Давайте посмеёмся (vol.4)

[Topcon]

Нанялся в бригаду лесорубов дедок лет 70-ти. Бригадир ему и говорит:
- Да куда те дед лес валить?
- А посмотрим - отвечает тот.
Наутро бригада просыпается, а от бытовки просека чуть не до горизонта.
Насилу догнали деда:
- Ты дед где раньше работал?
- В Сахаре.
- Так там же леса нету?!!
- И тут НЕ БУДЕТ!!!

- Васёк, а Васёк!!! Ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Васёк. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное
закомплексованное чмо ...


- Я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!

[vvova]

[mod=dilirom]Можно сделать что-нибудь более оригинальное, нежели копи-паст с коржика?![/mod]

[vvova]

а типа откуда анекдоты брать ?
а коржик указал для порядку.
что не так тем более посмотри оригинал -копи паст был селективный

[boris58]

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

Послушайте рекламу на русском радио в Нью-Йорке.Это настоящая, реальная запись с радио

[MadPriest]

Свиным гриппом навеяло:


Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то {Цензура}! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная {Цензура}!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной {Цензура}.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной {Цензура}.
Журналист (записывает): Гусиная {Цензура} вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной {Цензура}.

читаем дальше

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной {Цензура} выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная {Цензура} не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной {Цензура}.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная {Цензура} уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной {Цензура} крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной {Цензура}, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной {Цензура}.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной {Цензура}. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная {Цензура}, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Я так подозреваю, что продолжение следует.

[mod=Yevg001]На форуме правилами запрещена нецензурная речь.[/mod]

[mmolchanov]

Вот, покушение Китая на самое святое - русскую рулетку. Кстати, если к следующей покетовке кто-нибудь раздобудет обязуюсь опробовать на себе

Спойлер

]

[Генннадий]

если к следующей покетовке кто-нибудь раздобудет обязуюсь опробовать на себе

Не-а, на покетовку лучше вот эту:

[simonai]

Генннадий,
У меня есть такое же, но- шахматы
Обязуюсь взять с собой.

[Генннадий]

У меня есть такое же, но- шахматы

А у меня-крестики-нолики

[simonai]

Генннадий,
Ужремся....

[dimamu]

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на
американский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E. Где
А - соответствовал
высшему баллу, ну а E - низшему. И вот в процессе разбора полетов после
очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной
задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по
"Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос
с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

[simonai]

[sys8]

Наверное все уже видели по телеку в новостях, поэтому для тех кто не видел в Ю Тубе ..
Смешное - только лица судей и зрителей ..

[sys8]

Преданный друг или Старый друг, лучше 2-х новых - это фак т ....

[mmolchanov]

http://www.umclidet.com/hroniki01/un_Test_1.htm - проверка грамотности, я оказался иностранцем

[vig]

mmolchanov,
Мой результат
20. Вы можете преподавать в школе.

[sys8]

Вчера наблюдал картину в комп.магазине: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: -Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай" ... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй" ... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, {Цензура} как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам ({Цензура} как будто по сенсору:-) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, {Цензура} этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!!
Дело было не в нашем районе ..

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!


Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру
Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие…потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох…сознания не потерять бы…нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет… сейчас сердце выскочит…неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.

Добавлено спустя 6 минут 34 секунды:
На фотографиях запечатлено нападение компании из шести лиц мужского пола на девушку с целью изнасилования.

Сомневаться в подлинности снимков у нас нет никаких оснований

Хорошо подумали?

Тогда смотрите!

Спойлер

Добавлено спустя 5 минут 49 секунд:
В аптеке.
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П):- Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

[Генннадий]

20. Вы можете преподавать в школе.

аналогично, коллега

[doc]

Привет преподам от академика

[zar013]

[MadPriest]

Привет преподам от академика

[Hitory]

Ну, 22, и что? Лёгкий тест. Все слова просто визуально определяются. Ошибочные "режут" глаз.

[BigWig]

Hitory,
Угу... Это мне напоминает, как один ребенок моей дочери пытался объяснять как ездить на велосипеде без вспомогательных колес: "Просто садишься и едешь вперед".
Тот который знает тому и легкий, тому и "глаз режет", не правда ли?

[Hitory]

BigWig,
Ну, вобщем, да. Я, если сомневаюсь, как пишется слово, обычно пишу его в обоих вариантах и неправильный сразу бросается в глаза . А на слух и не всегда определишь. А вот, ежели правило какое надо вспомнить, то это, извините, не ко мне . Ну, и с запятыми бывают проблемы...

[svarshik]

Не важно, кто сколько очков набрал. В России уде давно пользуются единицами измерения интеллекта: один ционер - интеллект среднего человека.
У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

Добавлено спустя 14 минут 22 секунды:
Переписка.

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже - фломастером:

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.