Однажды, в будущем, у Барака Обамы случился сердечный приступ, и он умер.
Он сразу же попал в ад, где дьявол уже ждал его.
"Я не знаю, что мне делать", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у
меня нет для вас места.
Но вы, безусловно, должны остаться здесь, так что я вам скажу, что я
собираюсь сделать. У меня здесь есть пара людей, которые не так плохи,
как вы.
Я дам одному из них уйти, и у вас появится возможность занять его
место. Я даже позволю вам решить, кто именно уйдёт."
Обама посчитал, что это хорошее предложение, и тогда дьявол открыл
дверь в первую комнату.
Там был Тед Кеннеди в большом бассейне с водой. Он все время нырял.
Все время за чем-то нырял, но всплывал ни с чем. Такова была его
судьба в аду.
"Нет", сказал Обама. "Я думаю, мне это не подойдёт. Я плохой пловец, и
не думаю, что могу это делать целый день."
Дьявол привел его к двери соседней комнаты.
В нем был Альберт Гор с молотом в комнате, полной различных камней.
Альберт Гор дробил камни, поднимая раз за разом свой молот.
"Нет, это мне не подходит, у меня проблема с моим плечом.
Я буду в постоянной агонии, когда буду молотить камни весь день ",
сказал Обама.
Дьявол открыл третью дверь.
Через его плечо Обама увидел Билла Клинтона, он лежал на кровати, с
привязанными над головой к спинке кровати руками, а его ноги держал
орёл с распростертыми крыльями. Моника Левински всё время наклонялась
над Биллом и делала то, что она делает лучше всех.
Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я смогу
с этим справиться."
Дьявол улыбнулся и сказал ...........
(Это бесценно ...)
"ОК, Моника, вы свободны !"
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
Мужчины любят сук, а живут с мышками. Bосхищаются девушками в мини, а жен кутают в одеяла. Tрахают {Цензура}, а ищут девствениц. Любят, но изменяют... и после этого утверждают, что женщины странные существа!
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты ...
Доверие -- это когда тебе говорят: -- 'Знаешь, а он у тебя гуляет.' А ты отвечаешь: Пусть гуляет... Он тепло одет...
Когда люди уходят -- отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна
Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами!! Даже если он на другой планете... и у него совсем нет свободного времени....
Меня нужно носить на руках, а на шею я сама залезу.
Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...
Из ЖЖ: Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся.... Кого только не ебут.
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит
РАЗМЕР МУЖСКОГО ДОСТОИНСТВА РАВЕН ШИРИНЕ УДОВЛЕТВОРЕННОЙ УЛЫБКИ ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ СЕКСА, А НЕ ТОМУ, ЧТО ОН ЛИНЕЙКОЙ НАМЕРИЛ!
Судя по тому, как часто меня <<имеет>> жизнь, -- я очень сексуальна!
А я не та с которой можно... Я та без которой нельзя...
Мужчины относятся к разряду членистоногих: сначала ублажают член, а потом делают ноги....
Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь...
С красивой женщиной всегда трудно... она либо снится, либо спать не дает...
После первой брачной ночи. Он: -- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): -- А я поняла, что и не последний...
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется <<Уже нафиг не надо>>
Не важно, с кем ты спишь. Важно, о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза.
Если ты не чувствуешь себя как в сказке -- значит с тобой не тот волшебник
Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...
Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. умная + красивая = стерва, 2. умная + добрая = некрасивая 3. добрая + красивая = тупая 4. умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит
На вопрос <<Когда у вас последний раз был секс?>> настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.
Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать, нужен другой мужчина.
Когда девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и не ноет. Она вам доверяет!
Чаще улыбайтесь своим врагам... чтобы им жизнь малиной не казалась!
Ревность мужчины: узнаю - убью! А ревность женщины: хоть убей - узнаю!!!
Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение -- выходите за него замуж.
Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога: -- Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм? Бог ответил: -Потому что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.
Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.
Я и не думал о любви, но вы так кстати наклонились...
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!!!
"Мы пойдем другим путем!" В.И.Ленин. "Изменение маршрута, или iGO для чайников" 1887. Издательство "Революционная навигация"
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 – голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 – всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 – губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 – тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 – от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 – зонтик никогда не может заменить парашют;
7 – самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 – в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда – 1 маленькой тарелки супа;
9 – Суперклей клеит действительно всё;
10 – Пожарная приезжает за 10 мин.
Если вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем
месте, значит, они сломали ваш компьютер.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Симпатичная
молодая женщина в расцвете лет,
два высших образования,
материально обеспечена,
три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2),
дом в Барвихе, апартаменты в Монако,
пентхауз в Майами,
не замужем,
сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.
Ничего не продаю,
ничего не покупаю,
никого не ищу,
замуж не собираюсь.
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Му..ак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком. Зашел, увидел, нафлудИл.
НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ
До хупы заживет.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
У соседа всегда тфилин квадратнее.
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Свиным рылом в кoшерный ряд.
Сделал дело - лехаим смело.
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с "бритом" двух без "брита" дают.
За двумя "мицвами" погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз - обрежь.
На этой затее придется поставить магендавид.
Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.
Мне с ним не детей обрезать.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить - умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию.
Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой.
В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии.
Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений, особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями.
В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией.
Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.
В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину.
Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений.
В возрасте 40-50 лет они, как Югославия или Ирак.
Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима.
В возрасте 50-60 лет они, как Россия или Канада.
Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей.
В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию.
Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.
После 70 они становятся Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где они находятся, но никто не хочет туда ехать.
Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.
Добавлено спустя 5 минут 12 секунд:
Экономическая теория Марка Фебера + Ответ Израильского экономиста Спойлер
Экономическая теория Марка Фебера:
Марк Фебер анналист и предприниматель.
В 2008 году, когда правительство США решило встряхнуть Американскую
экономику путём прямого вливания в размере 600$ каждому гражданину США
лично (на практике дали 300$), Марк Фебер в своём ежемесячном отчёте
написал:
Федеральное правительство хочет дать каждому гражданину США по 600$,
но если мы потратим эти деньги в Walt Mart, деньги уйдут в Китай, если
мы потратим эти деньги на бензин, деньги попадут Арабам. Если купим
компьютеры - деньги перейдут в Индию. Если купим фрукты - деньги
перейдут в Мексику, Гондурас или Гватемалу. Если купим машину высокого
качества - деньги перейдут в Германию или в Японию. Если купим
какую-то безделушку - деньги уйдут в Тайвань. Если купим наркотики -
деньги перейдут в Боливию, Колумбию или Индию и ни один цент не пойдёт
на улучшение Американской экономики.
Единственная возможность оставить деньги в Америке и помочь экономике
– это потратить их на пиво и на проституток, так как это единственный
товар, который ещё производится в США. И я свою лепту вношу
обязательно.
Ответ Израильского экономиста:
Дорогой Марк,
Ты прав, экономическое положение в США ужасное и улучшение не видится
даже на горизонте. К сожалению, я должен тебе сообщить, что пивные
заводы Budweiser куплены Бразильской фирмой AmBew.
Остаются только проститутки. Но если проститутки решат послать деньги
своим детям, то все деньги попадут в Израильский Кнессет, в котором
находится наибольшее в мире количество «сукиных сынов».
Якщо людына нэ пье - вона або хвора , або падлюка !
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.