Давайте посмеёмся (vol.2)

[danygug]

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

[danygug]

[faqmax]

прикольно

[danygug]

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью.
Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован!!!

[doc]

Будьте спокойны: здоровья в любом случае хватит до конца жизни

[NetSkipper]

[anser]

Анекдот.
Пожилой профессор читает лекцию студентам первого курса медицинского института “Мои будущие коллеги, пройдет немного лет, пролетят годы вашей учебы и вы сможете по одному внешнего виду ставить диагноз вашим пациентам.
Тянется кверху рука из зала. Профессор спрашивает:” Что Вы хотите спросить молодой человек?.”
Студент отвечает: “А я уже сейчас могу Вам поставить диагноз профессор”.
Профессор удивленно приподнимает брови:” Хм интересно послушать”.
Во первых профессор у Вас склероз и во вторых сахарный диабет.
Профессор еще больще удивляясь:” Действительно, но как Вы догадались?”
Студент с улыбкой отвечает:” У Вас профессор ширинка открыта и оттуда мухи вылетают…

[azelman]

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

[Topcon]

azelman, :stol ушелподстол +1

[kama]

..Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил. Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"
Ответы:

natalex
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

7_turtles
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английск ий писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

levkonoe
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)
Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)
Робинзон Карузо. Ему ж там не*** было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.


kokosov
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. http://www.donkeyhot.ru <[hide=0]http://www.donkeyhot.ru/>[/hidden] <http://www.donkeyhot.ru < [hide=0]http://www.donkeyhot.ru/>[/hidden] Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

handi
Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

a_gata
Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.


На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.

kostya30
2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)
Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.

Unloki
не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

Marcus
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.

[UGIN.SH]

kama
Бродит по сети уже несколько лет ...

[azelman]

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:

Прометей: - Кто это там летит?
Орел: - Я.
- Кто я?
- Орел.
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя пернатого слышу!

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "

Добавлено спустя 6 минут 44 секунды:

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Добавлено спустя 9 минут 7 секунд:

Сидит мужик дома, вдруг на улице грохот, гам.
Выглянул из окна, видит грузовик разбитый,
а рядом водитель окровавленный ходит.
Мужик спрашивает у водителя: - Что случилось?
- Хотел в переулок заехать.
- Ну и что?
- Дык нету тут никакого переулка.

Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:

- Почему толстячки добрые и веселые ребята?
- Потому что они драться не умеют и бегают плохо…

[laronov]

Стра-а-а-ашные истории
Рассказывать загробным голосом, ночью, под одеялом...

Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
-Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.

В одном городе был военкомат. Военкомат как военкомат, за исключением того, что этот - пожирал время. И вот, одному мальчику пришла из военкомата повестка.
-Только не ходи в Военкомат Пожирающий Время! - сказала мама.
-Только не в Военкомат Пожирающий Время! - взмолилась бабушка
-Даже не думай! - пригрозил папа
Но мальчик не послушался, взял повестку и пошел в Военкомат Пожирающий Время. А вернулся через два года. И уже не мальчиком, а дедушкой.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

[greg52]

В магазине мобильной связи.
‎- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
‎- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. ‎Значит, тут что? Титановый корпус. выдерживает резкий ‎перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, ‎реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". ‎Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не ‎будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован ‎настоящий трупный смрад.
‎- Мне бы что-нибудь попроще.
‎- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-‎факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических ‎единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный ‎шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена ‎бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов ‎геймплэя...
‎- А есть что-то еще проще?
‎- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со ‎встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для ‎бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, ‎громкая связь...
‎- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ‎ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
‎- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!‎

[NetSkipper]

Было

Чья-то цитата: чем круче и дороже мобильный телефон, тем больше ты удостоверяешься что основная его функция это звонить.

[Topcon]

Чья-то цитата: чем круче и дороже мобильный телефон, тем больше ты удостоверяешься что основная его функция это звонить.

не знаю чья это цитата, но сказанному верить

[danygug]

*** Истории ***

Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю.
И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?

[VictorSh]

Ооочень древний анекдот:

Идет по улице мужик с двумя здоровенными чемоданами. Подходит к нему прохожий:
- Скажите, пожалуйста, который час?
Мужик ставит чемоданы на землю, вытирает пот, смотрит на часы и говорит:
- Сейчас 17:00, на Гавайях 7 часов утра, в Бразилии - 2 часа дня, в Японии 2 часа ночи, температура воздуха 20 градусов, давление 700 мм ртутного столба, влажность 50 процентов, температура воды в Средиземном море - 28 градусов....
Пораженный прохожий останавливает мужика, и спрашивает:
- Скажите, и вы ВСЁ ЭТО видите на своих часах?
- Да, только батарейки очень тяжелые!

[boris malisov]

privet

[azelman]

Разговор программиста с женой:
-Дорогой, я беременна!
-дорогая, я что не корректно из тебя вышел?

Добавлено спустя 31 секунду:

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам: "мол, давайте"...
Ну и они, мол, давали. С тех пор их "молдаванками" и зовут.

[Ark]

.... если часы не подводить, то подведут они

.... альтернатива альтернативе альтернатива

.... ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка её продать

.... лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать

.... если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно

.... когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться

.... деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается

.... бессердечный человек застрахован от инфаркта

.... время выхода из лабиринта зависит от количества извилин

.... чем сложнее задача, тем проще её не решать

.... спутники у нас в запущенном состоянии, дома - в сносном

.... женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал

.... перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчинённые

.... 99% процентов оружия изобреталось для борьбы с безоружными

.... экспериментальный кролик может позволить себе практически всё

.... о человеке лучше судить по его вопросам, чем по ответам

.... человек живет восемь лет - семь лет до школы и год после выхода на пенсию

.... умный боится сам, а глупого пугают спасатели

.... здоровому человеку водку пить бесполезно

.... чтобы жить не по средствам, надо их иметь

.... негоже совать вилку в розетку. Из розетки едят ложечкой

.... стремящийся к покою вечно живёт в беспокойстве

.... как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется!

.... для верующего нет вопроса, для неверующего нет ответа

.... бесплатного лечения от жадности не бывает

.... кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги

.... чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову

.... когда руки грязные, всегда что-нибудь чешется

.... для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две

.... иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы

.... если вокруг все дураки, значит ты - центральный

.... чтобы сделать из мухи слона, достаточно на ней жениться

.... с тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно

.... если бы человечество стремилось к справедливости, оно давно бы его добилось

.... единственный недостаток денег - их недостаток

.... искусство быть скучным состоит в том, чтобы говорить всё

.... женщина не права до тех пор, пока не заплачет

.... человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья

.... бедные фантазируют богаче

.... богатые скучают дороже

.... с годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем

.... кто имеет меньше, чем желает, имеет больше, чем заслуживает

.... чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше ломать

.... не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности

.... свободный народ волен выбрать рабство

.... умение выживать особенно необходимо при отсутствии умения жить

.... отечественные войны хуже импортных

.... в тайге найдены люди, исполняющие указы президента

.... чем меньше о тебе знают, тем крепче ты спишь

.... если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств

.... если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным

.... чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее

.... любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо

.... летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было Земли

.... хорошо устроенный мозг ценится больше, чем мозг хорошо наполненный

.... когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место

.... человек имеет величину того, что он осмеливается делать

.... чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки

.... Земля действительно вращается, но в личной жизни это можно не учитывать

.... если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду

.... лучше быть немного потерпевшим, чем сильно пострадавшим

.... какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных

.... легче получить прощение, чем разрешение

.... разум существовал всегда, только не всегда в разумной форме

.... бросать деньги на ветер следует навстречу ветру

.... в то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий

.... однажды Карлсон надел штанишки наизнанку. Так появилась мясорубка

.... если бы не последняя минута, ничего никогда не было бы сделано

.... бытие определяет, выгодно ли нам сознание

.... чтобы потерять голову, надо иметь сердце

.... нет такой силы, которая способна победить наши слабости

.... красиво жить не запретишь, но и не научишь

.... чем щекотливее положение, тем оно плачевнее

.... обжегшись на стране, дуют из неё

.... многие существа считаются разумными, пока не начинают говорить

.... кто опережает время, быстрее достигает финиша

.... не всякую мысль следует доводить до ума

.... чтобы продать лекарства, рекламируют болезни

.... деньги надо просить быстро, невнятно и мало

.... консенсунс между богатыми и бедными - нонсенс

.... с куриными мозгами гордо несут яйца

.... в году одно лето и две зимы - январь-февраль и декабрь

.... мужчины и женщины действительно говорят на разных языках ("я пошёл" / "я пошла")

.... все мы за чертой бедности, но с разных её сторон

.... заботиться следует только о теле. Душа всё равно бессмертна

.... большинство воров не только крадут, но и получают зарплату

.... если людей ценить по работе, тогда лошадь лучше всякого человека

.... при опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода

.... привлекательные женщины только отвлекают

.... женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном

.... когда говорят "Пошли", лучше не пошлить, а послать

.... человек никогда не бывает так занят, как в часы досуга

.... у политика всегда есть ещё и правда в запасе

.... кнут запоминается лучше, чем пряник

.... соль жизни в том, что она не сахар

.... никто не умеет жить так, как мы не умеем

.... время не провести!

.... лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом любовью

.... вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить лотерейный билет

.... люди желают бессмертия, но не знают чем им заняться в дождливый воскресный день

Добавлено спустя 12 минут 1 секунду:

честным путем был создан только один Капитал - Карла Маркса. Ну и какой от него прок?

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:

Самые массивные золотые цепи в Америке носят почему-то негры. Наверное, в память о рабстве.
А мароканцы ?

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа",
а определенный артикль "the" - как "конкретно".

Добавлено спустя 7 минут 7 секунд:

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение
скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет
её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака
на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается
и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:

Стой, не пей из унитаза!

Там - микробы, там - зараза!

Дерни ручку, воду слей,

Пену сдуй, потом уж пей.

* * *

Я держу тебя под душем,

Ты визжишь. Приятно слушать.

Hервы режет - словно ток.

Ох, не любишь кипяток!

* * *

Птица счастья завтрашнего дня,

Пролетая, клюнула меня...

* * *

Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"

Ясень не ответил мне, голову склонил.

Я спросил у тополя, "где моя любимая?"

"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

* * *

Кто на свете всех смелее,

Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос...

Если дуло смотрит в нос!

* * *

Hочь наступила.

Солнце зашло.

Пусто в постели.

Hе хорошо

* * *

проверил истину на деле

- не пьющий дольше проживет.

попробовал не пить неделю

- мне показалось - прожил год.

* * *

В страшной и темной чаще лесной

грязный, оборванный, злой, утомленный

бродит, обросший густой бородой,

мальчик, забытый экскурсией школьной.

* * *

как много девушек хороших!

как много ласковых имен!

а мне досталась - с гнусной рожей

и с гадким именем - антон!

* * *

Бывает, проснешься как птица

- Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!..

Hо к завтраку это проходит...

* * *

я знаю точно наперёд

- сегодня кто-нибудь умрёт.

я знаю где, я знаю как,

я не гадалка - я маньяк...

* * *

Hашу веру не убить

- Пили, пьём и будем пить.

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У
пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит
пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит
контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет.
Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у
пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит
один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет
билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

[Ark]

Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой? - Кто-кто... Медведь!
* * *
Звонок в пожарную часть:
- Алло, это пожарные?
- Пожарные.
- Тогда пожарьте мне картошечку!
- Мы не жарим - мы тушим!
- Тогда потушите. С мясом.
* * *
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
* * *
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает :
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
* * *
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в баре пиво пьем, так что давайте подтягивайтесь.
* * *
…и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
* * *
Кошка сперва пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...
* * *
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
* * *
Телешоу "Кто хочет стать милиционером?".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
* * *
Новости избирательной кампании на Украине:
К избирательному блоку " Не так!" присоединились женские партии " Не сейчас" и "У меня голова болит!"
* * *
- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Отличный мужик! С ним можно вообще не работать!!!
* * *
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
* * *
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова...
* * *
Новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
* * *
Экзамен по анатомии в университете. Профессор:
- Ну, как по-другому называют кадык?
Студентка пожимает плечами.
- Хорошо... Как звали первого мужчину?!
- Володя!
* * *
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
* * *
Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка...
* * *
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана... Вдруг видят: к ним идет голодный медведь. Ружья нет. Чукча начинает надевать лыжи. Геолог:
- Бесполезно. Все равно не сможешь бежать быстрее медведя...
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя, однако!
* * *
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела - какой вежливый?
- Вежливый? Ты бы знал - как он храпит!
* * *
Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Добавлено спустя 12 минут 29 секунд:

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...
Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...
Я вам не эхо - дважды отдаваться.
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
Все идет хорошо, только мимо...
Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"
Любовь зла, а козлы этим пользуются"
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...
Любовь бывает разная - простая и заразная...
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться

[Topcon]

В мошаве Ади (север) построили аЦЦкие прощадки для детей, долго с сыном думали о назначении этого атракциона

[UGIN.SH]

Надо будет спросить знакомого жителя Ади..

[Topcon]

Топик с одного форума :
Плиз, смени название темы "Половые проблемы". Я хоть и знаю что там про кафель, но все ревно постоянно захожу, может что интересное напишут.