Давайте посмеёмся (vol.4)

[yak]

Однокласницы

[Topcon]

[mOLDman]

[2006Michael]

[mOLDman]

Все так просто, оказывается!
http://nashe.orbita.co.il/blogs/health/42060

[Topcon]

Все так просто, оказывается!

во-во... а то меня многие упрекают: как можно пить холодное кофе?

[slavine]

во-во... а то меня многие упрекают: как можно пить холодное кофе?

Не помню где и когда читал, что действие/эффект кофеина в холодном напитке, намного сильнее.
Из этого и выходит, что весь организм на взводе и готов к "бою"

[Topcon]

готов

всегда готов

[Fotoal]

Ну если на то пошло... оттуда же: http://nashe.orbita.co.il/blogs/health/42055
Пы.сы . Только это нужно было публиковать в "Это интересно", а не в "Давайте посмеёмся".

[lamer]

как можно пить холодное кофе?

А ещё и холодное пиво и будешь жить вечно

[Topcon]

[yak]

А,вы вчера сняли штаны...

[UGIN.SH]

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или
"хорошо мой, любимый"?
----
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой
холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "
----
- Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
----
-Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в
унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать
----
- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

[lamer]

[Mishunya]

Ха ха
http://coub.com/view/f8i8

[mOLDman]

доходчиво о глобализац​ии

Одного известного российского экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации
мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса?— задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... —

Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл
глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их
соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и
поставляют его... — Нам? — раздался голос с места.

— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... —

Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам?

— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

[yak]

[UGIN.SH]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... F3rWhVmqIY

[leonidos999]

Заявление руководству от работника:

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.

И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

[yak]

Паспортный контроль в аэропорту
http://rutube.ru/video/515723e27f2d6ce6 ... bbf0211a9/

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

[vig1954]

Паспортный контроль в аэропорту

http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=264797#p264797

[Topcon]

если жена не пускает на рыбалку...

[Hitory]

[vig1954]

[yak]

Добавлено спустя 10 минут:
Первый раз не получилось,сейчас по лучше