Давайте посмеёмся (vol.4)

[mikio]

[Lilia]

Не ругайте, если уже было

Помнишь, мама моя, как я мужа-еврея,
Никого не спросив, привела к тебе в дом?
Строго глянула ты и, от злости зверея,
Прокричала: "Катись вместе с этим жидом!"!>>

Он учился тогда на врача-окулиста,
Не имел ничего - ни рубля, ни угла,
Он играл на трубе Берлиоза и Листа,
Только этого ты оценить не могла.

Не давала ему ни картошки, ни сала,
Отвечала по-хамски, о чём ни спроси,
И в партком на него анонимки писала,
Будто слушает он по ночам Би-Би-Си.

Бедный Гриша, ну как же терпенья хватило? ,
Не ушёл, не сбежал, не отбился от рук,
А теперь он уже мировое светило
И профессор больших, очень важных наук.

Где тот дом, что стоял в лопухах и крапиве,
Где тот старый петух, что кричал по утрам?
Всё пропало давно, мы живём в Тель-Авиве,
И два сына у нас - Исаак и Абрам.

Мы живём, ни беды и ни горя не зная,
Нас проклятья твои далеко занесли.
Так спасибо ж тебе, что хранишь ты, родная,
То, что нас увело от родимой земли.

[GrumpyOldMan]

Не ругайте

Какая грустная история.

[vig1954]

если уже было

http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=163014#p163014
От смеха можно упис..., не дай бог

[GrumpyOldMan]

Моцарт и

[dimamu]

Кто-то купил на рынке "канадского сфинкса":

[vig1954]

Спойлер

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.



Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.



Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил,

быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!



Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.



Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".



Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!"

Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.



Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека
начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных
трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка
полтора килограмма.



Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше

светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.



Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...



В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан

отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.



Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.



- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка,

у которой из родителей остался только отец-банкир.



- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.



- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому:

если я вас вылечу - я стану всемирно известен!



Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей
отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей
уведомление об увольнении!



Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь,

перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.



Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга



Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...



Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых

отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..



Лень победить легко - но неохота.



-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.



Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу тёплым одеялом,

пока ты спишь - это лучше, чем вообще всё, что может быть на свете.



Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами

на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".



Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором

мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!



Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.



С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.



А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных

подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?



- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.



- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
- Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников:

"Ты че, самый умный?"



- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили

рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он {Цензура}, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.



Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.



Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.



Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.



Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...



Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!



Переведя на человеческий язык речь Медведева по результатам

поездки в Китай, понял, что мы им будем экспортировать нефть,

газ и лес, а они нам - китайцев.



- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть,

на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..



Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!



- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!



Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься
с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!



Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства,

протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?



Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный

язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

[mikio]

[lyonia]

а ведь правда

В Одессе...
-Алло , это бордель ?
- Нет,это сауна ...
- А как мне позвонить в бордель ?
- Перезвоните через два часа.

[sersul]

— Hi! Whеrе аrе уou from?
— Hi! I from Russiа. And уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish.
— Chеstnoе slovo.

[GrumpyOldMan]

:rofl:

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было закончился, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого — самсунг.

[dimamu]

Открыть:

А когда и этот спор разрешился,выяснилось,что у одного Canon ,а у другого Nikon ...

[Qwerty]

Открыть:

А когда и этот спор разрешился,выяснилось,что у одного Canon ,а у другого Nikon ...

напомни пожалуйста, чем всё закончилось...

[dimamu]

напомни пожалуйста, чем всё закончилось...

Вернулись к пепси и коле.(здесь,по-крайней мере можно договориться)

[Qwerty]

напомни пожалуйста, чем всё закончилось...

Вернулись к пепси и коле.(здесь,по-крайней мере можно договориться)

[GrumpyOldMan]

А чего не в Каир?

Дочь лидера "Хамаса" в Газе уехала на лечение в Тель-Авив после того, как сектора Газа прекратил обстрелы израильтян

[VictorSh]

Даже с памятником надо уметь сфотографироваться.
http://www.liveinternet.ru/users/5258399/post320759487/

[Topcon]

[leonidos999]

Topcon,

[Topcon]

[2006Michael]

Спойлер

Родители говорили непонятно. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:
- Что ты, поц ин тухес купил?
Что такое “поц ин тухес”? - встревал я.
- Это... - “дорогой человек”, - слегка смутившись, отвечала мама.
- Как Брежнев?
- Ой, вей - она хваталась за сердце. - Кто тебе это сказал?
- Папа.
Отец ухмылялся.
- Чему ты ухмыляешься?.. Если этот шлемазал где-то скажет...
- А что такое “шлемазал”?
Мама нервно гладила меня по волосам.
- Это... - такой мальчик...
- Толковый, - подсказывал папа.
- Молчи, лучше посмотри, какой дрек* ты принёс!
Авоська летела в раковину.
- Что такое “дрек”, мама?
- Он называет это картошкой!.. Что тут выберешь?! Гурништ!
- Что такое “гурништ”?
- Твой отец!
Я путался.
- Мы будем кушать дрек?
- Да, благодаря этому поц ин тухесу.
- Брежневу?
Мама хваталась за голову.
- Я сойду с ума! Если этот шлемазал...
- Толковый мальчик! - подсказывал папа.
- Если этот... толковый мальчик где-то брякнет. Ты понимаешь, что с нами сделает Советская власть?
Папа понимал.
Его любимой присказкой было: “Советская власть плюс электрификация всей страны!”
Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, глохла машина и трещал телевизор, перегорали пылесос и пробки, когда стиральная машина била током, а посуда об пол. Сотню раз на день.
- Что такое элек-три-фи-кация? - с трудом выговаривал я.
- Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! - отвечал папа.
Мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку.
- Он её закрутил?
- Он закрутил нам бейцим*!
- Что такое бейцим, папа?
- Это как мозг, только больнее.
Я терялся.
- Мама, - докучал я матери, - это правда, что Ленин закрутил нам лампочку в мозг.
- Ой, вей! - она роняла поварёшку. - Кто тебе сказал?
- Папа.
- Чему ты учишь ребёнка?! Ты хочешь цурес*?
- Что такое цурес, мама?
- Это жить с таким поц ин тухесом!
- Ты живёшь с Брежневым?
Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Родителей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол.
- Папа назвал мою учительницу некейве*. Кто такая некейве, мама?
- Тётя.
- Екатерина Семёновна моя тётя?
Из угла я почти не выходил, но и оттуда всё было слышно.
- Что это за язык? - спрашивал я.
- Еврейский, - отвечал папа.
- Я хочу его знать.
- Оно тебе надо?
- Надо.
- Оно тебе не надо.
Тогда я шёл к маме. Она жарила блинчики.
- Как блинчики на еврейском?
- Блинчикес.
- А вареники.
- Вареникес.
Картошку я помнил.
- А я знаю по-еврейски, - хвастался я своему другу Эдику. Он приезжал на каникулы к бабушке и гордо именовал себя полукровкой.
- Моя мама русская, - объяснял он, - папа еврей, а дядя удмуртский сионист - женат на удмуртке. Хочешь быть сионистом?
Конечно, я хотел.
- Вот, - говорил Эдик, расправляя на коленях чуть пожелтевшую газетёнку. - Сионистская, из самого Биробиджана.
“Биробиджан” он произносил шепотом.
- Это иероглифы, - пояснял, заметив, как округлялись мои глаза.
- Что тут написано? - мой палец скользил по диковинным строкам.
- Не туда, балда?! Не знаешь, что у сионистов всё задом наперёд?
Я вёл обратно - ясности не прибавлялось.
- Ну? - вопрошал Эдик.
- Вещь! - откликался я.
Вечером, кружа по комнате задним ходом, говорил папе:
- Видишь, я сионист.
- Так-так, очень хорошо...
Папа смотрел хоккей.
- Сегодня газету из Биобиджана читал.
- Давай, давай, поднажми!
- Вырасту, женюсь на удмуртке.
- Молодец, Харламов!.. Что ты сказал?!
Эдик учил меня алфавиту.
- Это “А”, это “Б”... “В” нету... Это “Г”, это “Д”... “Ж” тоже нету.
- У сионистов нет “же”?! - таращился я. - Как же они пишут “ёжик”?
- В Биробиджане нет ёжиков.
Буквы сионисты экономили. У них не оказалось половины гласных и мягкого знака, не говоря о твёрдом. Любимое мамино “ой, вей!” не писалось, хоть режь.
- Маме это не понравится, - сокрушался я.
- Зато смотри, как красиво получается “коммунизм”!
- Да! - любовался я построенным из иероглифов еврейским коммунизмом - он красовался на заборе среди других не менее красивых надписей.
- А электри-фи-кацию можешь? - спрашивал я, и Эдик старательно выводил заказ на дверях деревянного сортира. Электрификация получалась корявой. Букв не хватало.
- Ильичу бы это не понравилось, - качал я головой. - Дорисуй лампочку.
- Что вы, оглоеды, намалевали?! - подлетала к нам русская половина Эдика, баба Лиза.
- Лампочку Ильича! - пояснял я. - Сейчас коммунизм дорисуем, будет понятней.
Вытянув нас хворостиной, баба Лиза проявила, как выразился Эдик, бытовой антисемитизм. Больше у неё коммунизма мы не строили.
Каникулы кончились. Эдик уехал. Начался учебный год.
За сочинение “Как я провёл лето” папу вызвали в школу...
- Занимался сионизмом?! - орал он, багровый, как рабоче-крестьянский стяг. - Строил Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты идиот?!
- Шлемазл, - голосил я, - толковый!
- Вот тебе жареный дрек с грибами!
Папа репрессировал меня ремнём, а мама, качая головой, всё вздыхала:
- Мешигене цайтн! Сумасшедшее время!..

Источник: http://russian-bazaar.com/ru/content/17257.htm

[2006Michael]

[UGIN.SH]

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

[yak]

Легендарному американскому боксеру Майку Тайсону 27 октября заочно вручат членский билет Союза писателей России после презентации книги «Тайсон. Беспощадная истина».Об этом ТАСС сообщил промоутер Владимир Хрюнов.27 октября в Москве пройдет презентация книги «Тайсон. Беспощадная истина». Сам Майк посетит Москву в ноябре и станет гостем боксерского вечера, на котором выступит бывший чемпион мира россиянин Руслан Проводников. Смешно,но это правда !

[Ruvin]

"Рабинович, кем вы работаете?"
- "Испытателем."
- "А, что вы испытываете?"
- "Нужду."

Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...


- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. ..........