОМОРОХ:

Короче - раз, и размолотили ХАМАС. А тут еще Обама - неудобно прямо. И не захотишь, а огонь прекратишь. Да и выборы рядом - шевелиться надо!

ОЛЬМЕРТ (перед телекамерой):

Лютый враг понес урон.
Вроде понял: нас не тронь.
Мы пока что прекращаем
По противнику огонь.

БАРАК:

Ох и ухарь! Ох и хват!
Мол, повержен супостат!
Был штафиркою штафирка,
А теперь -- сам черт не брат!

ЛИВНИ:

Мы б ХАМАС смогли достать --
Есть и силушка и стать.
Только мира в энтом веке
Всё равно нам не видать.

ОЛЬМЕРТ, ЛИВНИ и БАРАК (хором):

Сколько землю не копыть,
Все равно нам не добыть:
Мир на Ближнем на Востоке -
То-Чаво-Не-Может-Быть!!!

Л. Розенблюм
23.01.2009

[Генннадий]

Сказ про "Литого свинца" - удалого молодца

А вот и оригинал

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[neo69]

Экзамен на гражданство

Спойлер

-Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе ´First name´ вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были ´Сокол´. ´Я -Сокол! Я - Сокол!´ Я же не мог кричать в эфир: ´Я - Абрам´, таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие ´наши´?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник ´4-го Июля´.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- ´4 Июля´ я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть ´4 Июля´?
- Ну, так скажите!
- ´4 Июля´ мы с Фирочкой расписались!
- ´4 Июля´ - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит ´Сенксгивин Дэй´?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: ´Сколько можно?´ Она говорит: ´Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать´. - ´Так я что, должен за всех отдуваться?´
[Жена: ´Завтра будет ´чикен дэй´.]
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса ´беженец´, не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию.
Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один прикол.
- Какой прикол?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас мел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший прикол, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: ´Этот шлимазл таки стал американцем!

[azelman]

1: между прочим Александр Македонский, ВЕЛИКИЙ ПОЛКОВОДЕЦ, возведший целую ИМПЕРИЮ! был гомосексуалистом!

2: Неправда. Он за всю свою военную карьеру не потерпел ни одного поражения. Это его враги, уныло покидая по своим же трупам поле битвы говорили сквозь зубы "Вот ......рас!". Оттуда и пошло.

[mmolchanov]

Одного из израильских генералов
спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Врач после осмотра - пациенту:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после
этого?
- Бабу!

Поскольку американская медицина так и не смогла
справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

В детстве я думал, что счастье есть.
Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.

После того, как Поль Брег выпустил книгу "Чудо голодания",
он приступил к работе над трилогией:
"Прелесть воздержания",
"Радость плоскостопия",
"Счастье слабоумия"..

- Если я пересплю с твоей женой,
кем мы с тобой будем? Врагами?
- Нет.
- Друзьями?
- Нет.
- Родственниками?
- Нет. Мы с тобой будем квиты.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй: Думаешь, собака даст?

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе
'иждивенцы' написать 'государство'?!

[UGIN.SH]

Сказка о простых решениях для сложных проблем

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[Topcon]

[kotbaun]

бабы

Не смешно, а последний сюжет - просто издевательство над женской психикой. ИМХО, конечно. (-3) → kotbaun
посмеялся от души
на кус и цвет фломасеры разные

[mmolchanov]

Десять лучших анекдотов коммунистической эпохи ("The Times", Великобритания)'Правда' сообщила, что приветствуются письма в редакцию. От корреспондентов требовалось написать полное имя и адрес - свои и ближайших родственников 24 июня 2008




Поздравляем читателей Comment Central. Мы подвели итог конкурса на лучший анекдот коммунистической эпохи, а вы здорово подняли нам настроение.

Экземпляр книги 'Слева молот, справа серп...' (Hammer and Tickle) вскоре отправится к Тому Фримэну, подарившему нам такой шедевр:

1) Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что. Первый: 'Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже'. Второй: 'Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже'. Третий: 'Я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы'.


А вот остальные девять призеров:

2) В степной лачуге умирает старик.

Раздается грозный стук в дверь.

- Кто там? - спрашивает старик.

- Смерть, - звучит из-за двери.

- Слава Богу, - говорит старик. - Я думал, КГБ. Дэн Суини (Dan Sweeney)

3) 'Правда' сообщила, что приветствуются письма в редакцию. От корреспондентов требовалось написать полное имя и адрес - свои и ближайших родственников. Нил (Neil)

4) Почему КГБ действует группами по три человека? Ответ: один умеет читать, другой - писать, а третий следит за этими двумя интеллигентами. Ли Джейкмэн (Lee Jakeman)

5) Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP-экскурсию по Парижу. Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он, как всегда, сохраняет каменное лицо. Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции. Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса. Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни. И тут Брежнев поражен. Он обращается к французам и удивленно спрашивает: 'Слушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек... вам точно хватает одной сторожевой вышки?' (впервые услышал в брежневскую эпоху). Герайнт Дженнингс (Geraint Jennings)

6) Сталин решил пройтись инкогнито по городу, чтобы посмотреть как живется рабочим, и однажды тайком вышел из Кремля. Заходит в кинотеатр. В конце сеанса исполняется советский гимн, а на экране появляется огромное изображение Сталина. Все встают и начинают петь - кроме Сталина, который продолжает сидеть, довольный собой. Через минуту к нему наклоняется сосед сзади и шепчет в ухо: 'Послушайте, товарищ, все мы чувствуем то же самое, но поверьте мне, будет гораздо безопаснее просто встать'. Роберт Б. (Robert B)

7) Человек в Советской России откладывает деньги и вот, наконец, он может купить себе машину. Платит деньги, и ему говорят, что он получит машину через три года.

- Три года! - говорит он. - Какой месяц?

- Август.

- Август? Какой день?

- Второе августа, - отвечают ему.

- Утром или после обеда?

- После обеда. А в чем, собственно, дело?

- Утром ко мне придет сантехник. Марк (Mark)

Почему бывшие офицеры 'Штази' - лучшие таксисты в Берлине? Потому что вам достаточно назвать свое имя, а где вы живете - они уже знают.

9) Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо.

Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.

В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам'.

Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.

В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем'.

Толпа расходится, недовольно бормоча: 'Вечно везет этим проклятым евреям'. Эндрю Ворник (Andrew Vornic) / Джулиан Кокс (Julian Cox)

10) Офицер КГБ выходит в парк и видит там старого еврея с книгой. Кагебешник: 'Что читаешь, старик?'. Старик: 'Учу иврит по самоучителю'. Кагебешник: 'Зачем тебе иврит? Израильской визы нужно ждать годами. Ты ж умрешь, пока будут оформляться документы'. 'Я учу иврит для того, чтобы, когда я умру и попаду в рай, я мог поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю говорят на иврите'. 'А если попадешь в ад?' - спрашивает кагебешник. 'А русский я уже знаю' - отвечает старик. Ларри Расчак (Larry Rasczak)

[Hitory]

Хотите узнать, сколько осталось до лета? Вам сюда -

http://summermeter.com/?l=ru

Добавлено спустя 9 минут 24 секунды:
Памятник Шолохову. Усовершенствованный
Вот такой памиднег...



Добавлено спустя 6 минут 37 секунд:
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Опись материальных средств....

[Igr]

Задачка от Блондинки:

Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.

Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей.

Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.

Итого 140! Где 10 рублей?

Сорри, если уже было...

[GrumpyOldMan]

Задачка от Блондинки:

И для блондинок.

[Topcon]

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл@ть!" отменяют все последние действия???

[BigWig]

Шоколадки входят в те 50 рублей, которые надо отдать подружке, их отдельно считать не надо, а вот 30 рублей которые отдала забыли посчитать.

[Wiggin]

Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.

не плюс 2 шоколадки а минус 2 шоколадки : 70 и 50 = 120 - 20 = 100 - как раз первоначальный баланс