Давайте посмеёмся (vol.4)

[Topcon]

[dimamu]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...


День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

[MadPriest]

пришло по мылу

Знакомства… Встречи… Секс… А что потом?
Потом… Вы возвращаетесь в свой дом…
Невинное лицо… Пакет с едой…
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут….
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо… Но… Ё-ма-ё!!!
В руках то телефон… не ВАШ!!!… Её !!!

[boris58]

[zar013]

Мультик на русском языке "А Вова рулит" группы Дресс-Код.
Мультик уже запретили в России и на Украине, сняли с Ютюба, но еще есть места.

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[MadPriest]

zar013,
я его на прошлой странице выкладывал

[zar013]

MadPriest,
Может ты и выкладывал, а у меня на работе Streaming Media закрыта, поэтому я всякие Ютубы, Рутубы, Яндех видео и иже с ними не вижу.

[Hitory]

Мультик уже запретили в России и на Украине, сняли с Ютюба, но еще есть места.

А чего сняли с ютюба? Вон, прекрасно себе лежит -

[MadPriest]

А чего сняли с ютюба? Вон, прекрасно себе лежит - ... r_embedded

кстати, в 3-х местах
я по почте тоже получил эту дезу про ютюб

[Topcon]

вывел на прогулку

[T34]

вывел на прогулку

Кто кого?

[Topcon]

[Topcon]

очередной мопед
http://sfw.org.ua/engine/print.php?newsid=1148871166
коменты, как всегда рулят

[Генннадий]

[Topcon]

Генннадий,
как я его понимаю

[MadPriest]

очередной мопед

и не говори

[Kolya.Gerasimov]

зашел на гугл хотел найти статью на тему "Как управлять малым бизнесом"
гугл порадовал

[mmolchanov]

Натюрморты

Спойлер

[Topcon]

Совет от Малахова:
- Лечение грибами в домашних Условиях не только опасно, но и красиво

[11111]

из новенького

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!
Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."
В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще дыpка!
Начало беременности было замечательное...
Тpудно ответить на вопpос "Ты кто?" пpоснувшейся pядом с тобой женщине.
Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
- Ого! - сказал гинеколог. - Ого - ответило ему эхо.
- Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине? - А когда вы ухо чешeте пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?
Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сук@? А мы учим!!
Надпись в туалете над писуаром: "не льсти себе - подойди поближе"
Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меняпо голове, а то я что-то {Цензура}".
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит .
- Даже стены - и те имеют уши, - утешал Чебурашку крокодил Гена...
Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать.
Нормального человека Кондолизой не назовут.
Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ.
А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
Я вам не эхо - дважды отдаваться.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе ― никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
ЕСЛИ В ЖЕНЩИНЕ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО ЗАГАДКА- ТО ОНА МОЖЕТ ЗАГАДИТЬ ТЕБЕ ВСЮ ЖИЗНЬ
- Девушка вы русская?! - Да, а шо?
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить
...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

из старенького

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
...
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
...
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!
...
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.
...
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно…
- А здесь?
- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!
...
- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …
...
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
...
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
...
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.
...
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
...
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
...
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
...
«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
...
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
...
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»
...
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
...
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали
...
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
...
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
...
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
...
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера
...
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …
...
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
...
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме …
...
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования
...
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
...
После нас хоть потом
...
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
...
К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
...
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
...
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.
...
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
...
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
...
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
...
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки
...
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
...
Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
...
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
...
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...
...
Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.
...
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого
...
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!
...
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
...
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
...
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
...
Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?
...
«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
...
Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»
...
В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»
...
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»
...
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
...
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

[Topcon]

только вылезизподстала

Стритрейсер Стёпа открыл рублику "Своими руками"
http://stepan402.ru/?p=39#content
Заходим в рубрику "своими руками" и читаем коменты

[Topcon]

Не приставайте к старикам

[zar013]

Заходим в рубрику "своими руками" и читаем коменты

А потом человек удивляется:

Второй день уже откуда-то появляются ниадекватные каментаторы и счетчик посещабильности показывает 400 с лишним человек.
Вы откуда, люди? Где-то что ли какие нибудь представители тюнингаторских компаний обсуждают мой блог? Дайте ссылку! Почитать ведь интересно!

[MadPriest]

блин ,прислали по мейлу фоту человека, заболевшего свинным грипом

собсна, вот она

[BigWig]

Стритрейсер Стёпа открыл рублику "Своими руками"

Посмеялся
По-моему весь этот степашкин блог чистый развод.

Смотрите какие статейки:
Подготовка биты для разговоров тет на тет
или еще покруче:
Замена процессора у инжектора

Народ в комментах не подецки изгаляется.