Давайте посмеёмся (vol.4)

[UGIN.SH]

- Папа, а что такое 90-60-90?
- Сыночка, - это параметры проезда, мимо поста ГАИ!!!

[doc]

я давно подозревал, что у японцев своеобразное чувство юмора..

[ilya]

я давно подозревал, что у японцев своеобразное чувство юмора..

я вообще японцев давно подозревал

[UGIN.SH]

- Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?
- доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик!
Дочка руки в боки: - А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

[mOLDman]

:-)

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! ...
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ево постриг?"

[sabrik]

[zeevik_k]

От Grumpy Cat для GrumpyOldMan

[borovik]

Теперь всё ясно:

[rep]

Немногие знают почему 7 традиционно пишут с горизонтальной черточкой.
Так исторически сложилось, что когда люди впервые увидели 10 заповедей и дошли до седьмой - \"не прелюбодействуй\" они начали кричать Моисею - \"зачеркни! зачеркни!\" Тот не понял, что хочет народ и зачеркнул только цифру.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Topcon]

[vig1954]

Нарушитель будет съеден.

Спойлер

[lamer]

[GrumpyOldMan]

От Grumpy Cat

Похож.

[mOLDman]

A man received message from his neighbour:
"Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you;
I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my sincere apologies".

... And the man shot his wife.......

A few minutes later he received another message :
"Sorry sir, spelling mistake ... wi fi. Not wife".

[GrumpyOldMan]

I am using your wife

Поздно извиняться.

[Topcon]

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Хотел испечь пирог в виде сердца

[rep]

[lamer]

[VictorSh]

[zeevik_k]

Sent from my GT-I9190 using Tapatalk

[lamer]

[Topcon]

[vig1954]

Спойлер

Час-пик. Автобус битком. Старая бабушка :
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!!!
- Что ж вы, бабуля, в полный автобус с яйцами?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!!

[lamer]

[yak]