давайте посмеемся
Модератор: mOLDman
Правила форума
Запрещаются:
1) Оскорбления других участников.
2) Нецензурная брань.
Репутация в этом разделе отключена
Запрещаются:
1) Оскорбления других участников.
2) Нецензурная брань.
Репутация в этом разделе отключена
-
- Пользователь
- Сообщения: 166
- Зарегистрирован: 13.01.2006, 19:23
- smartphone: N97
- Откуда: П-Тиква, родом из ссср
Поймал мужик золотую рыбку:- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу...
Mужик : - Так, выбирай: на сливочном или на растительном....
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Один мужик заметил, что его коллега, солидный, спокойный человек,
вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешился и спpосил:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!
Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
Вовочка: - В сумасшедший дом...
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
"Батюшка, а я правильно живу?" "Правильно, сын мой, но зря."
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.
Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. "Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время..."
Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня вoобще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу...
Mужик : - Так, выбирай: на сливочном или на растительном....
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Один мужик заметил, что его коллега, солидный, спокойный человек,
вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешился и спpосил:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!
Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
Вовочка: - В сумасшедший дом...
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
"Батюшка, а я правильно живу?" "Правильно, сын мой, но зря."
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.
Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. "Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время..."
Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня вoобще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Dell_Axim_x51v N5800XM NikonD70s Furuno LS-6000 DendouMaru3000H ВЕК РЫБАЛКИ НЕ ВИДАТЬ !
- AleXZavi
- Пользователь
- Сообщения: 199
- Зарегистрирован: 21.06.2005, 18:19
- smartphone: Нет
- Откуда: Jerusalem
Песенка либо о женщинах лёгкого поведения,либо о Родине : [hide=0]http://www.youtube.com/watch?v=zAO1oelk-_M[/hidden] 

Galaxy S4
- danygug
- Пользователь
- Сообщения: 2492
- Зарегистрирован: 21.11.2004, 22:58
- smartphone: Нет
- Откуда: от туда... же
- Поблагодарили: 1 раз
«Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
HTC
- Topcon
- Друг форума
- Сообщения: 13021
- Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
- smartphone: Samsung Note 8
- Откуда: конец географии - начало топографии
- Благодарил (а): 2 раза
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель
в древние времена, народ явно не умел обращаться с кальяном
http://anub.ru/uploads/06.2006/1151405220_kalyan.jpg

http://anub.ru/uploads/06.2006/1151405220_kalyan.jpg
Samsung Galaxy Note 8
- Topcon
- Друг форума
- Сообщения: 13021
- Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
- smartphone: Samsung Note 8
- Откуда: конец географии - начало топографии
- Благодарил (а): 2 раза
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель




Добавлено спустя 7 минут 19 секунд:



Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней,
iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?...
Samsung Galaxy Note 8
- Topcon
- Друг форума
- Сообщения: 13021
- Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
- smartphone: Samsung Note 8
- Откуда: конец географии - начало топографии
- Благодарил (а): 2 раза
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель
КОШКА РЫБОЛОВ (Felis viverrinus) распространена на востоке Индостана, на Шри-Ланке, в Индокитае, Малакке, на Суматре, Яве, Бали. Необычные для кошек повадки у Для нее характерна привязанность к сырым местообитаниям. Встречаясь не только во влажных джунглях, но даже в мангровых болотах, она охотно плавает и, по-видимому, ныряет в погоне за рыбой. Именно рыба и ракообразные составляют основу ее питания. Ловит эта кошка также птиц и млекопитающих, даже сравнительно крупных, поскольку сама достаточно велика — длиной до 100—120 см (с коротким хвостом). Ее грязно-серовато-бурая шерсть испещрена на туловище крупными теме ми пятнами, а на лбу и загривке продольными полосками.









ХОЧУ ТАКОГО
дайте две!!!!









ХОЧУ ТАКОГО

Samsung Galaxy Note 8