Давайте посмеёмся (vol.4)

[GrumpyOldMan]

[Liron]

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахацца".

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
Кризис по Русски

[Hitory]

Бедуин-с-карабин

(перевод с азиатского)

Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Нагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под уздцы бедуин -
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам - с карабин.

"Салям, правоверный!" "Ступай себе мимо!"
"Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу."

Вдали раздавался призыв муэдзина...
"А что, у отца-то богатый гарем?"
"Гарем-то богатый, да только мужчины -
Отец мой да я. Задолбались совсем!"

"А как тебя кличут?" "Али Бен Махмудом."
"А кой тебе годик?" "Аллах разберет!"
"Иди же, шайтан!" - рявкнул он на верблюда,
Рванул за уздцы и потопал вперед.

Ю. Нестеренко.

[Topcon]

[Topcon]

[kama]

СЧЕТ РЕСТАВРАТОРА
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов.

После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:


1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб.

2. Раскрасил место рождения христа 7 руб.

3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб.

7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб.

8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб.

9. Отделал Варвару у входа 18 руб.

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб.

11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб.

13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб.

____________________

ИТОГО: 152 руб.

Подпись - маляр Пророков.

На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых".

Подпись
настоятель храма - отец Варсанофий.

[Igr]

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
- Тоже вариант..

[Igal-DF]

- Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё!.. Тужьтесь...
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

[boris58]

Правда жизни в нескольких строках


Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась!"

Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Сделать хотел козу...... палец застрял в носу.

За что ни возьмусь - везде приятно!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Всю ночь не смыкала ног...


Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Не будите меня. Я на работе..

Два дебила это сила!

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

Ничего хорошего из меня так и не вышло...

Блондинка думала....волосы чернели...

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Судя по вашим о*уевшим лицам, вы слегка удивлены...

Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли?...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..

Устала, как жопа на лекциях!!!

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Как ни крутись, а жопа всегда сзади...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Hе все то пиво, что желтое и пенится...

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

Я в порядке.В каком-то очень х..вом, но порядке...

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Все что не делается, делается в Китае....

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости

Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

[VictorSh]

Плакаты на злобу дня:

[NetSkipper]

Девочку колбасит

[rutube]509575784dea4263d94f89192549eae5[/rutube]

[pb70]

Поздравляем наших женщин с 8 марта

[Topcon]

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[stasne1]

Topcon, это круто! А жене-то как понравилось...

[Topcon]

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.


Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!


"Отдала сыну свой смартфон, тот немедленно его разобрал, типа корпус поменяю, туда-сюда... Потом потребовалось срочно позвонить, а свой занят. Взяла у сына, позвонила, после разговора часть экрана осталась висеть на ухе.
Кстати, лего-смартфон никому не нужен?"


Фотограф скидывает фотографии клиента ему в аську.
xxx: Эмм, я прошу прощения за вторжение. Не мне, конечно, спорить с фотографом, НО...
xxx: Слава, Вам не кажется, что это ппц?!
yyy: даа )
yyy: полный, я так ржал )

Добавлено спустя 15 минут 43 секунды:
В России уже принято говорить не дурак, а энтузиаст
Теперь там две проблемы — Энтузиасты и рельеф....

[Sergeyjo]

Не знал куда поместить. Вроде человек погиб....
Помните старый анекдот?

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!
-Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!
-Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ! КАК ПОГИБ ТО!
-Да.... Пристрелили его на...й. за...ал всех!..

Жизнь еще страшнее
Сегодня в новостях
http://newsru.co.il/israel/11mar2009/mazalra501.html

[Liron]

Вот в предверии "покетовки" решил Вас всех порадовать
Особо обратить внимание "БАБАЙ ТРЕСТу"





















[/img]http://img204.imageshack.us/img204/7441/silpo16.jpg[/img]

[Topcon]

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

[2006Michael]

[MadPriest]

отличный стёб (на английском)

[Topcon]

[Topcon]

- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим.
- Адрес?
- Герцль, 34, квартира 12.
- Герцль? Это где?
- Та напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще марокканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины...
- Та яки там, в биса, грузины? Мароканци! Ну, музика у них такая занудливая - дрин-дрин.
- А, таджики...
- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яффо, сворачиваете налево - и ось вам Герцль.
- По Яффо?
- Ну, а як же еще? Яффо це ж центральная улица, ее вси знають.
- Вы откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно, как к вам проехать?
- Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Ви шо, про Герцля не слышали? Ну, с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- Маркс, что ли?
- Та який там Маркс? Ви до балакаетесь, шо все сгорить. Ви едите чи не?
- Проспект Маркса, то бишь Охотничий ряд, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а вони мне Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам своего Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Женщина, вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо, низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят, пей - не хочу.
- Это где же вы нашли водку по шесть пятьдесят?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну, в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай, думаю, захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоить, а пить можно.
- Погодите, какая жара?
- Такая, мабуть, градусы я ж не меряла.
- Чего? Да на улице снег идет.
- Та шо ви такое говорите?
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж! Из района Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда из Одессы заманил.
- Куда?
- Та куда ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Москву звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають! Так вы едете чи ни? Горим!!

[Hitory]

Список федеральных законов, которые, вот-вот будут приняты Госдумой РФ

Закон «О принудительном лечении жен, у которых голова болит».
Закон «О запрете ввоза на территорию Российской Федерации любой продукции».
Закон «О секвестре бюджета Б. А. Березовского».
Закон «О временном запрете олигархии и магнатства на территории Российской Федерации».
Закон «О земле-земелюшке Русской, сколько она повидала-пострадала, а так никому и не досталась».
Закон «О кидалове и попадалове».
Закон «О неотъемлемом праве граждан на справление малой нужды в гаражных массивах, парках, проспектах, площадях и других малолюдных местах».
Закон «О порядке предоставления закурить в темных переулках Российской Федерации».
Закон «О порядке информирования депутатов Госдумы о предстоящем внезапном дефолте».
Закон «Об обязательной регистрации взглядов и точек зрения населения».
Закон «О неотъемлемом праве каждого человека на раздвоение личности».
Закон «О сексуальных домогательствах и мерах по повышению рождаемости на территории Российской Федерации».
Закон «О послепраздничных компенсациях».
Закон «О запрете рекламы пива в утренние часы после праздничных и выходных дней».
Закон «О жестоком обращении с алкоголиками» (проект Закона см. на соседней странице).
Закон «О порядке налогообложения сиротских приютов, домов престарелых и благотворительных столовых».
Закон «О нетрудовых расходах».
Закон «О лицензировании деятельности по надругательству над государственными символами».
Закон «О Северном, Южном, Центральном, Западном, Восточном, Юго- и Северо-Западном, Юго- и Северо-Восточном завозах».
Закон «О всеобщей девичьей невинности».
Закон «О всеобщей воинской безалаберности».
Закон «О запрете деления на ноль».
Закон «О смысле жизни на территории Российской Федерации и о бренности всего сущего».
Закон «О превышении уровня необходимой самодостаточности».
Дополнение к Конституции Российской Федерации — статья «Куда катится страна».
Закон «Об издевательствах над детьми» (поправка «О скрипке, рыбьем жире и особо жестокой логопедии»).
Закон «О льготном налогообложении лиц, которые ничего не зарабатывают».
Закон «О качестве паленой водки». (Поскольку ее все равно больше, чем настоящей, надо контролировать ее качество.)
Закон «О прекращении хождения В.В. Жириновского по всей территории Российской Федерации».
Закон «О религиозной терпимости на территории Российской Федерации ко всяким там нехристям».
Закон «О праве наций на самовосхваление и самолюбование».
Закон «Об инициативе снизу, сверху и сзади».
Закон «О присвоении Пушкину А.С. звания Героя России (посмертно)».
Закон «О том, как один мужик пошёл картошку окучивать, а там не взошло ни хрена , расстроился мужик и домой пошёл. Так вот закон о том, чтобы такого безобразия больше не было!»

[MadPriest]

Hitory,
убил наповал

[Yggdrasil]