Давайте посмеёмся (vol.2)

[NetSkipper]

По моему это уже мелькало где-то здесь, но всё таки..


Из Писем в Газету...

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны
какие-то витамины... Регина Л., Выборг

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что
анальный секс помогает от запора...

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у
султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут
дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Вика, С.-Петербург

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я
так импотентом стану! Владимир М., Самара

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду
другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
Олег,Уфа

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами
никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Зинаида, Курская обл.

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус... Юлия, Пермь


- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и
свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж


- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово


- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные
стороны. Олег Н., Тольятти

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто
никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская
обл.

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
Герман З., Гжель

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы
понадеялись на воинскую дисциплину, a зря. Муж зашел домой погреться и
грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.


- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,хохочет, а я
ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
Сергей Л., Рязань


- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем
ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом
буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а
девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы


- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она
мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся
мною?

- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном
месте, а у женщин разбросаны по всему организму.


- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о
том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что
тоже любит Рината.


- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А
можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.


- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас
такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.
., Нижний Новгород

- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения,
что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого
ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Лариса А., Москва

- Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня
вопрос: девственница ли я?

- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились
с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было
хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища,
а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?


- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца
надел...В.Матвеева, Нижний Тагил

- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к
минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.


- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...
Борис К., Воронеж

- "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. H о на слова: "Успокойся,
дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...
П. H., Тверская обл.

Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом. ..
Григорий, Нижний Тагил
(is he working for UPS??)


- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают
новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томск

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову
ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе
жить мы не сможем... И., Вологда

- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если
бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец

- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут
сразу заметить: подходят они друг другу или нет.


- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне
умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по
"залету"... Валентина, Астрахань

- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.

- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду
надо еще поискать.

- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не
выдать своих чувств... .Т.К., Москва

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с
другой. О.Кр-ва, Таганрог

- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и
два раза опоздал на построение.

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег
ни машин?

- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю
тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.
Маргарита П., Борзя

[BigWig]

На нашем медицинском сайте есть раздел вопросов доктору.
Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были
запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам ).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может
передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться
совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали
мужским именем..

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте
деагноз и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще
припарками. Помогеть.

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените
воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить
воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с
ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию.
Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных
растений - они насыщают воду кислородом .
Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу
ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали .

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете
посоветовать ?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить .

Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе
сгустки в сперме. что это может быть?
Ответ: Это могут быть :
- капельки мочи с коагулированной спермой
- паразиты
- скопления мертвых сперматозоидов
- инородные тела (например, сопли - мне ведь неизвестно, как они туда
попали)

Вопрос: Мне 17 лет, меня никто не понимает. Когда я говорю Сереге, что я
там не была, а еще скажите месячные это безопасно? Я прихожу домой иду к
маме, да скажите еще какие есть виды помады а она говорит (лечебной )
что, и я ей говорю жалуюсь на Машку, а она ей стирать надо и она меня не
слушает очень жду ответа Галя ????????
Ответ: Галя, скажи нам, пожалуйста, свой адрес. К тебе приедут очень
внимательные дяди и увезут туда, где тебя все поймут .

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите ,
как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при
осложнениях ?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы
можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в
следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше
шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных
справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать?
Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа
- отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый
день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый
день покупать тебе пакет кефира . Хорошо?

[laronov]

Реально (ха-ха)зарегистрированный разговор между испанцами и американцами
на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ....советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ
МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.

Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok , принято, спасибо.

[Topcon]

laronov :stol

[HyperRoma]

Реально (ха-ха)зарегистрированный разговор ...

А сейчас и на [hide=0]видео[/hidden]

[NetSkipper]

laronov,

[doc]

Этому разговору много-много лет... впервые встретил его в инете лет 10 назад... раз в 3-4 года всплывает как новинка...

[alf555]

а 10лет назад был инет?:)

[UGIN.SH]

а 10лет назад был инет?:)

Конечно был...

[alf555]

диалап.

[Hitory]

а 10лет назад был инет?:)

Нуу.. мил-человек... У меня первый интернет появился в 1996 году, как сейчас помню... И историю эту про маяк и авианосец может не лет десять, но лет 6-7 точно назад встречал и не раз....

[UGIN.SH]

диалап.

Ессно, оптикой тогда еще не баловались.
С другой стороны - еще в 1995 кажется подключался к инету через Технион и универ... Ну и в 96м уже подключился напрямую.

[doc]

я в интернете с 1996 года
мой номер в аське 431789

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?

[UGIN.SH]

мой номер в аське 431789

А мою семизначку поперли Был 7582877

[danygug]

а 10лет назад был инет?:)

В 1961 году Леонард Клейнрок опубликовал работу, посвященную пакетной коммутации. Позже эта технология станет ключевым звеном практически всех сетей. А тогда ею заинтересовались специалисты DARPA (Defense Advanced Research Projects Agency) - Агентства Перспективных Исследовательских Проектов министерства обороны США. Идея Клейнрока была подхвачена заинтересованными людьми, и уже в 1965 году Томас Мерил совместно с Лоуренсом Робертсом соединили посредством телефонной линии два компьютера, находившихся в разных штатах США, доказав, что технология пакетной коммутации позволяет создать географически распределенные сети.

Суть новой технологии заключалась в разбиении передаваемой информации на так называемые пакеты. Каждому пакету присваивался адрес получателя. Имея эти данные, пакеты от разных отправителей, последовательно, друг за другом могли передаваться по одному каналу связи, достигая нужного адресата. Таким образом, несколько систем смогли работать одновременно (в понимании пользователя) посредством одного канала связи.

Заинтересованность DARPA объяснялась возможностью применения разработанной технологии в случае ядерного взрыва. Распределенная сеть не нуждалась в некоем центральном звене, без которого она не смогла бы существовать. Наоборот, технология изначально использовала стандартные телефонные линии и с легкостью и универсальностью могла быть распределена на большие географические расстояния.
В августе 1968 года Лоуренс Роберте и DARPA основывают сеть DARPNET.

Одновременно совместно с другими исследователями разрабатывается спецификация новой сети. К 1969 году к этому проекту присоединяется Стэндфордский научно-исследовательский институт, a затем Университет Юты и другие вузы.
Охваченные идеями сотрудничества, ученые быстро осознали возможности глобальной сети. Стали организовываться виртуальные конференции, а в 1972 году в сети DARPNET появляются служба электронной почты и Telnet. Годом позже - FTP (File Transfer Protocol)

Благодаря внедрению e-mail в существующую сеть, ученые, инженеры и военные - тогдашние основные пользователи DARPNET - вышли на новый этап развития межличностных отношений. За командной строкой операционной системы Unix стало возможным увидеть человека. Служба Telnet позволяла входить в сеанс работы Unix с удаленного компьютера, a FTP обеспечивал легкий обмен файлами.
Благодаря своей открытой архитектуре, DARPNET соединяла различные платформы и операционные системы. Отсутствие каких-либо серьезных технологических ограничений позволяло объединять подсети с различными топологиями в единые комплексы.
В 1977 году был введен протокол TCP/IP (Transmission Control Protocol/Internet Protocol), который до сих пор служит связующим звеном разных систем.

К началу семидесятых сеть DARPNET стала называться Интернетом. Постоянно развиваясь, подключая все большее число пользователей, по сведениям исследовательской компании NUA, Интернет к 2000 году объединил 407,1 миллиона пользователей.

Однако своему успеху Интернет обязан не только возможности межплатформенного обмена информацией, но и разработке "дружественной" простому пользователю технологии визуализации данных.
Работы по внедрению гипертекстового формата документов в Интернет начались с конца 70-х годов. В 1991 году была разработана система Gopher, призванная облегчить работу с командной строкой Unix. Однако общепринятый в настоящее время единый стандарт описания представления документов был утвержден в начале 90-х.
Тим Бернерс-Ли, выступивший с инициативой создания языка гипертекстовой разметки, впервые разработал спецификацию языка HTML (HyperText Markup Language) и программу визуализации (браузер), названную World Wide Web (WWW). С тех пор язык HTML "де-факто" стал стандартом для представления текстовой и смешанной информации в Сети. Этот язык базируется на SGML (Standard Generalized Markup Language) - международном стандарте представления текстовой информации.

К середине девяностых годов сеть начинает экспоненциально расти. Ее пользователями становятся люди, далекие от программирования или науки. Фирма Netscape выпускает триумфальный Netscape Navigator, ставший на несколько лет самым популярным браузером.
Все это заставляет многие фирмы, до последнего не верившие в перспективность Интернета, по-иному взглянуть на будущее. И в 1996 году лидирующий производитель офисного программного обеспечения фирма Microsoft объявляет о планах интеграции своего ПО с сетью Интернет, которые со временем стали еще более всеобъемлющими и затронули не только клиентские приложения, но и даже средства создания программ.

Потенциал Сети оценить непросто. Иногда сознание отказывается воспринимать то, что два человека, разделенные десятками тысяч километров, могут улыбаться друг другу, разговаривать между собой. Причем двое - не президенты сверхдержав, а два какаих то сраных пидора, у которых за душой ни гроша.
То, что еще 10 лет назад казалось фантастическим вымыслом, сегодня уже реальность, доступная простым смертным. Пожелаем успеха тем, кто сегодня работает в Интернете, развивая и поддерживая его. И как сказал герой одного фильма: «Так выпьем же за кибернетику!»

Источник: http://webmaster.rovno.ua

[doc]

Носталгия:

[Topcon]

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?


Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!


Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?


- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши:"Собрание переносится на среду".


Поймал Бандит золотую рыбку, а она говорит:
- Отпусти меня браток. Исполню твое любое желание.
Бандюга думает - дом есть, тачек целых три, телок - девать некуда, баксов куча! Ну и говорит ей - Вот все у меня хорошо только братва чеченская достала. Как только хорошое дело подворачивается сунешся, а они уже там пасутся. Замочи-ка ты их всех!
А рыбка в ответ - Извини браток не могу! Это моя крыша.

[NetSkipper]

Женские откровения

...Я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по- другому неуютно

...У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.

...а я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

...а я в носу ковыряться люблю

...ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

...я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не.... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.

...громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков

...если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!

...храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!

...не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу избавиться

...А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!

...я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!

...ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все от сладости ва рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.

...я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю

...я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. муж сначала пугался сейчас уже првык.

...люблю у мужа и любовника прыщи выдавливать

...когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась, почему я иду не в туалет а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась "подумать"))) а заодно и полистать книжки

...ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло. оставлю только маленький кусочек жопку прикрыть. а еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены в стену впечатаю с краю на пол ураню. в деревне мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было ему дется. будить бесполезно, утихомирюсь на время

...еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину в ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делала кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий не хватил когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано

...Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю

...а у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю и туда- сюда по губам двигаю. один раз в метро еду,сама даже не замечаю, что балуюсь со своей серьгой, задумалась. поднимаю глаза - смотрю, напротив сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! я даже смутилась. и, кстати, тоже воллосы кручу, правда, не наворачиваю на палец.

...Я люблю свои трусы нюхать

...А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки, журналы. Ещё если вещь лежит на столе (например ручка) и её часть наполовину не на столе, то мне обязательно надо поправить А ещё у меня на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну, пока её кто-нить не поправит или я не поправлю + пока не почищу зубы и не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вобще уснуть не получится тогда. мммм....что же ещё? А!!!! У меня в ванной зеркало с раковиной напротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногу на ванну закинуть одну куда деться от этого-не знаю........

...Я если смотрю чтото прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всю хату!!! мой первое время шарахался( с душа выбегал или с другой комнаты несся) как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать и ржать ! было неудобно но потом привыкли и он и я

...у меня тоже привычка перечитывать все этикетки, когда в ванной и туалете нахожусь......А еще постоянно все нюхаю, особенно люблю книги и тетрадки новые, но запах газет невыношу прямо тошнит до рвоты...

...А я писаю, когда дома, только в ванную - сяду на край ванны и псссссссс ))) И сразу же моюсь после этого. ДУрацкая привычка - и никто из моих об этом не знает.

...А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваю их на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что в приемной у гинеколога, так я ей, когда она зашла в кабинет, шарики в туфли прилепила, вот такая я бяка

...А у меня дурацкая привычка читать всякие надписи, объявление и пр. Куда не зайду, где не остановлюсь - сразу ищу куда бы глаза уткнуть и читать. Все друзья уже издеваются на эту тему

...А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типа мужчину изображаю, гы. Обхватываю его сзади, жарко прижимаюсь, покусываю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног, совершаю поступательно-вращательные движения и, страстно посапывая, выдыхаю: "О, детка, я хочу тебя." Гы. Руки- то у него заняты, сопротивляться особо не может. Только притворно возмущается: "Ну, Маруся, что ты делаешь? Перестань." А у самого мордочка такая счастлиииивая. ))))

...Свою письку в увеличительное зеркало разглядываю при муже. Он каждый раз прибегает и спрашивает: "Что ты там нашла?"

...Кидаю ему в лицо трусы и спрашиваю: "Хочешь понюхать?" Он отвечает : "Нет". Я возмущаюсь,обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помириться вздыхает и говорит: "Ну, дадно, давай понюхаю". И я торжествую победу!!

...А ещё я ныкаю свои изжеванные жвачки, а потом всем в доме устраиваю скандал: "Кто украл мою жвачку?" И все ищут мою жвачку, потому что никому покоя не дам, пока её не найду.

...Дома какаю с открытой дверью...забываю поднимать крышку унитаза...люблю душиться освежителями воздуха (не дома)...в носу все ковыряют-я не исключение...

...Чешу жопу когда никто не видит

...А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сидения переломаны. нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу под себя положить(я даже машину вожу в таком положении иногда) или ноги вообще в разные стороны. в общем, в моем арсенале 1000 и одна поза для сидения. Еще я не знаю почему всегда, как чокнутая бросаюсь к телефону или открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чуть на нож не напоролась(папа ужин готовил и машинально с ножом пошел трубку брать). Я не крашу губы( только бесцветным блеском), но в магазинах с завидным упорством смотрю каждую помаду. вот такая вот я.

...А я вот, пока не посру с утра, из дома не выйду. Иногда из-за этого даже на работу опаздываю, приходится врать, что в пробке застряла. А еще я люблю спать вволю утром, а потом звонить на работу и говорить начальнице, что у меня понос, из дома невозможно выйти.

...А ещё люблю половыми губами в "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и ржёт.

...А ещё люблю дома забастовки объявлять 4 раза в месяц. Посуду не мою, жрать не готовлю, не убираюсь. "Я сегодня Королева, я маникюр сделала. Мне руки мочить нельзя!"

...забываю свои прокладки на кажд.день в ванне

...Ох... Я зубы чищу обязательно сидя в позе совушки на краю ванной, ритмично балансирую и каждый раз боюсь навернуться, вот уже лет 15- 17... Кусаю губы, люблю подавить прыщики мужу и себе, до состояния тряпки тискаю кота (он валенок, ему все равно), ленюсь иногда мыть голову (волосы ниже попы, возни с ними не оберешься), поэтому завязываю пучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он уже встал и поспать там две минуты до подъема, люблю заворачивать ноги в узел (говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень громко (неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзади телека, чтобы можно было там написать что-то вроде "сережка-дурак" (про мужа), в надежде, что он когда-нибудь это увидит... Самое страшное - люблю позвонить по телефону доверия и наврать про себя кучу всего несусветного или, когда мне звонят из всяких социальных служб сбора информации и начинают анкетировать по какому-то продукту, наврать им по полной, аж самой за себя отрадно. Вроде все...

...Стригу ногти и кидаю их за диван. Потом сама же пылесошу их с таким отвращением, когда убираюсь
с этим же МЧ произошел казус..он любит спать и обнимать мои пяточки, целовать их перед сном....ну спим мы в такой позе, и тут я пернула..очень громко..как многие здесь описывают аж проснулась от этого....притворилась, что сплю, а сама прислушиваюсь к его дыханию...на утро мне он рассказал, что во сне ему снилось, что он обнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут говорит, неожиданно проснулся ( я насторожилась) и увидел пяточку....короче, всё удачно вышло....я с ним два раза ночью пердела, второй раз недавно, но он меня после этого только обнял и притянул к себе, но по моему всё таки всё понял))))..и заметила, что чем громче, тем запаха меньше....короче от ночного тарахтенья запаха нет вообче....так что ему повезло со мной)))))

...Однажды на работе пошла в туалет, выхожу отттуда, иду как ни в чем не бывало, захожу в кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то не хватает между моей попы и стулом, с ужасом обнаруживаю, что я юбку в колготки заправила (на мне такие теплые были, не капроновые), и я так по коридору дефилировала. Из кабинета до конца дня я не высовывалась )

...Оч дурацкая привычка все из холодильника нюхать, даже если уверена что продукт на 100% свежий, нюхаю автоматически, не задумываясь зачем. А еще, когда остаюсь одна в кабинете, сразу начинаю потягиваться, да так сладко, зевая, вытягивая ручки-ножки в разные стороны. Еще кольцо все время на пальце кручу или сережку. Когда на работе выхожу покурить, всегда с собой беру сотовый. Когда сахар в чашке размешиваю, стараюсь не стучать об стенки, сама себя раздражаю если стукну. А еще люблю наблюдать за всеми в транспорте, люблю подслушивать.

...Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.

...1 .сидеть на табуретке с ногами 2 .смотреть дом-2 по вечерам и тошнить 3 .доводить до белого коления мужиков, которые меня обидели - глумить над ним без стыда и совести 4 .лениться и спать в трусах МЧ 4.

...Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда. Люблю кусать своего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и очень противно орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У него нос уже такой здоровый стал.Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно по утрам.

...У меня дома есть 2 кружки,и только из них я могу пить чай и кофе. Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру с собой. Хотя есс-но в кафе, в гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблю когда домашние пользуются этими кружками.

...Я когда читаю книгу, особенно детективы, то обязательно прочту последние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, ведь теперь заранее все знаю?? Но в следующий раз опять конец читаю=)))) Тоже когда сижу, нога одна под попой, или две на столе=)))))) (когда я у компа одна). Еще у меня привычка говорить типа... везде типа =))))

...Гыы... Я думала, я одна такая странная. Я всегда писаю не по месту назначения, но не в ванну, а в раковину. Задираю одну ногу и - туда. Чтобы сразу помыться можно было, если биде нет. А какать не могу без идиотских головоломок судоку (с цифирками), хотя по математике всегда была твердая двойка.

...а я нюхаю на предмет чистоты столовые приборы, не дай Бог запах предыдущей пищи останется!! писаю в ванную без зазрения совести, не смываю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум воды будит и нервирует. Нюхаю свое белье в конце дня, меняю и подмываюсь ежедневно, но балдею от своего запаха там!!Свои козявки просто ем. И не понимаю искренне,почему это считается гадким? Какать тоже препочитаю на корточках, иначе очень трудно и не то удовольствие. Новые журналы или книги - нюхая прямо в книжном. НЕ могу себя контролировать, когда вижу новенькие странички - скорее бы понюхать! Вечером допиваю чай и наливаю туда воды на ночь, даже не моя кружку. Когда сплю, одну ногу засовываю между матрацем и стенным валиком. Нюхаю свою подушку.Е м серу их ушей и... о ужас... свои женские выделения. Считаю себя психически здоровой при этом ну и соовсем невинная привычка.. ночью обязательно нужно съесть корочку черного хлеба!

...А я ни когда не закрываю баночку с шампунем, не специально, а сколько себя помню. Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диванов, кресел, кровати...

...а мне мой МЧ сказал, что видел как я козявку съела.... я чуть не померла со стыда - так как не помню за собой такого(( Но вроде не врёт... А из привычек - всегда проверяю заперта ли дверь - причём точно знаю, что заперта но перед сном ломлюсь проверить ещё раз... если дверь в комнату открыта - постоянно поглядываю на неё. Ковыряюсь в голове - чешу ногтями и нюхаю пальцы, очень мне запах головы нравится - при этом мою голову каждые день. если заплетаю косы - непроизвольно грызу концы косичек - порой на серьёзных встречах.. и в ноздри их пихаать люблю... если ломаю одни ноготь - срочно сгрызаю все оставшиеся, по лестнице поднимаюсь быстро пребыстро не оглядываясь, через 2 ступеньки ( сама себе придумала ещё в детстве что-то про чудище), нюхаю всё подряд и обожаю запах кожи после солярия... причём в самом солярии люблю дёргать волосы из... этого самого места))

...Да, я тож в голове колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, говорит чтоб не украли..

...Я писаю в ванну без зазрения совести! Терплю долго, а потом как побегу! А все началось с того, что муж сходил в туалет, и после него плохо пахло, меня чуть не вырвало. А теперь, даже если туалет не занят и не воняет, все равно в ванной писаю. Муж в курсе, иногда укоряет)))Еще у меня привычка все протирать антибактериальными салфетками, муж сдался Еще люблю теребить губы(и те и эти) Часто теряю свои вещи, а потом объявляю всеквартирный розыск! Брожу и бормочу "ну куда можно было задевать?" Долго одеваюсь, часа по три, а муж стонет: "хватит меня парить". Когда вылажу из ванной, вспоминаю, что я не приготовила чистых трусиков и т.п. и ору мужу, чтобы он меня перенес в кровать. Ору иногда минут 10, т.к. он уже засыпает, устав меня ждать))) Боюсь пукнуть при муже в кровати, поэтому зажимаю попу ладошкой.

[VictorSh]

Анекдот старый, но нами очень любимый:

Учительница математики с жуткого бодуна входит в класс. Обводит мутным взглядом учеников, и говорит:
- Иванова, расскажи нам, что такое геометрическая прогрессия.
- Геометрическая прогрессия - это когда каждый последующий член в несколько раз больше предыдущего.
- Остааавь твои смешные фантазии, Иванова!

[Topcon]

Что значит: Убить себя апстену?


[hide=0]
[/hidden]

[Topcon]

советы мастероф

[Topcon]

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.


Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...

[danygug]

Topcon
ты достал картинку с ютюба клеить, я поней каждый раз по полчаса тыкаю пока доходит ...

З.Ы. уже б привинтили бы и ютюбный мод

[Topcon]

Сенсация!!!
Найдена причина таинственной улыбки МоноЛизы

кликаем на картинку

[Topcon]

дизайнер не подеЦЦки прикалолся над заказчиком :stol
[hide=0]
http://lazurnoe.com/[/hidden]
кликаем на чайку в верхнем-правом углу