
Давайте посмеёмся (vol.3)
Модератор: mOLDman
Правила форума
Запрещаются:
1) Оскорбления других участников.
2) Нецензурная брань.
Репутация в этом разделе отключена
Запрещаются:
1) Оскорбления других участников.
2) Нецензурная брань.
Репутация в этом разделе отключена
- MadPriest
- Патологоанатом
- Сообщения: 2382
- Зарегистрирован: 23.04.2005, 19:07
- smartphone: iPhone 4
- Откуда: Торонто
- Контактная информация:
Topcon,
и не говори
и не говори

Жопа есть абсолютно универсальный интерфейс .
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё.
Palm V - Palm Vx - Palm m515 - Palm T|E - HP hx2410 - FSC Pocket Loox 560 - Holux GPSmile 55
iPhone 2G - iPhone 3G - iPhone 3Gs - iPhone 4 4.3.3
iPad WiFi 4.3.1
Мои фотографии
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё.
Palm V - Palm Vx - Palm m515 - Palm T|E - HP hx2410 - FSC Pocket Loox 560 - Holux GPSmile 55
iPhone 2G - iPhone 3G - iPhone 3Gs - iPhone 4 4.3.3
iPad WiFi 4.3.1
Мои фотографии
- Topcon
- Друг форума
- Сообщения: 13021
- Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
- smartphone: Samsung Note 8
- Откуда: конец географии - начало топографии
- Благодарил (а): 2 раза
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель
Знаешь как попадают на яндекс разные люди в твоем офисе?
по манагеровски: открыть IE, дождаться пока загрузится дефолтный мсн, набрать в нем yandex.ru и по полученному в результате поиска кликнуть. Если Яндекс не на первом месте - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.
- по бухгалтерски: начинать набирать в адресной строке, и когда появится ранее введенный адрес... продолжать набирать вручную, внимательно следя за "подсказкой" чтоб не сделать ошибку. Если ошибка все-же допущена - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.
- по секретарски: набрать ya, отвлечься на что-то, не глядя дописать .ru, жмахнуть на энтер и позвонить админу - куда он убрал новости с погодой...
- Программист: открыть Google.ru ввести строчку "Поиск", нажать кнопку "Мне повезет". Программистам всегда везет, иначе они становяться админами.
- Админ: начать набирать в адрессной строке "bestkickassporno"; поднять трубку, зазвонившего телефона; сообщить менеджеру, что Яндекс снова заработает, если набрать в адрессной строке "213.180.204.8"; положить трубку; продолжить наслаждаться работой.
- Уборщица: уборщице не нужен Яндекс, она круче Яндекса; она может найти такой мусор, которого до этого не было.
- SEO-оптимизатор: он не ищет яндекс, он на нем живет. У него есть toolbar от яндекса, позволяющий переходить на яндекс одним кликом мышки.
по манагеровски: открыть IE, дождаться пока загрузится дефолтный мсн, набрать в нем yandex.ru и по полученному в результате поиска кликнуть. Если Яндекс не на первом месте - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.
- по бухгалтерски: начинать набирать в адресной строке, и когда появится ранее введенный адрес... продолжать набирать вручную, внимательно следя за "подсказкой" чтоб не сделать ошибку. Если ошибка все-же допущена - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.
- по секретарски: набрать ya, отвлечься на что-то, не глядя дописать .ru, жмахнуть на энтер и позвонить админу - куда он убрал новости с погодой...
- Программист: открыть Google.ru ввести строчку "Поиск", нажать кнопку "Мне повезет". Программистам всегда везет, иначе они становяться админами.
- Админ: начать набирать в адрессной строке "bestkickassporno"; поднять трубку, зазвонившего телефона; сообщить менеджеру, что Яндекс снова заработает, если набрать в адрессной строке "213.180.204.8"; положить трубку; продолжить наслаждаться работой.
- Уборщица: уборщице не нужен Яндекс, она круче Яндекса; она может найти такой мусор, которого до этого не было.
- SEO-оптимизатор: он не ищет яндекс, он на нем живет. У него есть toolbar от яндекса, позволяющий переходить на яндекс одним кликом мышки.
Samsung Galaxy Note 8
- NetSkipper
- Модератор
- Сообщения: 5268
- Зарегистрирован: 27.06.2005, 08:34
- smartphone: SM-F741B
- Откуда: Interstella 5555
- Благодарил (а): 34 раза
- Поблагодарили: 17 раз
-
Участник покетовки
Даритель
- simonai
- Пользователь
- Сообщения: 1521
- Зарегистрирован: 30.04.2007, 17:40
- smartphone: IPhone
- Откуда: Rishon Le Zion
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 2 раза
-
Участник покетовки
Даритель
...По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам ! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам ! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

У кнопки "Reset" только один недостаток : маленькая очень - кулаком попасть сложно... 

- NetSkipper
- Модератор
- Сообщения: 5268
- Зарегистрирован: 27.06.2005, 08:34
- smartphone: SM-F741B
- Откуда: Interstella 5555
- Благодарил (а): 34 раза
- Поблагодарили: 17 раз
-
Участник покетовки
Даритель
-
- Пользователь
- Сообщения: 2789
- Зарегистрирован: 30.06.2007, 23:09
- smartphone: IPAQ 214+GPS Solar
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
_~_
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
_~_
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
_~_
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
_~_
Счастье, конечно, не зависит от количества денег - но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
_~_
На завтра у меня истерика и шопинг...
_~_
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".
_~_
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
_~_
- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...
_~_
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
_~_
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
_~_
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.
_~_
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.
_~_
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
_~_
Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.
_~_
Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз.
_~_
Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.
_~_
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
_~_
- Ну чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко, Боже... Только предчувствие какое-то нехорошее...
_~_
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят.
_~_
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
_~_
- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
_~_
- Как называется мужчина, не пользующийся презервативами?
- Папа.
_~_
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
_~_
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
_~_
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
_~_
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
_~_
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек...
_~_
Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спиться бы мне...
_~_
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
_~_
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
_~_
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
_~_
Счастье, конечно, не зависит от количества денег - но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
_~_
На завтра у меня истерика и шопинг...
_~_
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".
_~_
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
_~_
- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...
_~_
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
_~_
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
_~_
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.
_~_
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.
_~_
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
_~_
Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.
_~_
Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз.
_~_
Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.
_~_
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
_~_
- Ну чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко, Боже... Только предчувствие какое-то нехорошее...
_~_
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят.
_~_
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
_~_
- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
_~_
- Как называется мужчина, не пользующийся презервативами?
- Папа.
_~_
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
_~_
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
_~_
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
_~_
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
_~_
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек...
_~_
Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спиться бы мне...
Толковый словарь русского языка.
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - приспособлен так, чтоб потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку.
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наЁмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов
(сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад.
Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp - (англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - приспособлен так, чтоб потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку.
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наЁмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов
(сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад.
Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp - (англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".