Давайте посмеёмся (vol.3)

[Yggdrasil]

Работник месяца Microsoft

[Topcon]

Дело было вечером
Делать было нечего
Толя пел, Борис молчал,
Николай ногой качал...
...Просто с сервера на сервер
Некий сайт переезжал

[Igal-DF]

ИТАР ТАСС: После выхода в свет сайта Одноклассники.ру возросло количество разводов, внебрачных половых связей и как следствие внебрачных детей от соседа по парте в первом классе )) Одноклассники.ру - найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе. Однокласники.ру-сайт для тех кто не дотрахал кого-то из своего прошлого, но непременно хочет это сделать. Одноклассники.ру - Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.

[dilirom]

Igal-DF
:stol

[Topcon]

[doc]

Я недавно читал, что любовь - полностью вопрос химии. Должно быть поэтому моя жена рассматривает меня, как токсичные отходы. Дэвид Байссонетт

Если кто-нибудь украдет вашу жену, нет лучшей мести, чем позволить ему содержать ее. Саша Гутри

После брака, муж и жена становятся двумя сторонами монеты: они только не могут встретиться, но тем не менее они остаются вместе. Хемант Йоши

Женись любом случае женись. Если достанется хорошая жена, - будешь счастлив. Если плохая, - станешь философом. Сократ

Женщины вдохновляют нас на великие дела, но препятствуют их свершению. Дюма

Самый трудный вопрос на который я не был в состоянии ответить: ╚Чего хочет женщина?╩ Зигмунд Фрейд

Я обменялся с женой несколькими словами, а она со мной √ неколькими параграфами. Неизвестный

Некоторые интересуются секретом нашего долгого брака. Мы ходим в ресторан дважды в неделю. Полумрак, обед при свечах, мягкая музыка и танец. Она ходит по вторникам, я - по пятницам. Хенни Юнгман


Есть способ передать капитал еще быстрее чем в электронном банковском деле. Этот способ называется брак. Джеймс Холт Макгавран

Меня не пугает терроризм. Я был женат в течение двух лет. Сэм Кинизон

Я потерпел неудачу с обеими моими женами. Первая оставила меня, а вторая не сделала этого. Патрик Марри

Два секрета обеспечат сохранение вашего брака:
1. Всякий раз, когда Вы неправы, соглашайтесь.
2. Всякий раз, когда Вы правы, скрывайте это..
Нэш


Самый эффективный способ запомнить день рождения вашей жены состоит в том, чтобы забыть это однажды... Аноним


Вы знаете, что я делал прежде, чем я женился? Чего-то мне нехватало. Хенни Юнгман

Моя жена и я были счастливы в течение двадцати лет. И тогда мы встретились. Родни Данджерфилд

Хорошая жена всегда прощает мужу саои ошибки. Милтон Берл

Брак - единственная война, где каждый спит с врагом. Аноним

Сын спросил у своего отца, во сколько обходится женитьба.
- "Я не знаю сынок", - ответил отец, - "я все еще расплачиваюсь".

[Igal-DF]

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то бл@дь рассказала ей, что существует другая еда...

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член"
на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

[Igal-DF]

http://www.box.net/shared/s072wv2roo

[Hitory]

Детская колыбельная:

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Добавлено спустя 7 минут 18 секунд:
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...


На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?


Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары. На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит:
- Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой!
Мойша:
- А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой!
- Так она же еще жива!
- О!


- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!


- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yеs!!!


Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А, помнишь в конце, ракетное топливо пили?
-Помню, пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!


- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что?
- Это безрукие.


- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.


- Когда я иду в туалет, то снимаю очки.
- Почему?
- Представь, сидишь тужишься, и вдруг зрачки в стекла упираются.

Добавлено спустя 26 минут 7 секунд:
- Здравствуйте! У нас не работает принтер!

- А что с ним?

- Заело мышку!

- Мышку? А причём тут принтер?

- ммм...Сейчас пришлю картинку..

........

[kotbaun]

http://limon.3dn.ru/publ/17-1-0-595

[doc]

Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

[doc]

dilirom
Здесь нет ничего личного.

Добавлено спустя 43 минуты 13 секунд:

[touch]

Настоящий мужчина должен в своей жизни: построить жену,отрастить живот и посадить печень.
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают
Я добился руки любимой и теперь постоянно чувствую ее в своем кармане.
Я знаю 10 способов заставить русского человека работать. Но ни один из них не работает.
Дездемон полно, а вот придушить некого.
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.
Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.
Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом!
Лягушек мы не едим, мы на них женимся.
Моя зарплата надежно защищает мои зубы от кариеса.
У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой.
С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.
Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.
После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
Я сказал водке "Нет!", но она не слушает.
Деньги не пахнут. Потому что их нет.
Интересно, а кто проверяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!
40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.
90-60-90. Это водитель проезжает пост ГАИ.
Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...
Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???

----------------------------------------------------------------------------------------------
x: Всех в школу! Учить русскую речь и историю!
y: сперва в ясли, учиться гадить в горшок!

[azelman]

- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?

[auc]

слегка запоздало но ... одним словом - поклонникам этого замечательного фильма посвящается

[doc]

[mod=doc]Идя навстречу пожеланием трудящихся, почистил тему от мало смешных постов[/mod]

[Topcon]

doc =D>

[uploader]

Идя навстречу пожеланием трудящихся, почистил тему от мало смешных постов

Модерировал doc

молодец, =D>
только

мало смешных постов

это мнение чисто субьективное, т.е только твое, а как говориться
на вкус и цвет товарищей нет
поэтому предлагаю зделать рейтинг шуток \ как это зделать, по прототипу как на анекдот.ру- придется подключать Биг Вига\ и посты с наименьшем рейтингом можно смело удалять

это не наезд, просто мысли в слух

[danygug]

мысли вслух 2
да расслабтесь
то же мне вечный архив приколов решили сделать ... один раз посмотрели улыбнулись/поплевались и забыли. Я например тему "давайте посмеёмся" еще не разу не перечитывал с начала (если тут такие есть отзовитесь) ну подтер модер, ну может любимую шутку стер, ну так еще напостят и мусора и качаественного юмора.

BigWigу думаю и так не скучно

doc
молодец !!!

[Igal-DF]

Чтоб docу не было скучно, добавлю мусора...

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:
В кафе за чашечкой кофе блондинка рисует подругам образ идеального супруга:
- Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома!
Мужчина за соседним столиком не выдерживает:
- Девушка! То, что вам на самом деле нужно, - это телевизор!

[doc]

Вчера анекдот рассказали:

Жених, незадолго до свадьбы говорит невесте:
- Дорогая, я тебя должен предупредить, что у меня есть три привычки, от которых я не намерен отказываться ни при каких условиях. Первая, каждую пятницу я играю в бридж с друзьями до часу ночи. Вторая, каждую среду я хожу с друзьями в сауну с 20.00 до 24.00 и, наконец раз в месяц я уезжаю с друзьями на рыбалку на весь конец недели. И ничто не помешает это делать никогда и это мое условие. Ты с ним согласна?
- Дорогой, конечно я согласна. Ты не должен ни в чем себе отказывать! Но я должна тебя тоже предупредить. У меня тоже есть.... одна привычка. И я тоже не откажусь от нее ни при каких условиях.
- А что это за привычка? , поинтересовался жених
- Я привыкла, что каждый вечер, в 22.00, у меня должен быть секс. И не имеет значения, муж дома или нет

[Igal-DF]

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

[igor7]

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А .) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.

Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом
Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями
посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" ( П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы.


Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям.
Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и
Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью...

[Yggdrasil]

[NetSkipper]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат а*уй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие" [*уй лю лю *ули ибу ибу *уй суши].

Добавлено спустя 5 минут 53 секунды:
http://video.i.ua/user/625858/4403/22166/?redux

Deep Purple - Smoke on the Water.. на японском..