Давайте посмеёмся (vol.4)

[Topcon]

автар Neivid, пиши ещё

"Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки."

[kama]

Даже не знаю что и написать супермодеру....
На прошлой странице помоему что то похожее пробегало от Данигуга...

[zar013]

На прошлой странице помоему что то похожее пробегало от Данигуга

А на позапрошлой от azelman. Такое впечатление, что все тут писатели, а не читатели

[Topcon]

Даже не знаю что и написать супермодеру....

спасибо, что прочитали мне мои права

[Igr]

Даже не знаю что и написать супермодеру....

"... и на старуху бывает проруха как говорил друг моего детства Костя Остенбакен женившись на польской красавице Инге Зайонц" (Ильф и Петров)(с)

[Topcon]

А на позапрошлой от azelman

на позопрошлой, выплыла тема за 2007 год... там точно небыло

[kama]

Детские сочинения:
> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
> В комнате громко тикали солнечные часы.
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
> А на груди у него была белая мошонка.
> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.>
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
> По площади, чеканя шаг, прошли танки.
> Обломов разложил Ольгу на диване.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
> Я бросился спать и на меня напала мысль.
> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
> Живописца поразила поза её лица.
> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
> И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
> Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
> Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
> Полковник танцевал с дочерью мензурку.
> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не
работали.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> Летать на костылях непросто, но он научился.
> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...>
> Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
> Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

[boris58]

Григорий Остер. Противные задачи * издательство "Независимая газета", Москва, 1992 год.

---------------------------------------------------------------
КОММУНИЗМ = СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ + ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ
СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ = КОММУНИЗМ -- ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ ?
---------------------------------------------------------------

Предисловие автора

Каждое утро, провожая ребенка в школу, хочется крикнуть ему вслед: "Эй, милый, гляди, как бы тебя не надули!".
Врут школьные учебники по истории. Беззастенчиво, нагло, прямо в глаза. Врут учебники по литературе. Привирает география. Несчастные учителя, те, которые не утратили способности краснеть,стараются

не пользоваться этими "ненаглядными" пособиями. Ни то кого не секрет, что школьные учебники истории, литературы создавались не столько для обучения, сколько для воспитания в духе верности, преданности и непримиримости. Но математика! Она-то уж, казалось бы... Нет. И она туда же!
Думаете, ваши дети, сидя на уроках математики, учились умножать, делить, складывать?.

Их там умело и планомерно подвергали идеологической обработке.
Взгляните, сколько интересного узнает, к примеру, третьеклассник, решая задачи из школьного учебника.

Персонажи этих маленьких математических новелл то и дело выходят на коммунистические субботники, прибывают куда-то по комсомольским путевкам, в день рождения В.И.Ленина вступают в пионеры и тд и т.п. Заводы от задачи к задаче производят все больше сверхплановой продукции, комсомольско-молодежные бригады ставят рекорд за рекордом, а если как-нибудь вынуть из задач продовольствие,

доставленное в магазины и проданное по баснословно низким ценам, то жить бы нам не тужить еще лет семьдесят.
В 1991 году издательство "Просвещение" выпустило новые переизданные учебники.

Открываем "Математику" для 4-го класса и на первой же странице читаем:

"В день коммунистического субботника на одном заводе выпустили 600 легковых машин, а на другом..."
Вот уже и КПСС вроде бы нет, а задачи остались.

Я убежден: уж что-что, а школьные задачки не должны служить средством для воспитания детей в духе... чего бы то ни было, поэтому предлагаю доказательство от противного. То есть альтернативные задачи с противоположной идеологической направленностью.
Эти задачи от противного не предназначены для детей. Пусть их решают наши деятели народного образования. Но если и в будущем году учебники не изменятся и выйдут в том же виде, придется и мне предложить свой противный задачник школьникам.



Пионер Вовочка знал 9 не приличных слов, а пионерка Валя -- 12 не приличных слов.

По скольку неприличных слов стали знать он и она после откровенного разговора в пионерском лагере,

если известно, что до приезда в лагерь общих неприличных слов в их словарном запасе было 5?


В бутылке "Мартини Россо" один литр жидкости, и стоит она в коммерческом магазине 550 рублей. Во флакончике одеколона "Чебурашка" 0.1 литра жидкости, зато стоит он всего 1 рубль.

Придумай вопрос и реши задачу.


Суровой зимой в жилом доме прорвало две трубы: горячую и холодную.

Из одной трубы выливается на пол 50 литров ледяной воды в час,

а из другой – 5 литров кипятка в минуту. Замерзнут жильцы дома или сварятся?


Во время всесоюзной военно-спортивной игры "Зарница", в которой участвовало 7 миллионов пионеров и октябрят, 3 миллиона 567 тысяч пионеров и октябрят было условно убито и ранено.

Сколько пионеров и октябрят условно остались в живых во время всесоюзной военно-спортивной игры "Зарница"?


Основатель рабочей династии Винтиковых дед Степан выпивал в месяц по 30 бутфылок водки и тратил на это 63 рубля. Его сын Егор Винтиков выпивал в месяц 30 бутылок и тратил на это 108 рублей 60 копеек.Нынче внук Степана Степан Егорович Винтиков выпивает в месяц те же 30 бутылок водки, тратя на это 315 рублей.

Узнай, сколько стоила водка во времена деда, сына и внука?


Во время охоты в заповеднике 9 секретарей обкомов партии убили некоторое количество лосей.

Сколько лосей было убито, если известно, что после того, как 5 лучших лосиных рогов было послано в подарок Генеральному секретарю, каждый секретарь обкома получил по рогам?


В видеосалоне на первом сеансе побывало 14 пионеров и 12 октябрят,

а на втором -- в два раза больше пионеров и в два раза меньше октябрят.

Сколько всего пионеров и октябрят посмотрело суперсексуальный боевик "Твоя труба зовет",

который шел в видеосалоне, организованном райкомом комсомола?


Сидя на скамье, директор завода занимает 40 см ее длины.

Два его заместителя, сидящие рядом, занимают каждый по 45 см.

Бухгалтер и главный инженер занимают вместе 1 метр.

Председатель месткома вместе в председателем ревизионной комиссии занимают вдвоем 50 см.

Может ли сесть рядом с ними еще и парторг, если вся длина скамьи подсудимых 2 метра 78 см?


Газета "Красная Ватка" - орган Красноваткинского горкома КПСС - представляет собой прямоугольник, одна сторона которого 40 см, а другая -- 30 см.

Двадцать три двадцать четвертых газетной площади занимало вранье, а остальное было отведено

на программу местного телевидения. Какая площадь газеты была отведена на программу телевидения?


Во время всесоюзного субботника половина местных чекистов сажала березки,

а другая половина трудилась на своих рабочих местах. Каждый чекист, сажавший березки, посадил по три штуки, а каждый его коллега из другой половины - по пять "врагов народа".

Какое общее число посаженных во время субботника, если известно, что березки сажало 14 чекистов?


К очередной годовщине Великой Октябрьской социалистической революции городской комитет партии заготовил 1756 лозунгов и транспарантов. В день годовщины на праздничную демонстрацию вышло 37 человек.

По скольку лозунгов и транспарантов должден нести каждый демонстрант,

чтобы все эти лозунги и транспаранты не пропали даром?


Пете на уроке русской литературы задали учить стихотворение.

Слово "Ленин" встречается в этом стихотворении 12 раз, а слово "партия" встречается в три раза чаще.

Узнай, сколько сторчек в заданном стихотворении, если известно, что в каждой строчке всречается или слово "Ленин", или слово "партия"?


Со склада в магазин везли 500 кг бананов, а привезли только пятую часть того, что вывезли со склада.

Директор магазина принял бананы и, отложив половину для своих друзей и родственников,

передал остальное в овощной отдел. Продавщица овощного отдела отложила себе 15 кг и по 10 кг отложила для своих трех подруг из других отделов. После чего она 6 бананов съела бесплатно, а остальные стала продавать покупателям.

Сколько покупателей сумеют приобрести бананы, если обезумевшая очередь требует,

чтобы давали по одному банану в руки, а вес каждого банана примерно 100 граммов?


Будут ли весы в равновесии, если на одну чашу весов положить пачку долларов весом в 50 граммов,

а на другую -- четыре монеты по 5 копеек и десять монет по 3 копейки?


За два часа работы бульдозер разогнал 256 участников несанкционированного митинга.

Сколько участников митинга разгонит бульдозер за пять часов, если будет работать с прежней производительностью?


Дети решали задачу про то, как в магазин завезли сыр, апельсины и шоколад.

Две трети решавших задачу не знали, что такое сыр, апельсины и шоколад, а остальные 12 детей спрашивали, что такое магазин. Сколько детей решали задачу?


В хулиганских действиях участвовало 5 комсомольцев и несколько молодых коммунистов.

Сколько молодых коммунистов участвовало в мероприятии, если известно, что всего в нем участвовало 9 убежденных ленинцев?


Генерал-майор с генерал-полковником распили бутылку коньяка пятилетней выдержки.

Сколько звездочек можно было насчитать во время этого события?


В колхозе трудится 40 дедушек, 120 бабушек и 3 внучки.

Жучек, кошек и мышек в колхозе неограниченное количество.

Сколько репок смогут вытянуть в этом колхозе во время уборки урожая?


Старый большевик Степан Степанович Горюшкин родился в 1890 году, а умер в 1962 году.

С 1928 по 1936 год Степан Степанович сидел как немецкий шпион.

С 1938-го по 1946-й как японский.

С 1947-го по 1952-й как английский.

С 1952-го по 1955-й как американский.

Сколько лет Степан Степанович гулял на свободе?


Парторг тракторного завода на закрытом партийном собрании сообщил коммунистам,

что в магазин, находящийся в 3 км от завода, привезли водку. Коммунисты выбежали с завода и помчались к магазину со скоростью 20 км/час.

Через пять минут о водке узнали беспартийные, и побежали к магазину со скоростью 40 км/час.

Кто купит водку раньше: коммунисты или беспартийные?


Наша страна протянулась с запада на восток на расстояние 10000 км.

Сколько времени потребуется гражданам, оказавшимся в самой восточной точке нашей страны,

чтобы убежать на запад, если они кинутся бежать без остановок со скоростью 10 км/ч?


Опоздавший на урок истории Петя дважды соврал учительнице: сказал, что дома был пожар

и что он спасал котят соседской кошки.

А на уроке истории учительница, рассказывая о Февральской революции 1917 года, соврала 186 раз.

Во сколько раз больше, чем Петя, наврала учительница?


Очередь за колбасой протянулась на 200 метров, очередь за маслом на 50 метров длинее, чем очередь за колбасой, а очередь за хлебом в 5 раз короче, чем очередь за маслом.

Сколько метров очереди нужно преодолеть, чтобы съесть бутерброд с колбасой?


В городе построили две больницы: одну -- общегородскую детскую, а другую -- специализированную для ветеранов партии. Обе больницы рассчитаны на одинаковое количество коек. По 300 коек в каждой.

Но в общегородской детской больнице в каждой палате по 12 коек, а в специализированной -- по 2 койки.

Сколько этажей в здании детской больницы и сколько в здании специализированной,

если известно, что палаты в обеих больницах одинаковые и на каждом этаже помещается по 25 палат?


Петрович гнал в день по 2 литра самогона и выпивал ежедневно по 1 литру.

Через семь дней на квартиру к Петровичу нагрянул участвовый капитан Кружкин,

и они с Петровичем в один присест выпили 4 литра самогона.

Сколько литров самогона осталось у Петровича на опохмелку?


За годы советской власти советские писатели истратили на свои литературные произведения

120тыс. тонн писчей бумаги. За эти же годы советские писатели истратили в три раза больше бумаги

на доносы друг на друга. Сколько всего бумаги истратили советские писатели за годы советской власти?


У канадского фермера семидесятителнего Фреда Чипа, чьи родители покинули родину за пять лет

до Великой Октябрьской революции, 32 зуба, а у его внучатого племянника Федора Чепуренко,

двадцатипятилетнего тракториста из колхоза "Ленинец" Запорожсокой области, зубов в два раза меньше.

Из отсутствующих зубов Федора 10 выпали сами, а остальные были выбиты в драке во время празднования Дня международной солидарности трудящихся. Сколько зубов потерял тракторист колхоза "Ленинец" в День международной солидарности трудящихся?


Из города Багдада вылетели в одно и то же время самолет с группой советских специалистов и ракета советского производства типа "Скад". Советские специалисты прибыли на родину через два часа после вылета, а советская ракета добралась до места назначения в 24 раза быстрее. Сколько минут летела ракета до места назначения?


Зарплата дорожной работницы -- 6 рублей в день. Ежедневно бригада из 5 дорожных работниц роет по 15 метров канавы. Сколько метров канавы должна вырыть эта бригада, чтобы заработать столько же, сколько зарабатывает за один вечер группа риска из 5 девушек, если каждая девушка получает за вечер, проведенный в интуристовской гостинице, 100 долларов, а один доллар по курсу черного рынка равен 50 рублям?




Семья, состоящая из дедушки, бабушки, мамы, папы и четырех детей, получила по талонам кусок колбасы длиной в 20 сантиметров.

Детям отрезали по 2 см каждому. Остальное поровну разделили между взрослыми.

По скольку сантиметров колбасы получил каждый взрослый?


В пионерской дружине имени Павлика Морозова 300 пионеров.

Все они мечтают повторить подвиг Павлика, но не все они имеют такую возможность,

Так как 2/3 пионеров воспитывают матери-одиночки. Сколько пионеров смогут повторить подвиг Павлика?


Из населенного пункта выехал велосипедист, который двигался со скоростью 15 км/ч.

В это же время из этого же населенного пункта, но в противоположном направлении

выехал в Израиль Семен Лазаревич Шнобельман. Через 3 часа расстояние между ними было 1350 км.

С какой скоростью двигался Семен Лазаревич?


Пассажирский лайнер "Клара Люксембург" отошел от берега на 10 км и утонул.

Капитан поплыл к берегу со скоростью 5 км/ч.

Матросы поплыли к берегу со скоростью 2.5 км/ч,

а пассажиры -- со скоростью 1 км/ч.

На сколько раньше, чем матросы, доберется до берега капитан, и на сколько раньше,

чем пассажиры, доберутся до берега матросы?

[zar013]

Эротический задачник
N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении?

N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. С колько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

N 3. Kолян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю по гладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Kому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известнно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений н а стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

N 7. Решите задачу N 6, иходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Kакой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда , а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

N 9. Десятиклассник Kолян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Kо лян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Kолян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

N 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Kолян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Kолян-Толян, Kолян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Kолян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

[MadPriest]

наверное, это сюда

[mmolchanov]

Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

[GrumpyOldMan]

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор" задало тон всей ветки.

[разговор девочки-студентки и физика-ядерщика]:
Xeniali: седня солнышко рано спряталось (
Хeniali: не ты нахимичил? )
Alexey: если бы химичил я, то взошло бы второе...

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

[mmolchanov]

А вот и тортики к праздничку правда не совсем кошерные...

[Yggdrasil]

А вот и тортики к праздничку

[Topcon]

А вот и тортики к праздничку правда не совсем кошерные...

у народа фантазии не отнять

[GrumpyOldMan]

Лента новостей.

Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.
Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.

Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами…во у них там корпоратив!

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!

[sys8]

... "Перлы из писем читателей "СПИД-инфо".
-----------------------------------------------------------------------------------
Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!
Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора.

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой: Михаил П., Томская обл.

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха: Ольга Б., Курская обл.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог: Света В., Воронеж

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: Если останусь жив - жене больше изменять не буду. Дмитрий В., Кемерово

Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко: Федор, Иркутск

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины: Регина Л., Выборг

Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и таk и сяк, но не нашли.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня, Кировская область

Она липнет ко мне, как муха: А я, получается, кто? Сергей П., Владимир

[mmolchanov]

Красная Шапочка

[dimamu]

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!


Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

Добавлено спустя 29 минут 57 секунд:
Введение в языкознание или небольшая преамбула:

Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки-в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п.

сама Амбула:

Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруги. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам. Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники. Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали. Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой." При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было . Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации. С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно. Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что.
Наташа:
-Что у вас болит?
Девушка округлив глаза и трагическим шепотом:
-У меня там тут - от волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так - подумала Наташа - психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала - Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40 - ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ?
- Тамтама нет - сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа.
Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала.
Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ. До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос: - Там, это где?Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой:
- Где??!!! В пи*#е!!!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду. Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"... А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.

[danygug]

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию.
Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

[bgrena]

ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ

Из протокола:
"...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...."

Из протокола:
"В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп".

Из милицейского протокола:
"Гражданин Попкин в нетрезвом состоянии нарушал общественный порядок и
выражался нецензурной бранью, при этом посылая всех на {Цензура}".

Из милицейского протокола:
"Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти".

Из протокола:
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в
сознание".

Из криминальной хроники:
"Вчера в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

Из милицейского протокола:
"Вчера вечером в районе завода тремя выстрелами в голову мною был задержан
подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "Cолнышко".

Из закрытого милицейского протокола об изнасиловании:
"Дело об изнасиловании было закрыто в связи с тем, что не было найдено
орудие преступления".

Из протокола:
"...застрелен при попытке самоубийства с моста".

Уголовная хроника:
"Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал".

Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10 - 20-копеечные монеты, общей
площадью на 3 руб. 20 коп".

Из милицейского протокола:
"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по
лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе
искусственные челюсти..."

"При обследовании места происшествия был обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука".

Из протокола ГИББД:
"Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес,
остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель
скончался..."

Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении".

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и
ранил пострадавшего в ногу".

Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой, я и сержант Карасюк никак не могли
найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки
нашел. Но зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню".

Из рапорта:
"У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но
слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину".

Из протокола:
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе".

Из протокола:
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к
счастью, нет.

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие
размером со среднее мужское яйцо.

[BigWig]

а также другие "ужасы" по этой ссылке:
http://rovego.livejournal.com/1309637.html

[boris58]

[T34]

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку:
- Алло?
- Превед, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
- Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он спит!!

[MadPriest]

Как-то инженер строил реактивный самолет для израильских ВВС. Сделали первую модель - крылья отломались. Сделали вторую - опять та же история.

Пошел инженер советоваться к рабби. Рабби велел просверлить ряд дырок в месте, где крыло соединяется с флюзеляжем. Удивился инженер, но сделал, как сказано. Построили модель - крыло держится. Удивился инженер еще больше и спрашивает у рабби, а откуда тот знал.

- Слушай сын мой. Я в этом бизнесе уже полвека. 50 раз справлял седер. Еще ни разу не видел, чтобы маца ломалась там, где проколоты дырки.