давайте посмеемся

[Topcon]

гыы



Добавлено спустя 22 минуты 56 секунд:

[NetSkipper]

Приятного аппетита!











Добавлено спустя 58 минут:

Две работницы оффиса, брюнетка (1) и блондинка (2):
1: Доброе утро, как твои дела?
2: Да вот простудилась, всю ночь не сомкнула глаз.
1: У меня есть xороший способ против простуды: я беру своего мужа, делаю ему xороший минет, и на след. утро как рукой сняло.

На след. утро:
1. Я вижу что у тебя уже всё прошло?
2. Да, большое спасибо!
1. Всегда пожалуйста.
2. Кстати, у тебя очень красивая квартира..

[doc]

Вечер. В ливинг руме--Он и Она. Он сидит на кауче перед TV, лениво перелистывает кэйбл-ченелс. В свободной руке держит пакет с потэйто-чипсами. Слышится мерное похрустывание. Сбоку от ТV, в лав-софе сидит Она. Долго глядит на одну и ту же страницу раскрытого на коленях "Космополитена", но не читает, а как бы задумалась о чем-то своем.

ОН: Тань, а Тань, ты шо там делаешь?
ОНА (после некоторой паузы): Та нишо. Магазин читаю.

ОН: Тань, иди сюда. Кино с Джулией Робертс посмотрим.

ОНА (вздыхает, но ничего не говорит).

ОН (продолжая есть чипсы): Тань, ты шо, анхэппи?

ОНА (громко и с внезапным волнением): А шо мне быть хэппи-то? Никакого у меня в жизни нет ни фана, ни эксайтмента! Целый день сижу в кондо, клиню китчен, как дура. Шопинг делаю. Ну динер, там, приготовлю. В джим схожу поэксерсайзиться, фэйшиал с бьюти-салон сделаю. А вечером ты прийдешь--и сразу к ТВ. Ни тебе в аут пойти, ни тебе парти сделать.

ОН (перестает есть чипсы, с трудом сдерживает нарастающее волнение): Айм сори! А у меня шо? С утра еду в офис, целый час в трэфике торчу. Работаю оувэр тайм. Софтвер пишу новый--у меня дэдлайн через месяц. Хоть дома я могу релакс спокойно?

ОНА (как бы постепенно успокаиваясь): Можешь, Жорик, можешь. Но у всех бывает моумент, когда надо подумать и сделать свой чойс.

ОН (с осторожным подозрением в голосе): Так в чем твой пойнт? Не пойму.

ОНА: А в том, шо любовь--это, извиняюсь, комитмент и шэринг. В том, шо не кэраешь ты обо мне, Жора!

ОН (обрасывает ремоут-контрол и чипсы и подбегает к Ней): Танечка, да как ты можешь? Я же кэраю, кэраю. Я просто так бизи с этим софтвером. Вот допишу его, и хочешь--поедем на круз? Знакомый трэвл-эйджент хороший дил предлагал.

ОНА (расстрогавшись, смахивает слезу): Хочу, Жорик, хочу. А в уикэнд пойдем в аут?

ОН: Пойдем. В сандэй у Миши барбекью будет.

ОНА (счастливо смеется)--

И Они вместе садятся смотреть Джулию Робертс.

[Hitory]

doc
Чёрт возьми, верю!!! Уверен, что вполне реальный разговор у какой-нибудь "рускоязычной" пары где-нибудь в штатах. Если провести аналогию и послушать, как разговраивают иные из наших земляков "типа по-русски" с такой густой примесью ивритизмов, то примерно так и выйдет.

[Topcon]

Правильный пацан растёт

[danyr]

самое интересное, что так и есть - после того как тут почти родился (привезли в 6 лет) и после того как жена в том же мацаве то и говорим в основном на джибриш - 3/4 иврит с примесью 1/4 русского, а когда надо что бы не понимали дети или родители то переходим на английский.

так что не смеялся

[doc]

danyr,
я своих детей тоже привез в таком же возрасте - младшему шести не было, старшему девять... и им трудно по русски говорить, но эта шутка не про вас. Хотя жалко, что вы теряете язык, хотя по твоим постам этого не скажешь..
Hitory,
что значит верю... да я все это дословно слышу своими ушами когда разговариваю со своей кузиной из Атланты... тошнит на рвоту, как говрили мои пациенты на доисторической.. так что это не рассказ, это просто стенограмма...

[BigWig]

да я все это дословно слышу своими ушами когда разговариваю со своей кузиной из Атланты...

doc
Не уподобляйся своей двоюродной сестре.

[Ark]

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех мудаков, тупящих на рельсах.

[doc]

BigWig,
обижаете батенька, слово "кузина" еще в 18 веке прочно вошло в русский язык и вполне употребляемо...

Привожу доказательство из словарей Ожегова и Ушакова:

КУЗИНА (Ожег.) - , -ы, ж. (устар.). То же, что двоюродная сестра.
КУЗИНА (Ушак.) - , кузины, ж. (фр. cousine). Двоюродная сестра (слово дворянско-буржуазного общества). Княжна Полина, ее московская кузина, твердила часто ей об них (героях англ. романов). Пушкин.

Добавлено спустя 6 минут 28 секунд:

Одной строкой

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Порнометражный фильм
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Hе шути! СОГHЕМ
Я позвонил в дверь, но было занято...
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Частолюбивая женщина.
Все лишнее - детям!
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Самый искренний смех - злорадный...
Привет участникам естественного отбора!
Не Боги в горшки отливают.
Это вам не ежиков лохматить...
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...
Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
Ну что, мне снова киллерам звонить?
По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Дама базальтового возраста.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Эротический инструмент - пассасижи
Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
- Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Привлекательные женщины отвлекают.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...

Вам помочь или не мешать?
Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Улыбайтесь, это всех раздражает.

23 февраля - День полузащитников отечества
Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...
Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает

[NetSkipper]

Великий и могучий русский язык

•Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

•В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

•В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

•Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

•Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

•Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

•Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

•Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

•Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

•Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

•Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

•ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

•Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

•Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

•Лифт вниз не поднимает.

•Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

•Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

•Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

•Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

•Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

•Приглашаются грузчики для интересной работы.

•Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

•Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

•Продается русский голубой кот. Без документов.

•Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

•Продаются три поросенка, все разного пола.

•Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

•Ресторан не работает, официантки все распущенные.

•Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

•Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

[stas]

[BigWig]

Считается, что Эйнштейн утверждал, что лишь два процента населения земного шара способны решить эту загадку без использования бумаги и вспомогательных средств, то бишь только в уме.

Статья из википедии и разгадка находятся здесь:
[hide=0]http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0% ... 0%BD%D0%B0[/hidden]

Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды:

Не понимаю, какое отношение загадка Эйнштейна имеет к этой теме?
Надо смеяться по-поводу, что ты такой же, как и 98% населения Земли или наоборот, по-поводу своих недюжинных инеллектуальных способностей?

[BigWig]

Только что получил фото из Мадрида. Бедность везде, не только в Африке!
Очень щемящие ощущения посещают, когда видишь эту бедную женщину, одетую в разорванную одежду, с пластиковым пакетиком в руках...
http://img412.imageshack.us/my.php?imag ... 586ns2.jpg

[stas]

[hide=0]http://youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo[/hidden]

караоке по-арабски

[danyr]

BigWig

что уж и говорит - вот еще одна houmless

http://foto.mail.ru/mail/suuka/1350/i-1410.jpg

[NetSkipper]

А мы тут клитор ищем!
[hide=0]http://antiskin.wen.ru/log.html[/hidden]

Добавлено спустя 43 минуты 20 секунд:

Маленькая стоянка..
[hide=0][/hidden]

[stas]

Маленькая стоянка..
[hide=0][/hidden]

неужели это правда?

[stas]

[Topcon]

Только что получил фото из Мадрида. Бедность везде, не только в Африке!
Очень щемящие ощущения посещают, когда видишь эту бедную женщину, одетую в разорванную одежду, с пластиковым пакетиком в руках...
http://img412.imageshack.us/my.php?imag ... 586ns2.jpg

дайте адресс этой бедняжки. я ей помогу!!

[Topcon]

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
- ну все, мне конец, я язык прикусила!



Классические строки:
"Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь..."
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.


Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?



Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой:
-Ты здесь первый раз?
-Нет, блин, второй!!!

[doc]

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Закинул дед невод в синее море...и сидит теперь как дурак без невода))

Снесла курочка Ряба дедушке яичко...начисто:)

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я еще немного погуляю?
-
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, они целуются…а…нет, действительно ест.

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

Есть два вида болезней - {Цензура} и {Цензура}.
{Цензура} - сама лечится, а {Цензура} - неизлечим!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный…

[Topcon]

doc


Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

Муж говорит жене:
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- ну покорми когда поссыт.

[stas]

Кот сыт

[danygug]

Москва