Давайте посмеёмся (vol.4)

[sersul]

Неожиданно .

[vig1954]

Злая шутка

Спойлер

- Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот!
Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и некошерно, кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!

Так вот ты какой, цветочек аленький!

Спойлер

[zeevik_k]

Нужно было использовать iGO8 ...

Sent from my ME302C using Tapatalk 4

[влади]

vig1954,
а вот противоядие

Спойлер

[Topcon]

[Hitory]

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка...

[Topcon]

их явно к этому не готовили

[Hitory]

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Добавлено спустя 38 секунд:
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Добавлено спустя 38 секунд:
Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!".
Так может или содержит?! Не тратьте моё время впустую!

Добавлено спустя 23 секунды:
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Добавлено спустя 17 секунд:
— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Добавлено спустя 31 секунду:
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

Добавлено спустя 14 секунд:
"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Добавлено спустя 23 секунды:
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Добавлено спустя 40 секунд:
Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.

Добавлено спустя 15 секунд:
Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, а то мне не с кем выпить.

Добавлено спустя 16 секунд:
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Добавлено спустя 1 минуту:
Укуреный мужик поймал такси....
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Добавлено спустя 15 секунд:
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Добавлено спустя 23 секунды:
- Первый раз в жизни сел на диету, странные ощущения.
- Есть хочется?

Добавлено спустя 17 секунд:
Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо...
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

[mOLDman]

На злобу дня, на радость вcем "русим"!
Оправдан Либерман в суде единогласно!
Оправдан, иль виновен - х^й бы сним...
Но сколько ж шекелей потрачено напрасно!!!



И не говорите, что это неправильная тема. Смех сквозь слезы - но, все же, смех!

[spectro]

mOLDman,
,ну чем бы тогда занималась наша доблестная прокуратура.

[Fotoal]

Море позитива. Чунга-Чанга по-грузински. Исполняет Гия Коркоташвили.
http://www.youtube.com/watch?v=QZFJUWqv9LM

[yak]

Тяжкими телесными повреждениями закончилась встреча медведя из Татранского национального парка с туристами из Челябинска. Животное прооперировано и отправлено восстанавливаться в Краковский зоопарк, а сотрудники одного из металлургических заводов 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алексей Павлович вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы, передает корреспондент «URA.Ru» со ссылкой на «Humbug.pl».

Как выяснилось, челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент в Долине Розтоки. «В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. и Алёшу П.», — сообщили сотрудники Татранского национального парка.Как оказалось, челябинцы вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, испугались, что попались, и решили провести «профилактическую» атаку. «Мы не знали, что это медведь», — говорит смущённый Василий Дубенко. "Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка",— добавляет Алексей Павлович.В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в хирургическую клинику Кракова. Животное прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке.

[VictorSh]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[Topcon]

[rep]

кто по чем?

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или у*бывай.
На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает.
Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай!
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: "- Ты чего, а*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

[yak]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- П..дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- П..дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "п..дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п..дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

[ilya]

кто по чем?

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или у*бывай.
На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает.
Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай!
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: "- Ты чего, а*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Может хватит уже? Столько мата в тупом, несмешном анекдоте...
ДОК, где Вы?

[Topcon]

[Topcon]

поехали

[khisha]

Может хватит уже? Столько мата в тупом, несмешном анекдоте...

Вы, батенька, Смольненский институт благородных девиц заканчивали, или в духовной семинарии состояли?

Вот например вот это, мне кажется чрезвычайно остроумным и со вкусом. Парируйте.

[ilya]

Может хватит уже? Столько мата в тупом, несмешном анекдоте...

Вы, батенька, Смольненский институт благородных девиц заканчивали, или в духовной семинарии состояли?

Вот например вот это, мне кажется чрезвычайно остроумным и со вкусом. Парируйте.

не осилил, извините. Но дело не в этом. Есть случаи (анекдоты, шутки и т.д.), когда мат к месту, в тему, остроумен - как например в анекдоте про розовую принцессу - помните?
В данном случае - это просто гадко. И сам анекдот, и мат в нем. И гадость эта идет от необразованности и невежества.

[GrumpyOldMan]

И сам анекдот, и мат в нем

О чём спор?

Вот правила

1.10 Запрещено использование порнографических изображений или мата как в сообщениях, так и в аватаре, личном статусе, подписи и профиле.

И нет спора.

[leonidos999]

ilya,
Необразованность и невежество?
Может у человека несколько высших образований.
Анекдот был под спойлером, но Вы как я понял, дочитали его?
Что Вам мешало увидев мат, сразу закрыть спойлер?

[vig1954]

Причём тут спойлер, прочти пост над твоим!

[Sergeyjo]

Необразованность и невежество?

Ником обраазом не связаны с количеством высших образований, как в старом анекдоте:

Чтобы стать джентльменом, надо кончить три колледжа. Первый должен кончить ваш дед, второй - отец, третий - вы сами

О чём спор?

Открыть: Вот правила
1.10 Запрещено использование порнографических изображений или мата как в сообщениях, так и в аватаре, личном статусе, подписи и профиле.
И нет спора.

Бесспорно,надо соблюдать правила, но простительно если

мат к месту, в тему, остроумен

Но, извините, этот не из их числа.