Давайте посмеёмся (vol.4)

[mOLDman]

Мнения ...

Ну шо сказать?!
Такое ханукальное чудо возможно, если Алеф Ханука совпадает с Рождеством.

И вообще, может ножки эти от молочных поросят и лежат в витрине молочного отдела.

[sersul]

У жены есть поваренная книга еще 50-х годов, с портретом Сталина на всю первую страницу. Мой самый любимый рецепт там: ''Поросенок в сметанном соусе'' .

[borka13]

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.


- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
 

[zeevik_k]

Мнения ...

То есть, не только мне показалось ...

(Сфотографировано мною в мясном отделе חצי חינם חולון, а немного ниже - надпись: רגלי עגל) ...

[mOLDman]

Типа, эгель-мутант?
Интересно ему в морду посмотреть... Не эгелю, а тому писателю, что подписал

[doc]

Интересно ему в морду посмотреть... Не эгелю, а тому писателю, что подписал

неееееееее... раву, который печать кашрута поставил...

[mOLDman]

Сфотографировано мною в мясном отделе חצי חינם חולון, а немного ниже - надпись: רגלי עגל ...

עגל של ארץ חלב ודבש

[mOLDman]

- Доктор, выпишите мне виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем....
- Для работы таки лучше вазелин...

[yak]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были
переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них
получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме увдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал
- как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё
своё состояние!

Первоклассника тащат в школу. Он - упирается и кричит: "Одиннадцать
лет! За что?..."

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

[staniGR]

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: "Папа, я хочу чтобы ты
немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в
окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный
центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд
Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись
от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня
из завещания и перепиши мою долю на братьев."
Нууу... Вообще то, она сказала не прямо так. Она сформулировала все
это значительно короче: "Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут
Мохаммед."

Обычный Израиль.
Население страны - 7 миллионов.
2 миллиона - пенсионеры.Для работы остается 5 миллионов.
1 миллион учатся в школах и ВУЗах, значит для работы остается 4 миллиона.
0,5 миллиона ходит в детские сады + 0,5 миллиона- безработные + 0,5
миллиона гос. чиновники - бездельники.
Значит для работы остается 2,5 миллиона
0,3 миллиона занимают выборные должности, служат в местных советах , 0,2
миллиона - это их обслуживающий персонал. 0,5 миллиона служат в армии и
еще 0,5 в МВД.
Итого , для работы остается 1 миллион.
0,2 миллиона - находятся в больницах , 0,2 в данный момент находятся на
отдыхе , 0,1 миллиона в декретных отпусках, 499.998 - сидят в тюрьмах.
Для работы остается двое: Ты и Я.
А ты сидишь в компьютере.

Понятно, блин, почему я так устаю!!!
Только я и работаю в этой стране!!!

[vig1954]

[stasne1]

Бывает же такое...
http://newsru.co.il/health/17sep2011/condoms507.html

[borissatan]

*Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж...па

*Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))*

*Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!*

*Нa сигaрeтaх пишут: - "Вызывaют рaк лeгких"... Нa спиртном: - "Врeдит здоровью"... Почeму нa мужикaх нe пишут - "П…ц нeрвной систeмe"?!?*

*Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.*

*С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))*

* Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды ,загадывайте желание, я упала!.*


*- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....*

*По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...*

*Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....)))))))*

*СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...*

*Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»*

*Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая*

[Ruvin]

Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

Береги жену! Следующая может быть ещё хужe

–Что делают люди, когда им отключили свет? –Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.

Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!

Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..

[yak]

Араб впервые на беговой дорожке!

[Topcon]

Открытие 66 Генеральной Ассамблеи ООН.
Думаю, что после этой фотосессии придётся вносить изменение в правило поведения во время групповой съёмки

[mOLDman]

http://bujhm.livejournal.com/347466.html
זה משהו

[yak]

Для поднятия настроения

[yak]

Предлагаю это выучить:
Пил??
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи:
"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдрах ядра кедров"
- Пил...

[stasne1]

yak,
два раза на одной странице - это намного смешнее .

[lamer]

Для поднятия настроения

Спаиб, реально подняло!

[Ruvin]

[vig1954]

АХ, ОДЕССА.

Спойлер

? ? азговаривают две соседки:

- Слышала? От ? абиновича ушла жена!

- Шутишь? И как он это пережил?

- Сейчас уже успокоился. Но сначал думал, что сойдет с ума от радости.

?

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

?

В трамвае:

- Мужчина! Не потейте на меня!

?

- Станьте там и слушайте сюда!

?

- Фима, не расчесывай мне нервы!

?

В одесской очереди:?

- Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так... Вы же не хотите стать папой?

?

- ? Зяма, а кто это так кричит за стенкой?

- Сара.

- ? ожает?

- Беременеет.

?

- Сема, - говорит жена мужу, - дай денег, мне надо купить бюстгальтер.

- Бюстгальтер? Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.

- Ну так что, - говорит жена. - Ты же носишь трусы...

?

Одесская реклама:?

«Надоело однообразие? ? азверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...»

?

Вид на море и обратно

?

.

В Интернете увидел фото одесской вывески:

«Туалет -100 м, бегом - 50 м»

?

Жена - мужу:

- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

?

Одесса, рынок.?

Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

?

? ыба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

?

- Ну ты, шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия...




- Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

?

- Бора, выйди с мора...стань на солнце и засохни...!

?

- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?

- Да, Изя, избранный.

- А почему он избранный?

- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

?

Очередь у пивного ларька (в Одессе).?

Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?!?

Возмущенный ответ:

- Потому что не разбавляю!

?

Перекалапуцатъ – перемешать.




Вчера на улице была страшная мокрота.

? ?

Муж и жена заходят в магазин мехов.?

Жена восторженно смотрит на шубки.?

Подлетает шустрая продавщица: ? ?

- Что-нибудь ищете??

Муж, солидно:

- Корм для моли!

?

Да что вы говорите,Я танцевала на столе??

Я??

В нижнем белье…?

Да вы рано ушли…

?

?

Мой друг патологоанатомом работает.?

Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.?

Даже глазами так делает: ? МО? Г, МО? Г.

?

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

?

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.

?

Джон ? окфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет...?

А ? заработал ? $318 млрд. и умер в 97. ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

Не все мечты сбываются...

?

Встречает мужик своего преподавателя лет через восемь после окончания вуза,?

разговорились, вспомнили время былое. ?

Профессор спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

?

?

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.?

А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами!

?

Ассистент сообщает профессору:

- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.

Профессор, не отрываясь от работы:

- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

?

Грузинский загадка:?

Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглый сирота??

Отгадка:?

Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

?

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:

- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.

- Не могу. Я сама мужа жду!

?

?

- Лучше один раз увидеть,чем сто раз услышать - бурчал пенсионер Попиков,?

сравнивая цену на чеке за порно на DVD и телефонные счета за секс по телефону...

?

Как известно, театр начинается с вешалки!?

А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке ? своего пальто — тогда начинается цирк!

?

? еаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить.?

? еаниматолог:

- Бери закуску, и пойдем ко мне!?

Патологоанатом:

- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...

?

Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.

Смотрит - мент стоит возле могилки.?

Подходит к нему и спрашивает:

- Э, ты кто такой? ?

- Участковый инспектор Петров, 16-й участок.

Сторож заряжает ему лопатой по башке:

- Врешь, нет у меня на 16-м участке Петрова!

?

Встречаются два приятеля. Один на костылях.

- Что с тобой случилось?

- В автомобильную аварию попал.

- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?

- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.

?

? ешил бросить пить. Утром следующего дня осознал - недобросил...




Объявление:

Продаётся собака.

Добрая, послушная, ест всё.

Очень любит детей.

[Ruvin]

[Yggdrasil]

Как мы друг друга видим