Давайте посмеёмся (vol.2)

[BigWig]

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

[misteri]

BigWig
Где ты берёшь такие прелести? .Хоть наизусть учи Спасибо

[UGIN.SH]

[zazan]

classs

[doc]

BigWig
Эротоман

[Topcon]

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!


Добавлено спустя 6 минут 6 секунд:


Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло.

[doc]

Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду:

Тяжелый клинический случай:

[Yggdrasil]

— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев?
— Раль.
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

[NetSkipper]

Работает менеджером среднего звена в одной немаленькой компании, потому всегда в костюме и при галстуке, на неплохой машине. Одна деталь не дает завершить образ ‘белого воротничка’, волосы длинные. Правда, всегда завязанные в аккуратный хвост.

Че за предьявы?!

[dilirom]

Че за предьявы?!

А это не его хвост.
Он только дал обьяву!

[Hitory]

Тяжелый клинический случай:

Прикольно... Только кости то там нет....

[uploader]

Хит 1997 года ходил на флоте, перед приездом моим в Израиль
из за давности лет может стал бояном, но я до сих пор храню в рамочке.


НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ:
Туалетная бумага (артикул 356482965739) в дальнейшем – изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия и прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М-6 в легко доступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя.
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении .
3. Произвести акт дефекации .
4. Убедиться в успешном завершении акта и отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального использования изделия).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и право приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть его, отмотав , таким образом 700мм изделия (для удобства пользователя каждые 100мм изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей , производят манипуляции изделия с помощью острорежущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса и т.п.) соблюдая меры предосторожности , изложенные в соответствующих инструкциях.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) , последовательно сгибая его по линии перфорации, получив изделия №2.
8. Переложить в руку наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту использования и плотно прижав его к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичное пространстве .
10. Поместив использованное изделие в поле зрения, в условиях хорошей освещенности , осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глиста или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
В противном случае повторить п.п.4-9 3-4 раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания ). В случае признаков нехватки подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.п.4-9 еще 3-4 раза .
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить в близи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей! Туалетная бумага не игрушка, а средства гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

[doc]

Прикольно... Только кости то там нет....

Да что ты говоришь!!!

Есть старый медицинский студенческий анекдот...
Студентка пришла на экзамен по анатомии, ни хрена, как водится, не знает, тащит билет - вопрос: строение мужского полового члена
Старичок профессор говорит:
- Ну отвечайте барышня...
Ну барышня и отвечает:
- Мужской половой орган, по латыни называется пенис, это мышечный орган, длиной... 20-25 сантиметров.... внутри имеет кость....
Профессор почесал в затылке и говорит:
- Ну что же барышня я могу Вам на это скащать... что касается 25 см - это Вам просто повезло, а вот что касается кости, то это Вам явно показалось

Это в шутку, ну а если серьезно, то должен вас удивить, перелом полового члена бывает, не смотря на то, что в нем нету кости, вот так!

[Topcon]

ну а если серьезно, то должен вас удивить, перелом полового члена бывает, не смотря на то, что в нем нету кости, вот так!

меня аж в пот кинуло жуть

[doc]

Topcon

[Hitory]

doc
А ты меня и не удивил. Я знаю. Перелом бывает. Но кости всяко нет.

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:

Пассажир садится в такси: "Шеф, гони на Чехова!"
Водитель, обрачиваясь: "Чехов - гад, сука и сволочь!"

[doc]

Но кости всяко нет

Ты все-таки настаиваешь на этом?

[NetSkipper]

Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой
циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я недолго
думая, "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей
новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы
принесла". Я в а#уе ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно
я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте
обратно". Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка,
я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня
предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом
прийду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих
размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на
дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод
прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь,
вижу в коридоре шефа, выражение его лица было,
как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня,
выходящего из сортира с документами в руках,
останавливающегося и ржущего. И что @ля подумала
стажерка из бухгалтерии??

==========================

я вчера чистил свой монитор.
в общем, снимаю я заднюю крышку, а на её обратной стороне написано:"Do not remove this cover!!!"

==========================

- парни вопрос я вот скачал с kernal.org ядро оно будет писать на ntfs ?
- ага, кипятком

ibash.org.ru

[BigWig]

Это в шутку, ну а если серьезно, то должен вас удивить, перелом полового члена бывает

doc, а что делать, когда открытый перелом полового члена?

[doc]

BigWig
оперировать и как можно быстрее...

[Hitory]

Но кости всяко нет

Ты все-таки настаиваешь на этом?

Нуу... (осторожно пощупав)... насколько я помню..... Анатомию я изучал давнентко.... Хм... Таки, да... настаиваю

[BigWig]

осторожно пощупав

Пощупав у кого?

[Topcon]

(осторожно пощупав)..Таки, да... настаиваю

:stol

[doc]

Hitory
Ну на рентгене-то есть
Там в яйце еще гайка есть, не заметил?

Добавлено спустя 53 секунды:

Я щас умру...

[Hitory]

doc
О! Точно гайка! Интересное дело... А что - эти гайки бывают только у тех, у кого внутри члена есть кость?.... А может...? (С ужасом!!!) Потомок Терминатора? или... Электроника???
Кстати, там пониже ещё и шляпа виднется... (Есть о чём поразмыслить)

Добавлено спустя 4 минуты 14 секунд:

doc
А если, кроме шуток, что это такое? Вторичный перелом после протезирования? Перелом члена у трансвестита?