Давайте посмеёмся (vol.4)

[zar013]

Hitory,

Вот оригинал:

http://griffnbags.livejournal.com/tag/% ... 0%BA%D0%B0
И есть версия даже для Айфона:
http://itunes.apple.com/ru/app/id427427497?mt=8

[Topcon]

Алфавит, или - что курил автор?

Эта картинка вообще убила

[borissatan]

Это прямо как в анекдоте, как програмист начинает с девушкой - давай зависнем, мышка моя.

[vig1954]

[vig1954]

Улыбнемся

Спойлер

Дорогая, я задержусь сегодня
> вечером на работе...
> - Ты гарантируешь?

> Доктор больному:
> - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
> Больной про себя:
> - Видимо, тут уже побывала моя жена.
>
> - Как ты мог на вопрос "лучший продукт, который оправдал ваши надежды" написать - "вазелин"?!
>

> Как говорят урологи:- Век живи-век мочись.
>
> Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за
> какие деньги?
> Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

> Настоящий джентльмен - это тот,
> кто кошку всегда называет
> кошкой, даже если
> он о нее споткнулся и упал.


> Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что
> могла бы легко заменить любую другую.
>
>
> Похоже, нашим Президентам удалось справиться с
> антисемитизмом в России.
> Теперь во всём виноваты американцы.
>
> Политкорректное название негра - обамаобразный.
>
> Если вы захотели бросить курить,
> но не получилось, потом - пить, и
> тоже не получилось, а затем отказаться
> от излишнего секса - и опять
> безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке
> еще ни один курильщик не помирал.
>
> Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них
> оказалась > беременной. Вторая возмущенно
> отчитывает ее:
> - Это же надо было так напиться -
> до потери сексуальной ориентации!
>

> Надпись на стене в сексшопе:
> "Журналы читать обеими руками!"
>
> Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
>
> Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.
>
>
> Среди основных причин брака любовь занимает второе место -
> между глупостью и водкой.
>
> Запись в медицинской карточке:
> "Психических заболеваний нет.
> Просто дурак".
>
> Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом
>
> Единственный врач, который
> считает, что у вас все в порядке,
> работает в военкомате.
>
> Все в мире относительно.
> Вот например те 100$ о которых не
> знает жена мне гораздо дороже 1000$ о
> которых она знает.
>
> -Ты где вчера был?
> -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
> -Ну и кто кого?
> -Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
>
> Русские так долго боролись за
> права негров, что наконец-то их получили.


> Только русский человек, услышав <<сто грамм>>, не спрашивает
> <<чего?>>

> Поели, попили, пора и честь терять!
>
> Не могу пройти мимо безобразия.
> Так и хочется принять участие.
>
> Иногда так хочется поплакаться,
> но не в жилетку, а в бюстгальтер...
>
> У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

[влади]

может и баян, тяжело просмотреть 186 страниц, поиск ни чего не показал,тогда извините.
Stalin in Israel

Спойлер

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча..

- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться?
Все молчали.

- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться - кто виноват, и решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь.
Все молчали.

- Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет...

К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось несколько выстрелов.

- Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?

- Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.

- Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть депутаты?

В зале заседаний повисло тяжелое молчание.. К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор.

- Что с нашими пленными солдатами? - продолжал Сталин, - где Гилад Шалит? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу,
арестовать всех руководителей всех террористических группировок. Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах. Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома?

- Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, - отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.

- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети - Америка не поймет...

- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились как на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу. Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств.

Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол:

- Расстрелять всех, так оно будет надежней.
Заседание продолжалось...

взято отсюда http://annadark79.livejournal.com/12694.html
p.S.
удаляй, странно действительно поиск не показал, в поиске записал Stalin in Israel.

[Генннадий]

поиск ни чего не показал

Странно, наверное разными поисками пользуемся.
Тынц

[igor_zi]

"Внимание!
Из за вспышки спида, рабочим категорически воспрещается лизать босу"

[yak]

Добавлено спустя 18 минут 55 секунд:
Мне хотелось больше рыдать, чем смеяться. Главное, что за него получена четверка при поступлении в Университет!!!

[Igr]

НИ В ЗУБ НОГОЙ

НИ В ЗУБ НОГОЙ

(Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства)



- Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение, и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.

- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

- Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.

- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

- Из всех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

- По субботам, мы даже на оленях не ездили.

- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.

- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

- Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.

- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

- Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна, которая с семнадцати лет стирала бальё в еврейской семье. От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась я Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Алуша.

[vig1954]

Немного юмора

Спойлер

Лучший четвероногий друг - кровать!
Интим не предлагать - могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем

Если долго хранить верность - она испортится!

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Сегодня три раза подумала. Очень устала...
Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.
- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??


Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали – все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.


Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали

[Ruvin]

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь,
идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
- Наблюдать, как стареют твои правнуки.

Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал
Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он.

Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну.
Мужикам же достаточно и стакана!

[yak]

[vig1954]

Про русский мат
Юрий Дружников

Спойлер

КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ
>> Рассказ

>>
>> По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о
писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете.
В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой
человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
>> - Очень кстати вы у нас появились, коллега! - Стивен Кларк широко улыбался.
- Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный
натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей
не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит
развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей
стране. Можно задать вопрос носителю языка?
>> - Разумеется.
>> Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
>> - Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли?
То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я
уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
>> Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно
записал в блокнот объяснения.
>> - Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
>> Пришлось, насколько возможно, перевести.
>> - Боже мой! - обрадовался он. - То же, что трудиться*. Так просто... А мы
тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого
слова?
>> - От общеизвестного.
>> - Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут
хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою
сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть - глагол
несовершенного вида, не так ли?
>> - Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
>> - Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
>> - На конце ю...
>> - О!
>> Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал
ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
>> - Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
>> Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный
коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди
на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать,
как устроилась семья.
>> - Кстати, - он вытащил блокнот, - случайно не слышали такого слова - ебырь?
>> - Слыхал, - смутился я - не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь
зал.
>> К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте
в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский
эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо
сияло.
>> - По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
>> Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
>> - Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают
заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
>> Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.
>> В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На
славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском
литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
>> - Вопрос вот какой, - поднялся Стивен, - {Цензура} твою мать?
>> - В каком смысле? - слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не
вытекало из предмета лекции.
>> В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная
душа.
>> - А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать?
Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу:
сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
>> - Возможно, - сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
>> - И еще проблема, - продолжил Стивен. - В чем суть процесса о..изденения?
>> Тут вмешался председатель:
>> - Вопросы по лингвистике несомненно важны, - сказал он, - но уводят в
сторону от литературного критицизма - объявленной темы нашего заседания.
>> Кларк поймал меня на выходе:
>> - Они все оп..зденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко
использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше
скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее
зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении
русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не
откажете ей в консультации?
>> Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
>> - Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, - призналась
она. - Мой Ху...чик ничего не понимает.
>> - Кто?
>> - Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя...
>> Надеюсь, я правильно употребляю ваш х..й?
>> - А чем ваш муж занимается?
>> - Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию
заниматься проституцией.
>> - В каком смысле?
>> - В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских
проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский
лексикон".
>> - Был протест?!
>> - Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
>> - Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду
полезен.
>> - Будет вам п..здеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
>> Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она
разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло.
>> Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент
прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали
по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в
забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка
отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за
аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские
анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось
человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с
иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:
>> - Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых
русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория
Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей
нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас
посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
>> - Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать.
Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного
кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за
оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
>> Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы
они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
>> Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий
Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
>> - Это вам подарок!
>> Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал
дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы
надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным
академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке - коллаж с
портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" - красовалось на
титуле. Стивен ушел. Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал
листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской
психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска:
"Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за
разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".
>> Я стал листать с интересом.
>> "Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной
характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это
наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".
>> "Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует
правильные грамматические конструкции {Цензура} мою мать, {Цензура} твою мать, {Цензура}
его мать, {Цензура} ее мать, а также {Цензура} нашу, вашу и их мать в почти
аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске
было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы
по поводу семантики симплифицированной формы ёб".
>> В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого
стояли, помимо названных выше, слова: б..я, курва, оп..зденеть, мандавошка,
п..здорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.
>> Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
>> - Ну, как мое исследование?
>> - Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
>> - А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного
помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем
забыла, но ваши слова помнила с детства.
>> - Не мои, а фольклорные, - уточнил я.
>> - Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в
американском лексиконе.
>> - Честно говоря, в этом был резон...
>> - "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! - сказал я ей. -
Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник.
>> Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники
толкования русских терминов". Вот тут...
>> Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:
>> Б..ядища - профессор Юрий Дружников (Италия)
>> б..ядун - см. ёбырь
>> ёбырь - профессор Дружников (Италия)
>> ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать - профессор Дружников (Италия)
>> п..здюк - профессор Дружников (Италия)
>> хуище - см. х..й
>> х..й - общеупотребительное в Советском Союзе и Италии
>> хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть,
>> перехурыть, прихуярыть, ухуярыть - профессор Дружников (Италия)
>> И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор
они стали вдруг моими? Ведь это все - народное достояние! Будь я таможенником,
вообще бы не дозволял это к вывозу,
>> - А почему источник - Италия? - мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.
>> Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.
>> - Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же
академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и
мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции о..изденели
в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, б..я, принципиально
важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика
перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим,
чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью
подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста
магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!
>> - Право же, - смутился я, - это преувеличение...
>> - Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной
помощи книга х..й бы состоялась.
>> Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я
пропустил...
>> - Благодарствую! - я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за
свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.
>> - Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту.
Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными
русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке
хуяруют и п..здяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней
скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки -
ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.

[Ruvin]

Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?

Собака – друг человека, волк – его товарищ, конь – ему слуга, ягуар – авто, обезьяна – родственник, жена – зайка. Так почему же он сам – козёл?

Чем занимаетесь в свободное от безделья время?

[vig1954]

[Topcon]

[leonidos999]

Topcon,

[yak]

[Hitory]

[yak]

Это мы - русский народ!

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей чтобы выиграть... электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30 тыс .
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны ... мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы, когда едeм на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "путинку".
- Это у нас армия, которую боятся все.... все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!"
- Это для нас лужи - по щиколоту, море - по колено, а океан - по +
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенцa из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовльствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

[Ruvin]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были
переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них
получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал
- как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла -и завещала мне всё
своё состояние!

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее
движение" при въезде на кладбище.


Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается ,
еврей!

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

[vig1954]

Улыбнёмся

Спойлер

Красивую женщину можно целовать без конца и нu разу не попасть в одно и то же место.

Януш Макарчик



Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер



Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать. NN



Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим



Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.

Натали Клиффорд Барни



Не врывайся к жене с криком “Я всё знаю!”, а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. <Пшекруй>



Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение.



Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон



Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.



Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо.



Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.

Уиндем Льюис



Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий



Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. NN



Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален



Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN



Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан



Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. Таллула Банкхед



Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Мэрилин Монро.



Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн



Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем

книг о сексе. Л.М. Бойд



Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер



В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. Генри Луис Менкен



Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Олдос Хаксли



Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. Аркадий Давидович



Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно. Лозунг Всемирного конгресса проституток.



Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская



Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь - кинопродюсеров. Жан Кокто



Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз



Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым вечным, простым и приятным методом

воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. Стас Янковский.



В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения

гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше

присматривать. Генри Миллер.



Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.



А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец.



Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали Клиффорд Барни



В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская.

[vig1954]

Хи-хи

Спойлер

> У попа была собака, Он ее любил...
> Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...

Ветер в голове попутным не бывает.

> В мире существует три системы права:
> американская - можно всё, кроме того, что нельзя;
> русская - можно всё, даже то, что нельзя;
> и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.

Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый,
вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью.

> Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а
другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов
между собой состоят в браке.

> Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны,
другие жалуются на питание.

> Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда
> нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин покрупнее, так как от
них тень больше.

> Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.

> Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
> - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на
> собрании", "в комнате", "на улице".
> Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.

> Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни
> денег... Только сексуальная ориентация!

Only in France

[dimamu]

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?