давайте посмеемся

[BigWig]

"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя !"...

[azelman]

[hide=0][/hidden]

[Topcon]

[hide=0]http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_z ... _p542.html[/hidden]

Добавлено спустя 47 минут 4 секунды:

[hide=0]Если под рукой нет калькулятора[/hidden]

[Topcon]

Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?

Добавлено спустя 6 минут 18 секунд:

..- ты не знаешь, как переводится с английского " I don`t know " ?
..??? - " я не знаю "...
- ну вот, блин, у кого не спрошу - никто не знает....

Добавлено спустя 6 минут 3 секунды:

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!



- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...



Добавлено спустя 9 минут 35 секунд:

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й.


Добавлено спустя 4 минуты 57 секунд:

Едет обкуренный наркоман на машине, видит на дороге голосует девушка, тормозит возле нее и спрашивает
- куда едем
- в аэропорт
- садись
Девушка садится на заднее сидение, машина трогается. Проходит пол часа, час, вдруг девушка замечает, что они ездят по кругу, и говорит водителю
- извините, но мне кажется, мы здесь уже проезжали.
Наркоман испуганно
- КТО ЗДЕСЬ!!!

[doc]

Больница Тел-Ашомер. Ненастный вечер. Один санитар на дежурстве проводит время у кровати спящего Шарона.
Все знают, что он уже не ПМ, кроме него. Санитар сидит, чистит яблоко. В углу дремлет охранник.
Неожиданно все приборы начинают пищать и мигать. Шарон просыпается.
- Я давно так не спал. Свяжи меня с Адлером, у меня есть новые идеи.
- Здравствуйте, г-н Шарон. Как Вы себя чувствуете?
- Голоден как волк. Где я?
Охранник продолжает спать. Санитар рассказывает что и как.
- Ну ну. Так ты застрял сегодня с премьером?
- Извините меня пожалуйста, но Вы больше не премьер.
Через насколько минут Арик осознаёт что произошло.
- Так кто сейчас премьер?
- Ольмерт.
- Ольмерт? Этот иерусалимский поц? Что он понимает? Что если будет война? Он умеет воевать? Счастье, что Шауль ещё там.
- Шауль Мофаз министр транспорта.
- А кто в безопасности?
- Перец.
- Старик ещё жив?
- Не Перес. Перец. Амир Перец, - дрожащим голосом отвечает санитар.
- ЧТО??? Вы что, сошли с ума? Я на минутку закрыл глаза и вы дали предводителю профсоюзов подмять под себя безопасность Израиля? Не все заводы в Димоне одинаковые, он об этом знает? Слушай, позови Омри, он с этим справится.
- Извините, но Омри по дороге в тюрьму.
- В тюрьму, - кричит Шарон, - Из за той глупости? Не верю! Мне нужен адвокат, срочно. Разбуди Клагсблада.
Санитар в растерянности.
- Дори Клагсблад уже рядом с Омри.
- Я знал, что на него можно положиться.
- Вы не поняли. Он тоже по дороге в тюрьму. Он был виновен в автокатастрофе. Убил молодую женщину и её сына.
- Тогда позови Ицхаки. Авигдор всегда знал как выпутаться из неприятных положений.
- Г-н Шарон, против Ицхаки есть подозрения в незаконном консультировании по вопросам налогообложения. Запутался.
- Не может быть, я его знаю. Его подставили. Добудь мне начальника полиции.
- Извините, он на допросе.
- Естественно, он полицейский, он должен быть на допросе.
- Нет, на сей раз допрашивают его.
Шарон глубоко вздыхает.
- Не может быть. Наша судебная система испортилась. Их обязаны вытащить из этого дерьма. Позови министра внутренней безопасности. Цахи, да?
- Г-н Шарон, против Цахи Анегби есть иск по поводу подкупа и обмана. Он больше не министр.
- А кто министр юстиции? Кого Ольмерт назначил?
- Хаима Рамона.
- Приведи его.
- Извините. Против него есть иск по поводу сексуальных домогательств.
- Что? Ладно, перейдём сразу выше. Позови сразу Кацава. Он ещё президент, да? - Извините, он в данный момент в отлучке.
- Где?
- В отлучке. Он под следствием за пять случаев изнасилования и тайного подслушивания.
- Ох уж мне этот Кацав. Я всегда знал, что он стоит слишком близко, когда я разговаривал. Слушай, дело совсем швах. Найди мне начальника Генштаба. Буги.....пардон, Халуц. Он нормальный, да?
- Есть что-то с акциями, но не уголовное. Основная проблема в том, что он в комиссии по расследованию по поводу провала ливанской войны.
- Но когда была ливанская война он ещё был цуциком, летал на кукурузниках.
- Вторая ливанская война. Вы спали, помните? Была война. Мы...как бы это сказать помягче, её просрали. Но наш ПМ просил нас потерпеть, может быть победа появится.
Арик осматривается. Лампа, комната покрашенная зелёным, в углу всё ещё дремлет охранник.
- Скажи, как тебя зовут?
- Шамиль.
- А что ты здесь делаешь?
- Я санитар.
- Слушай, Шамиль, сделай одолжение. Не рассказывай никому об этой беседе.
- Вы можете на меня положиться, г-н Шарон.
- Я пойду спать обратно. Спокойной ночи.
- И.....простите.
- Мы прощаем, г-н Шарон.

[Topcon]

doc, ты умеешь поднять настроение

[Topcon]

[Hitory]

Topcon
Знакомый монстр какой-то... Где-то я его его уже видел....

[doc]

Topcon

ну не открывать же для этого тему "Давайте поплачем"

[BigWig]

Топгон рулед!

[dilirom]

А как вам такой зверь?



Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:

А такой?

[BigWig]

[NetSkipper]

[hide=0]Если под рукой нет калькулятора[/hidden]

Вот это да!!!


Поддержу топик:


P.S. dilirom, ты немного не в тему.

[alf555]

dilirom
а такой
Nokia 6639

[Topcon]

alf555, :stol

[doc]

alf555
у меня твох картинок не видно....почему?

[danygug]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

[NetSkipper]

alf555, хм..

---------------------------

Умные мысли:

* Кто рано встает - тот далеко от работы живет .
* Ничего на свете лучше нету , чем скрипеть кроватью до рассвету !
* Надпись в туалете : главное не добежать , а донести .
* Налоговый инспектор это такой человек , который всегда приходит на выручку .
* Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты , но и тебе .
* Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно .
* Живу лишь тем , что вынес с презентаций .
* Лишь вдоволь позанимавшись сексом , ВРЕМЕННО понимаешь , что это - не главное.
* Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
* Продавать наркотики детям каждый дурак может , а вы их попробуйте алгебре научить !
* Мало кто знает , что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена .
* Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим !!!
* Я не грустный , я трезвый .
* Грех предаваться унынию , когда есть другие грехи !
* Лично я вкладываю деньги в водку ! Где еще можно получить 40%?
* Как быстро летит время : не успел проснуться , а уже опоздал на работу .
* Одиночество - это когда ты всегда знаешь , кто насвинячил на кухне.
* Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ !!!
* Мы слишком редко видимся , чтобы при встрече пить чай .
* Переходя через дорогу , смотрите не на светофор , а на машины - светофоры еще никого не сбивали …
* Меня выгнали из дома . За непосещаемость ...

Добавлено спустя 28 минут 30 секунд:



Добавлено спустя 19 минут 31 секунду:

Найти 3 различия:

[hide=0]http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html[/hidden]

[NetSkipper]

Xуже водки лучше нет!
* * *
Домой и дорога трезвее .
* * *
Бог : Адам , ну тебе что , ребра жалко что ли ?
Адам : Да нет ... но у меня предчуствие какое - то нехорошее ...

Если бы у печени были руки , то она бы вылезла и задушила бы глотку ..

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи .

Интим не предлагать !!!
Соглашусь ведь ...

- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то
" Что- то не то " тоже проснулось : " Хочу кофе ! Хочу кофе !"

Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По- моему , довольно
быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

Много пить вредно, а мало - скучно .

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть ?
Из окошка :
- Пиво - пить !

Из обьяснительной записки :
"Я не пришел 5 января на работу , потому что думал что пришел ."

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая , но шустрая .

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется ...

Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник .

Приятель спрашивает : " Знаешь предложение , состоящее из трёх слов , и все три - глаголы ?"
Оказывается - " Сходить купить выпить !".

- Обошёл все кладбище , читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ...
ОТ ВОДКИ никто не умер !!!

Муж ждёт жену у салона красоты . Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит :
- Ну , ничего ... Во всяком случае , ты хоть попыталась ...

Приятно лежать на голом полу , если он - противоположный !

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .

Появилась новая общественная организация вегетарианцев - мазохистов , они едят мясо и очень от этого мучаются .

Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи ?

- Дорогая , я принял решение - бросаю пить ! (+)
- Как ? Зачем ? Кто же теперь будет называть меня красавицей ?

Не надо портить мне нервы ! В нервных клетках живут нервные тигры ...

Деньги не зло , зло так быстро не кончается .


- Не дыши на меня перегаром !
- Это я изрекаю истину.
* * *
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
* * *
Не хотите по- хорошему - уберем вазелин!

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива .
* * *
- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...
* * *

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе


Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть .
Жена со слезами : - У меня мама умерла .
Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет :
- Ну попёрло , ну попёрло !!!

Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой . Так Вы сделайте ей укол какого -нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла ....
Ветеринар :
- А собачка одна найдет дорогу домой ?

Без женщин плохо и с женщинами плохо .
Но , с другой стороны , с женщинами хорошо и без них тоже хорошо !

Люди , которые делают утреннюю зарядку , умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше , чем остальных .

*- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3- го ищут !

[dilirom]

[Ark]

Хана Каренин

У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут. Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь. По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9% Коттеджем и отправлял в школу. - Аба, эйфо има? - спрашивал елед. - Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая. Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит: - Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем. В общем, эта идиотка таки устроила себе веселую жизнь - ми цад эхад, конечно, ахава и все такое, ми цад шени - все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести. Аз ди мишигене махт а фойле штик - зи от ништ цугетрахт бесер, ун ес геганген цу дем вокзал, унд авелегейгт ир мишигенер коп аф дем рельс. Лежит час, лежит два - подходит полицейский: - Хорошенькое занятие вы себе нашли, геверет - валяться в такую сырость на холодном рельсе. У нас свободная страна, вы можете лежать сколько захотите, но ближайший поезд - в йом ришон. Плюнула гиверет Каренин, пошла в буфет, скушала питу с фалафелем и пошла домой, к баалю и еледу. А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай им Б-г здоровья.

ВЫВОД : НЕ ПОЛАГАЙТЕСЬ НА РАКЕВЕТ ИСРАЭЛЬ. Автобусы Эгеда доставят вас в любую точку Израиля в кратчайшее время!

[NetSkipper]

Ark, :stol

Тoлько автобусы Эггеда у нас тоже на выходные не ходят..

[Ark]

2: - NetSkipper
Так не я писал, ( плагиат)
---------------------
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.

- Абрам! Ваша жена - {Цензура}!
- А ваша?
- Но все-таки...

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

[danygug]

- Хаим, ты знаешь, а Мойшале таки педераст !!!
- что одолжил у тебя 100 рублей и не вернул?
- Нет, я в хорошем смысле слова.

[Topcon]

крутите педали, господа



Добавлено спустя 53 минуты 17 секунд:

Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!