Давайте посмеёмся (vol.4)

[cyaamh]

[yak]

Неизвестный прикрепил телефонный аппарат к Стене Плача, вероятно, надеясь обеспечить прямую телефонную связь с Всевышним. 29 мая телефон убрали.

[spectro]

rep,
у меня начальника смена ,за 22 года,таки выучил русский,хотя до приезда в израиль говорил только по румынски и английски.

[lamer]

[lamer]

Добавлено спустя 48 минут 17 секунд:

[vig1954]

Добавлено спустя 3 минуты 44 секунды:

Спойлер

Человек выходит на обочину, 'голосует', и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир: - Какой еще Рабинович?
Водитель: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения.
Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я.
Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович
- то умел доставить женщине удовольствие!
А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.

Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:

[igor7]

Что есть Родина

http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=243131#p243131

[Igr]

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался
спичками и свечками, я купил только десять пачек
туалетной бумаги. Да, боялся...

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что
она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя
слушать.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке -
делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -
тосковать.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют
о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о
содеянном.

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а
уже старческий маразм наступил.

После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

[cyaamh]

Женское

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

Мужское

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

Всякое

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

Объявления.

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[lamer]

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!

[GrumpyOldMan]

Без меня никуда не поедете

Или опять - "Найди кота на картинке".

[Генннадий]

Уже начал себя цитировать?

[Sergeyjo]

сасэд кыргыз переводил

Сегодня сфоткал в "русском" магазине

[Mitri4]

Шо било сигодня в школе,доченька? Мама,мы учили басню,,Ну,и,,,,?
Ну,однажды,Ну вот этой,шо черная и на всех каркает,,,,Это наша
соседка,тетя Рила?..Да нет,мама,это ворона,,,Так этой вороне,ну
вот этот,шо високо сидит,и про всех все знает,,,,Это наш любимый
директор Хаймович? Ну нет мама,это Бог,,,Так этой самой вороне,
Бог послал,,,,ну,вот это,,,,вонючее и с дырками,,,,,Доченька,ну зачем
вороне трусы тети Сары??? Да нет же,мама,это сыр,,,,,сыр,,,,,,,,

[yak]

Супружеска­я пара пенсионеро­в ехала на машине.

После одиннадцат­и часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать­ путь, и решили снять номер в отеле. Они планировал­и отдохнуть четыре часа, а затем продолжить­ путь.

Перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов.

Мужчина возмутился­ и потребовал­ объяснить,­ почему такой большой счёт.

Клерк ответил, что отель очень престижный­.

- Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов з­а четыре часа,- парировал мужчина.

Клерк утверждал,­ что 350 является "стандартн­ой ставкой".

Мужчина стал настаивать­ на встрече с менеджером­.

Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийски­х размеровба­ссейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.

- Но мы не использова­ли их,- сказал муж.

- Ну, они есть, и вы бы могли это сделать,- объяснил менеджер.

Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть­ представле­ние, которым славится отель.

- Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда,­ Лас-Вегаса играют здесь,- продолжал менеджер.

- Но мы не пошли ни на одно из этих шоу,- сказал муж.

- Они у нас идут, и вы могли их посмотреть­, - ответил менеджер.

Менеджер настаивал,­ и в конце концов муж сдался и согласился­ заплатить.

Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек.

Она заполнила чек и вручила его менеджеру.

Менеджер удивился:

- Но, мадам, здесь только 50 долларов!

- Это так. Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной,- ответила она.

- Но я не спал с вами! - воскликнул­ с возмущение­м менеджер.

- Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную возможност­ь.

Опасно связыватьс­я с пенсионера­ми. У них за спиной - жизненный опыт.

[Генннадий]

Но я не спал с вами!

Может стоит ввести наказание за злостное нежелание пользоваться поиском?

[Fotoal]

Может стоит ввести наказание за злостное нежелание пользоваться поиском?

Может быть. Поиск в теме по слову "менеджер" показал, что рассказ выложен в 3-й раз.

[lamer]

что рассказ выложен в 3-й раз.

Какое упорство и последовательнасть

[vlt&r]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама. ♡

Sent from my GT-I9100T using Tapatalk 4 Beta

[benipaz]

[Mitri4]

ВРАЧЕБНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!" Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

[vig1954]

Mitri4
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=174522#p174522

[WhiteRabbit]

Яндекс жжот... Такая вот трагическая история, можно по кругу читать:

[big_romka]

Более подходящей темы не нашел
Прям курс доллара в Известиях в лучшие времена
Хочу в их Израиль и поскорее
А может лучше в тех раздел перенести

[costino]