Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
* * *
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.
* * *
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
* * *
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
* * *
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
* * *
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
* * *
Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...
* * *
На грядке с капустой роза – сорняк.
* * *
В доме престарелых процветала дедовщина...
Как, Вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?! Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
* * *
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
* * *
Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят её тр@хнуть.
* * *
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
* * *
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
* * *
Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова! /А.Рас/
* * *
Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.
* * *
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
* * *
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.
Покуда мы свои выводим трели, нас давит и коверкает судьба, поэтому душа - нежней свирели, а пьёшь - как водосточная труба. (С) Игорь Губерман
Самые верные мужья - с фамилией Родин. Им за измену жене в Уголовном кодексе светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного.
Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.
Правительство не снимает с себя ответственности, оно на неё кладёт.
Неотёсанная - это обычно значит сучковатая.
Жизнь - это когда всё время что-то надо.
Ориентироваться в "каменных джунглях" очень просто - на южной стороне домов особенно бурно растут кондиционеры.
Не могу уснуть - что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа....
Лёша волнуется-раз, Ваня волнуется-два, Петя волнуется-три, Маша идет на УЗИ!
Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.
Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность....
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...
Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.
Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!
После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.
Если Фортуна повернулась задом - это Судьба.
Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Реклама:
Бактерии образуются не только на зубах, во всей полости рта, но и в жопе. Орал Би представляет вам новую щетку...
- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.
Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая - от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Да ты просто не умеешь их доить!..
- Чем отличается цыган от русского?
- Цыган никогда не хает тех, у кого коня своровал.
Записка мужу: "Саша забери ребенка из детского сада.
Р.S. Он сам тебя узнает!".
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
Диалог двух гангстеров на диком Западе:
- Чем сейчас занят Джек?
- Он упал с помоста и разбился насмерть.
- А что он делал на помосте?
- Его должны были повесить!
Раздраженный голос в телефонной трубке:
- Или ты сделаешь радио потише, или я вызываю полицию!
- Перебьешься! Не нравится - переезжай на другую улицу!
- Я уже на другой улице!
- А теперь, Роман, как порядочный мужчина, Вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат.
Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Школьница пришла с отцом в аптеку - купить кое-чего к отпуску. Добродушная продавщица, узрев постоянного клиента (девочку), улыбчиво спросила:
- Вам, как всегда, большую пачку тонких презервативов?
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко моё, я уже выезжаю! Ну о чём ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козёл руку сломал!..
- У вас всё нормально, одевайтесь... Кстати, почему вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у вас такие нежные руки... из всех гинекологов...
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: Надо же... Уже выход нашёл!..
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивлённо): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
Обьявление:
Одинокий брюнет с голубыми глазами, рост 2м, обладающий фигурoй Апполона и приятным тенором продаст котят, недорого.
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать.
* * * * *
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
* * * * *
Она ему встретилась, а он ей - попался..
* * * * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * * * *
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."
* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * * * *
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек....
* * * * *
Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев
* * * * *
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
* * * * *
- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон!?
* * * * *
Хорошо, что тебя принимают за своего.
Плохо, что в свинарнике
* * * * *
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
* * * * *
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке..
* * * * *
Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
* * * * *
Смотрю на солнце и виже тебя... Смотрю на небо и вижу тебя... Смотрю на цветы и вижу тебя... Блин, отодвинся же наконец!!!
* * * * *
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик.
* * * * *
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...
* * * * *
- Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так это ты гад?!!
* * * * *
Два мужика стоят в пивнушке:
-Ты как,еще не женился?
-Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную,а порядочную женщину так и не встретил...
* * * * *
Уронили водку на пол... Оторвали Мишке руки...
* * * * *
Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы
* * * * *
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...
* * * * *
“Replay”?.. нихера, милый, “Game Over”!
* * * * *
Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный!!!
* * * * *
Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.
* * * * *
Пессимист видит черный туннель. Оптимист видит свет в конце него. Реалист видит и черный туннель, и свет в конце него, и несущуюся на всех парах электричку.
* * * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
* * * * *
Есть два русских сувенира - это матрёшка и водка) удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...
* * * * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги
* * * * *
Вчера долго не мог уснуть ,пока не пришла идея ускорить засыпание вдвое быстрее,если считать по две овцы сразу. Рекомендую!
* * * * *
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * * * *
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером....)))
* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
* * * * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * * * *
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч!
* * * * *
- На меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный??!!
- Да не, не очень...
* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
> Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: «А лично вы что
предпочитаете?»
> Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный
здесь сплю.
>
> На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о
пожаре.
>
> С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
>
>
> Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё
жрать просят!
>
> — Алло, это женская консультация?
> — Да, здравствуйте.
> — Скажите, педаль тормоза справа или слева?
>
> Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
>
> В нынешние времена, вместо «Пал, оклеветаный молвой», принято говорить
«Здорово раскрутился на черном пиаре!».
>
> Мужик заходит в рыболовный магазин:
> - Девушка, у вас приманки силиконовые?
> - Ну что Вы, мужчина! У меня всё натуральное!!!
>
> Суд:
> - Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
> - …??? Я… сидел в кресле… с календарём в руках… и смотрел на часы.
>
> - А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
> - Я бы её реабилитировал. Посмертно
>
> Встречаются два олигарха:
> - Слушай, я такого слона купил. Просто пипец.
> - Слона? На хрена?
> - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в
школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак,
само собой,
> готовит. Ночью дом охраняет.
> - Да не может быть.
> - Отвечаю. Такой вот слон.
> - Слон?
> - Слон.
> пауза
> - Слушай, продай?
> - Да ты че. Такого слона?
> - Ну.
> - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
> - Ты оху4ел. 4
> - Ты оху4ел, 5.
> - Ладно, пять.Договорились.
> Проходит неделя.
> - Слышь, че-то я не пойму со слоном.
> - А что с ним не то?
> - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей
разломал, а сегодня начал большой дом хреначить…
> пауза
> - Ты это… Ты зря слона ругаешь.
> - Почему?
> - Так ты его ни за что не продашь.
>
> Если у вас уже шесть лет не было женщины — не отчаивайтесь. Пойдёте в школу —
и всё изменится.
>
> В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
>
>
> Звонок в сервисный центр, женский голос
> - У меня принтер сломался.
> - Какой? На корпусе что написано?
> - Я по-английски не умею читать…
> - Ну, прочитайте русскими буквами.
> - Э-э-э-э… «в рот хер»…
> Принтер оказался Brother
>
>
> Заказчик — строителю:
> - А не слишком ли тонкие стены?
> - Нормальные, ещё ведь обои будут.
>
> Совет курильщикам.
> Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная
сигарета укорачивает ее на 15 минут.
> Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь — продолжительность
вашей жизни не изменится!
>
> Звонок в милицию:
> - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не
приезжайте.
>
> - Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
>
> Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные
штаны.
>
> Во время экономического кризиса в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят
друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа…
>
>
> Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди
— и после говорят, что нет настоящих мужчин!
>
> Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного
невнимательного.
>
> Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также
совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
>
> Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
«Волкодав» — Смотрите во всех кинотеатрах города!
>
> Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой
попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
>
> Одного из израильских генералов спросили:
> - Можно ли простить террориста?
> - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
>
> Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают,
> где это его так угораздило?
> - Жена врезала…
> - А за что?
> - А я её на ТЫ назвал…
> - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
> - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что то давно МЫ сексом не
занимались». А я отвечаю:»Не МЫ, а ТЫ».
>
>
> Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в
названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. И все-таки я был прав!
>
