Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что это
такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения.
Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в
этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, B 8 базар.. Потому что
Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения.
В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали,
какой там был трамвай:
- Что в Москве? - говорили они. - На окне в трамвае написано <<Не
высовываться!>> Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном
окне висела табличка: <<Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты
будешь высовывать завтра!>>
Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не
имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил
самолично поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет
неотложных дел, давайте совершим ее вместе.
Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он
уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он
приходит на свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с
хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:
- Что же это такое? Когда она уже наконец придет?
- Кто <<она>>? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему
сведению, мужского рода.
- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.
**************
Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал? - Тю-ю! Вы же рано слезли.
Вам еще нужно ехать пять остановок.
- А мне в трамвае велели сойти здесь.
- Простите, а вы там сидели или стояли?
- Я сидел.
- А тот, кто вам посоветовал?
- Он стоял.
- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!
********************
Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут
теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком.
Известно, что когда один приезжий москвич спросил:
- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:
- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.
***********************
Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться.
Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно
спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.
- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?
- Я?.... На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятый пункт плюс остальные цорес.
Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.
Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется <<Большой
фонтан>>? Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!
Трамвай подходит к очередной остановке.
- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!
Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер.
Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины.
Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер
трогает его за плечо:
- Билет!
- Что - билет?
- Ваш билет.
- Да, мой, а что?
- Покажите.
- Какой любопытный. Купи и смотри.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
- Если вы <<заяц>> - так и скажите!
- Я - заяц? А вы что, волк?
- Я - контролер!
- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.
Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками,
похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает
какую-то женщину за грудь.
- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.
**********************
Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне
переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара,
теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не
забывают, что принадлежат городу юмористов.
- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите
меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.
*******************
- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?
*****************************
Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или
из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в
Одессе это почему-то выглядит забавнее.
Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье
поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень
узкое платье.
Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но
подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает,
злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию.
Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию
и вносят в вагон.
- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза
расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.
На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
- Гражданин, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да-да, спрашивал.
- Знаете что? Идите уже в одно место!
- Что, прямо так и сказали?..
************************
В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
Сзади его робко cпрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.
Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая
- с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!
Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно
меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все
выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.
- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул.
- Нет, правда, я не умышленно.
- Я понял.
- Просто трамвай на повороте качнуло...
- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же
хамло, как и вы?
**********************
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! A так что мне, из-за одной остановки
себе обрезание сделать?
Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь
вагон обсуждают какой-то шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет
одна. - Так теперь волосы во все стороны торчат!
- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости
разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то
вытянутые ноги.
- Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?
- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.
Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов. Как
сказал мне один коренной одессит: <<Конечно, Москва- это первый город,
но Одесса, между прочим, то6е не второй!>> Этот город всегда мне
напоминал коктейль из самых разных национальностей.
Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может
превратиться в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в
разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне,
евреи... И все же =
